"Eu me lembrei...

...que o começo é bem melhor do que o final, que tudo muda nada continua igual. O tempo passa e nossos planos ficam só na nossa imaginação. E se eu errei, por favor, peço perdão."

Não saiu da minha cabeça um minuto. Há tempos nao chorava assim. Não queria chorar, não queria que parecesse chantagem emocional, mas ao mesmo tempo queria deixar claro o que venho dizendo a dois meses. Infelizmente ainda não deixei claro, mas consegui evitar o que seria minha ruina, por assim dizer. Não consigo colocar na balança o que me faz mal e o que me faz bem, para ser racional e tomar uma decisão sensata. Sempre deixo os momentos bons e o amor tomarem conta. E fico triste ainda sabendo que meu amor, às vezes, é minimizado a uma coisa passageira, que em pouco tempo se esquece. Eu já perdi parte de mim, não é passageiro. Perdi o tempo que gastava pensando em outras coisas pensando nele, perdi noites imaginando o que ele poderia estar fazendo, me segurando pra não ligar como uma namorada desesperada e ciumenta, pra não fazer ele pensar que não confio nele. Perdi alguns sorrisos nas nossas brigas, muitos na ultima. Só esqueceram de me perguntar se eu quero deixar de perder. Nunca ninguém vai saber o que é melhor pra mim sem antes me perguntar o que eu acho melhor. Nunca ninguém vai me fazer sorrir chorando. Agora eu não sei mais o que pensar. Será que ele tá feliz comigo? Será que to sendo egoista querendo a todo custo ele do meu lado?? Será que to pensando mais nele do que em mim? Não acredito que seja exatamente como ele queria, nunca nem sequer isso passou pela minha cabeça. Também nunca achei que ele nao fosse o suficiente pra mim, assim como nunca tive a inteção de compará-lo com qualquer outro amor. Não quero amores para serem iguais, se não, um só me bastava a vida inteira. Não quero continuar do mesmo jeito a vida inteira. Mas ainda, acima de tudo quero o bem dele. Só queria sentir o mesmo amor que eu ofereço, mas é impossivel. Não amamos igual, da mesma forma. E que fique bem claro que isso não é uma reclamação. Levará algum tempo ainda pra eu me acostumar com esse tipo de amor, mas estou disposta a tentar me acostumar, se ele também estiver. Estou disposta a chorar muito até lá, então naõ se assuste com isso. Sou chorona mesmo, qualquer coisa me atinge. Só não quero ser tida como uma "coisa" passageira. Quero ser nada, pois dura pra sempre. Odeio te ver triste, odeio mais ainda te ver triste por mim, odeio quando vc se minimiza, odeio quando voce guarda sentimentos pra voce, odeio quando voce tá longe de mim, odeio sentir sua falta, odeio pensar na minha vida sem voce. Entende isso? Eu te amo, pronto, falei.

Como prometido, o ultimo texto de amor, ultimo texto meloso.

O centro do mundo: meu umbigo

Oi, prazer! Meu nome é Layla, tenho quase 15 anos e moro num bairro favorecido da cidade de Curitiba. Estudo num colégio muito bom, particular, tenho uma vida boa, nao trabalho. fui criada até os meus 10 anos como filha única, mesmo sabendo que eu tinha uma irma. Ou seja, toda a atencao era voltada pra mim. Com 10, 11 anos minha irma veio morar comigo. Passei a compartilhar tudo que era meu, mas nunca larguei minha estufa cor-de-rosa. Se contestada batia o pé e fazia bico. Tinha um poder de persuasao que só depois de crescida fui descobrir que tinha. Poucas foram as pessoas que contestaram meu genio de filha unica e meu mundinho de certezas absolutas, o que hoje eu vejo que nao foi muito bom. Inconscientemente acho que o mundo gira em torno do meu umbigo, apesar de me achar super compreensiva. É complicado agora. Me apaixonei por alguém que me contesta e me testa o tempo todo. Por consequencia brigamos o tempo todo. E como a boa patricinha que sou, me magoo fácil, mesmo tendo plena consciencia de que ele está certo, e que eu estou sendo egoista. Nao queria tocar no assunto, mas uma coisa que me deixou mais possessiva foi meu penultimo e mais duradouro namoro. Eu pintava e bordava, ele cedia às minhas vontades sem contestar, me presenteava. Sim, eu adorava, e adoro que facam esse tipo de coisa, mas acabei me apaixonando por alguém totalmente oposto disso. Nao estou reclamando, e que isso fique bem claro, só nao consegui me acostumar ainda. Meu amor proprio passa imperceptivel perto do amor que eu sinto por ele, e por tantas outras outras pessoas que me fazem o bem que vc me faz. Olhe o que voce fez. Me fez repensar todas as minhas atitudes, me fez fazer praticamente uma retrospectiva da minha vida, me fez chorar por nao sei exatamente o que voce quer, me fez querer mudar soh pra poder gastar o tempo que hoje gastamos brigando, te amando. Acho q isso nao é pouco, até agora nenhum outro cara e nenhum outro amor me fez isso. A unica coisa que eu posso fazer agora, enquanto nao "mudo" e enquanto nao arranjamos solucao pra isso é jurar que eu te amo, e que hoje eu faria tudo por voce, tudo pra te ter ao meu lado. Sei que já tá parecendo amor doentiu, mas é só amor verdadeiro.

Desculpe-me, mais uma vez.

From me away, forget yesterday

Do you feel it? Nunca tinha acreditado na história de que um completa o outro. Acreditava que para algo dar certo, as pessoas deveria ter algo em comum, e é fato. Pra mim, a oposição de duas pessoas só serviam pra atrapalhar o relacionamento, SÓ. Mas quando se ama, ou pelo menos se tem a ilusão do amor, você aprende a ver o outro lado, por bem ou por mal, afinal, você ama. E é por essas e outras que brigamos quase todos os dias. Ok, nos vermos todos os dias tem influenciado nas brigas, mas isso é passageiro. No mundo corrido de hoje em dia, nem eu tenho escapado. O bom disso tudo é saber que brigamos muito, mas não supera o amor. É, to falando por mim. Eu sei que ele me ama, não ousaria duvidar do amor da pessoa que eu amo, isso seria desconfiar das palavras dele. Mas também seria prepotente da minha parte dizer que ele me ama muito. Interpretações diversas poderiam ser feitas a partir desse comentário. O que eu quero é só deixar claro o quanto eu o amo e o quanto estou feliz ao lado dele. Parece idiota, e é meio coisa de teen escrever sobre o namorado, e o quando voce o ama, mas não há forma mais pura de demostrar os setimentos se não pela sinceridade. E se necessário, o lembrarei todos os dias do meu amor, incansávelmente, se assim se fizer necessário. Então aqui fica só um lembrete, absolutamente nunca amei assim. E obrigada, obrigada por descordar de mim, por brigar comigo todos os dias e todos os dias me desculpar, obrigada por dizer tudo aueli que eu quero ouvir, sincermente, e não só pra me ver sorrir!

Do you feel it? Love is the air! há!
~*>Stay beautiful
Layla.

As coisas costumam durar quando são de verdade.

Depois de amanhã faremos um mês. E o nosso namoro vai bem, obrigada. Primeiro mês é sempre mil maravilhas, pelo menos até se conhecer a sogra. Sabe aquele namoro que tem tuudo pra dar certo, e vc realmente acredita que dará? É por ai. Mas se tem uma coisa que não me sai da cabeça enquanto estamos longe é o fim. É assustador já pensar isso no primeiro mês, mas ninguém está livre disso. Me sinto tão envolvida, deve ser encantamento com amor. Sim, eu o amo, e muito, e as frases dele não ficam longe dessa. Então porque já penso assim? A unica certeza que temos é que um dia acaba, até os casamentos mais longos. Um dia nós morremos, e amor após a vida é muito relativo. Pois bem, prefiro encarar isso como uma preparação para o fim. Eu não quero que acabe, eu nem sequer penso em traí-lo ou coisas do tipo. Tá perfeito do jeito que tá. Nunca fantasiei um futuro, achava ridiculo tentar prever um futuro que, provavelmente não se realizará, nunca quis tanto que uma coisa desse certo, nunca me senti tão motivada, tão valorizada e tão bem como me sinto com ele. Nunca pensei também em escrever um texto tão meloso como esse, pra ele não ler. Até porque faço isso por mim, e por mais ninguém. Só eu conseguirei ler isso e lembrar dos bons e maus momentos que eu já passei, das tragédias já escritas por alguém sem experiencia nenhuma, que achava seus problemas sérios e não sabia olhar ao redor e ver como a vida pode ser boa. Precisei passar por uma das piores turbulencias já acontecidas na minha vida pra valorizar pequenas coisas como uma pessoa, uma vida saudável, uma situação estável, essas coisas que só se dá valor quando perde. Graças a alguma força maior não perdi nada, a não ser muita tristeza acumulada, que se foi pra não voltar mais. Não to dizendo que farei desse blog algo mais alegre, sem textos trágicos, e sim que procurarei ver o outro lado das coisas, e procurarei sorrir mais. Alguém sobrevive no meu sorriso, e esse alguém é belo e puro. E sorrisos não foram feitos para serem escondidos ou quardados para si. Há, a felicidade serve pra te deixar boba e te permitir fazer as coisas que você mais gosta sem se reocupar se está bom, ou se os outros vão gostar. Porque é óbvio.
E eu fico por aqui, já ficando meio irritada (como de praxe, e eu avisei que não seria só risos) com a minha mãe, me mandando ir deitar, em plenas férias e em plena meia-noite. Meia-noite, acredita? Cedo demais. "Assim como você a noite ainda é uma criança, que vai amanhecer!"

Stay here.
Stay beautiful.
~*>Layla.

Os sorrisos. O meu sorriso!

Assim eu sigo, encantada com sorrisos sinceros, ainda acreditando neles e em palavras doces. Me iludindo com cada um que diz "eu te amo", acreditando desacreditando. Confiando nas pessoas mesmo sem saber se essas merecem, ansiando por pessoas novas que me facam ver o mundo de forma diferente. Sonhando. Acordando tarde todos os dias, vendo o dia acontecer comigo dentro de casa, as vezes arrumando alguma coisa, outras mexendo no computador. Vendo o amor que eu sentia por ele indo embora, pouco a pouco. Me machucando ainda, mas adorando isso. Ninguém, absolutamente ninguém merece sofrer por qualquer idiota. Por mais que esse idiota seja, teoricamente, tudo que voce sempre quis. Nao que ele seja, mas chega perto. Se realmente fosse tudo que eu sempre quis, esse amor nao estaria indo embora. Me machucando quando vejo a ex junto a ele, mas caindo na real. Temos um mundo inteiro a nossa volta. Ele nao é meu mundo, e eu nunca vou deixar ele ser. Dizem que sempre há uma hora em que voce pode dizer nao, e negar todo o sofrimento. Mesmo sabendo disso, eu deixei essa hora passar, acreditando piamente nas palavras dele, dizendo que ele é diferente. Mas também sempre há uma hora em que o amor abre uma brexa. E essa eu aproveitei. Saindo aos poucos, dando desculpas de TPM ou qualquer outra coisa pra nao deixar ele se aproximar muito. Porque o amor está quase no fim, e ele já me enjoa. Pensei nele hoje, pensei nele com ela. Simplismente me arrumei e sai. Nao importa se o programa nao foi dos mais agradaveis. O importante é que eu nao pensei nele com carinho enquanto estava fora, e sorri. Sorri sinceramente para aqueles que me sorriram sinceramente, que me fizeram sorrir. Porque acima de qualquer idiota que te deixa vulnerável estao eles que nao te deixam cair. Esses que intitulamos amigos, que na verdade deveriam ter um nome mais especial.
Sabe o que mais? Marco encontros com amigos, cinemas, canto alto para os vizinhos ouvirem, toco minha guitarra, abraco minha mae, mexo nessa maltida internet que me prende, converso com amigos que geralmente nao converso, jogos joguinhos bobos só por distracao, recebo ligacoes pela madrugada de amigos querendo consolo, e eu os faco rir. Sinto minha vida gostosa, porque eu escolhi ver o lado bom das coisas. Digo que amo enlouquecidamente que amo minha mae, minha irma e minhas amigas, e amigos. Leio blogs, procuro inspiracao neles e nas musicas. Aquelas musicas que só os bons conhecem! E me sinto de alma lavada. Isso é muito bom... recomendo! E assim encerro (em parte, porque provavelmente ainda vou ver alguns clipes no youtube ou jogar joguinhos bobos) mais um dia. Com um desabafo que, daqui a alguns dias irei ler e ver se ficou bom, trágico ou um lixo. Há.

"Veja bem, meu bem, arranjei alguém chamado saudade!"

~*>Stay Beautiful
Layla.

This is real, this is me!

The sky is yours! Hahá!
Depois de brigas rotineiras, tudo sempre acaba bem! Descobri que nao vo mudar taao cedo. Meu temperamento ridiculo, por assim dizer, minhas crises de ciumes (in)fundadas, minha vontade de reconciliacao. É tao estranho o jeito que as coisas acontecem e a ordem. Uma hora vc tah bem, a outra já nao quer mais saber da outra pessoa. Pelo menos eu sou assim, totalmente de lua. Mas nao importa. Eu me aturo, minha familia me atura e alguns loucos também.
Acho que nao to tao tragica assim hj. O dia tah normal, exceto pelo meu corte de cabelo... e um passeio com um amigo. Há. deixa em off. Ouvi um discurso de sempre da minha mae...com certeza terei que acordar cedo amanha, só porque ela quer, talvez ser forcada a limpar a casa, e uma tarde cansatiiva de ensaio de danca. Nao quero mais pensar em como será o amanha. Tao neutra que nem os textos saem bons. Perdi meu principal e mais adorado leitor, que além de mudar de cidade, nao fala mais comigo... nao ouve mais minhas tragédias. Mas também... ridiicula eu em me aconselhar com um possivel futuro ficante. Que ele nao veja isso. BeijomeligaMurilo! Entao boa noite, juizo criancas e tudo de bom

~*>Stay beautiful
Layla.

"Você fica tão vulneravel... o peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo.Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura durante anos, para que nada possa lhe causar mal. Aí uma pessoa IDIOTA, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota.Você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu. Um faz alguma coisa boba como beijar você ou sorrir e, de repente, sua vida nao lhe pertence mais.O Amor faz refens. Ele entra em você. Ele devora tudo que é seu e de deixa chorando no escuro. Por isso uma frase como "Talvez devessemos ser apenas amigos" ou "muito perspicaz" viram estilhaços de vidro rasgando seu coração.DÓI. Não só na imaginação ou na mente. É uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra-em-você-e-destroça-por-dentro.Nada deveria ser assim...

...principalmente o amor."
-GAIMAN, Neil-

E mesmo sabendo, adoramos quando acontece.
Estagnada, diga-se de passagem. Porém, bem!

~*>Stay beautiful
Layla.