butterflies on the inside

Ao som de musicas que nunca ouvi antes, volto aqui pra falar de um assunto que eu ainda nem sei qual é. Provavelmente meu ego falará mais alto, e seja sobre meus sentimentos que seja esse texto. O que é inevitável quando se tem muita coisa acumulada dentro de si e se está confuso. Mas felizmente é uma confusao que nao me traz aqui com lágrimas nos olhos, e sim com um brilho estranho neles. Finais de namoro sempre sao ruins, de uma forma ou de outra. Seja por ainda amar a outra pessoa ou apenas por estar acostumado com ela ao seu lado o tempo todo. É se ver sozinho novamente, sem aquilo no q voce se apoiou durante um tempo, e te fez bem. Mas é aliviante passar por isso sabendo que alguém está ali pra voce, esperando o tempo que for necessário pra ouvir aquilo tudo que ele já te disse. Chega a ser maldade, mas nao é possivel deixar de amar de uma hora pra outra, mas acho que seja possivel amar novamente com facilidade. Eu estou me deixando levar, e estou realmente feliz com tudo que me está acontecendo. É como se alguma coisa boa pela qual eu esperei por muito tempo tivesse se aproximando, e com isso toda a empolgacao da espera. Mas nao faco ideia de pelo que estou esperando. Minha espera maior já acabou, voltei a sorrir e a viver. Nao que nao estivesse bom antigamente, mas é uma sensacao nova, novamente. A expectativa da conquista, o frio na barriga de estar se envolvendo novamente, o gosto da conquista, a auto estima melhor! Os dias parecem tao lindos agora! Por mais que tudo o que aconteca seja uma tarde parada dentro de casa. Reaprendi o valor dos amigos, e a importancia de mante-los por perto. Agora to aprendendo. A dar valor às menores coisas, às pessoas, aprendendo a manter a cabeca ocupada, segurando o impulso que fariam de mim uma neurótica, e buscando aprender a ser feliz sem depender de ninguém. Voltei a ouvir musica! Voltei com meus planos de estudo, de trabalho, de danca, de musica, de vida! E a tristeza a gente maqueia e esconde num cantinho afastado, esperando que ela desapareca completamente.

Manhattan, Friday's night.

Minha cabeca pesa uma tonelada em cima do meu pescoco. Naquele apartamento no centro da cidade me senti presa. Precisava sair. E nas ruas o silêncio. Os semáforos piscavam e as linhas de telefone nao funcionavam. Cansada de correr sob a luz da lua, um meio fio parece atraente.
O chao está congelando. Minha cabeca tombada nos joelhos, o vento frio batia na minha nuca baguncando meu cabelo. Com a cabeca já levantada abri os olhos. Ainda estava chorando. O vento gelado ainda batendo em mim, sinal de uma tempestade vinda do oceano. E eu me sinto no meio desse oceano, num pequeno e frágil barco. As luzes ao redor piscam. Você balancou e remexeu meu barco e me deixou encalhada, completamente apaixonada e sozinha. "Voce pensa em mim? Aonde estou agora? Aonde vou dormir?". É quase um grito dentro da minha cabeca. Sinto o efeito da bebida passando, nao sei se posso aguentar sóbria. Qualquer boate seria adequada agora. Entrei na primeira, e direto pro bar pedi mais uma dose de whisky. Sempre há alguém pior. O bêbado ao meu lado repetia: "O que é uma noite para uma danca? Voce sabe, eu sei dancar como uma máquina." Desejei por um momento estar no lugar dele. Com o fogo em meus ossos e o doce gosto de querosene eu fico perdida na noite, tao "alta" que nao quero descer para encarar as perdas que eu encontrei. Naquele escuro, com as luzes piscando ofuscando meus olhos eu te ouvia chamando meu nome. "Que idiotisse, esqueca!". Com o mais duro dos coracoes, eu ainda sinto dor. Mais um whisky. Alguém ao meu lado pergunta: "Voce está bem? Vi voce vindo até aqui...". Entao eu bebo, fumo e pergunto: "Você vem sempre aqui?" mesmo sabendo que eu nos conduzi para esse lugar. Sua frase continuava martelando em minha cabeca: "O tempo que passamos juntos foi tao precioso pra mim, mas enquanto isso eu estava sonhando com as festas.". "Nao, só quando quero esquecer algo." Nao entendi de inicio, depois me lembrei da pergunta que havia feito. Tomei o ultimo gole, necessitando de ar puro. "Quer sair e correr como um riacho montanha abaixo?" Ele riu. Com o vento em minhas costas, nao queria abrir os olhos. Só sei que o tempo todo você despedacou meu coracao. " E entao, o que vamos fazer agora?" Sabia que ele aceitaria qualquer sugestao, e estava satisfeita por nao sei tomada por uma enxurrada de perguntas. Ele só perguntou se eu estava bem uma vez, o que já estava de bom tamanho. "Meu apartamento está livre, lá tem mais whisky." Sabia que poderia nao ser o certo, mas o demonio em mim foi meu melhor amigo desde o inicio. A tempestade chegara, mas nem eu nem ele tinhamos algo a perder. Eu disse a mim mesma no caminho que voce se foi. Chovia tanto que parecia nevar. Os bosques pareciam escuros como a noite, pálidos como o velho luar. Todas as coisas parecias incompletas. De volta ao apartamento pequeno, achei que o ideal seria mais uma dose de whisky, mesmo estando consciente da minha situacao. Ele foi direto ao rádio, e um rock antigo e animado invadiu a sala. Resmunguei. "Somos jovens demais para nos sentirmos velhos!" ele disse dancando descompassadamente pela sala, com um copo na mao. Eu nunca chorei quando estava pra baixo, eu nunca tive medo do som. Jesus nao me ama, ninguém jamais carregou meu fardo. Eu sou muito jovem pra me sentir tao velha assim. É voce? Sou eu? Ninguém sabe, ninguém viu, ninguém além de mim.


Inspirado e (quase) copiado das musicas do Kings of Leon: Closer, Revelry e Cold Desert.

Stay awake!

Final de ano

Já é quase lei fazer uma retrospectiva do ano quando se está próximo ao natal. Já virou tao rotina que é praticamente inevitavel. Aquele sentimento de nostalgia recente nas férias, pensando em todas as coisas boas acontecidas durante todo o ano e rindo das superadas. Chega a ser gostoso, lembrar dos amigos, das musicas de cada momento, dos sentimentos, da aprendizagem. Todas as mudancas que estamos vendo o resultado agora, tudo parece novo de novo. A expectativa para o próximo ano, que as vezes nao existe. O sentimento de querer voltar no tempo e repetir, de fazer melhor, de aproveitar mais. Aquele "era feliz e nao sabia" clássico. Sinto saudades do comeco do ano, das manhas rindo quando todo mundo ainda se preocupava em ir pra aula, quando nao conheciamos muita gente, eramos só nós, e nos divertiamos com aquilo. Falta daquela amiga que saiu do colégio na metade do ano, que ria, que chorava, q acompanhava em todos os momentos. Saudades daquele comecinho de namoro, onde tudo surpreende, qualquer ato diferente fica marcado. Mas também o arrependimento por ter deixado de ir naquela festa, de nao ter abracado aquela pessoa depois de uma briga, de nao ter mantido contato com aquelas pessoas que foram especiais nem que por apenas um dia. Talvez essa seja toda a magia da vida. Tudo passa, e as lembrancas nao. É gostoso agora ouvir as musicas que estiveram comigo durante todo esse ano e lembrar de um momento para cada uma, ou até uma pessoa para cada uma. Gostoso ver a lista de amigos e reconhecer os que vc conheceu este ano. As novas experiencias, as "desobediencias", visitas a diretoria do colégio, notas baixas, D.R's, broncas dos pais, mais broncas dos pais, brigas com o namorado, momentos bons com o namorado, momentos bons em familia, as risadas com os amigos, o desejo de que nunca acaba, mesmo sabendo que tudo é passageiro. Talvez se eu pudesse escolher, nao voltaria no tempo para fazer tudo diferente (quer dizer, voltaria pra refazer algumas sim), e sim filmaria tudo. Apesar de tudo gosto do sentimento de nostalgia, de ver algumas coisas e lembrar: Isso eu aprendi em 2009. Eu só tenho a agradecer a voces, meus amores! Obrigada por fazer da minha vida esse incrível jogo de acertos e erros, com risadas e decepcoes constantes. Como diria os mais sábios: Nada como um dia após o outro! E que venha 2010!

Stay beautiful
Lay.

Ao som de Jamiroquai - Space Cowboy

Everything is good and brown. Oh, I'm here again, with a sunshine smile upon my face. My friends are close at hand, and all my innibitions have disappeared without a trace. I'm glad, oh I found somebody who I can rely on.

This is the return of the space cowboy. Inter-planetary goob vibe zone. Say at the speed of Cheeba, you and I go deeper. Maybe I'll have to get high to get by, hey.
I got that Cheeba-Cheeba vibe!

Utopia

Ultimamente é só o que tem restado. Agora meus olhos estao secos, mas meu coracao mergulhado em lágrimas. Meio emo, eu sei. Contando os segundos pra que o presente vire passado, e os pesadelos só lembrancas. Posso dizer que senti os mais diversos sentimentos nessa ultima semana. Alguns que gostaria de nunca ter sentido, pra falar a verdade a maioria deles. A vontade de usar drogas ilicitas ali, presente, simplismente pelo fato de nao sentir mais nada, nem tristeza. Aproveitar algumas horas de um mundo só meu. Mas seria idiotisse. Nunca drogas foram e nunca seram a melhor saida. Um bom anestésico sempre foi o banho. As lágrimas se misturando com a água, e derrepente nao caem mais. Parece mágica, mas a angustia some mesmo q por pouco tempo. Infelizmente, a natureza nao admite mais q se tome dez banhos por dia. Aí voce pensa que pode ser diferente, basta voce fazer uma escolha: aguentar ou desistir. Parece simples escolher, mas nao tanto quando se analiza as consequencias. Se sofre ainda mais quando tudo te fere, quando voce é (e sim, eu sou) uma crianca mimada, que sempre conseguiu toda a atencao e tudo o que queria com uma simples batida de pé. É nessas horas que faco uma retrospectiva e lembro de algumas escolhas que fiz, tentando imaginar como seria se nao fosse essa a decisao tomada. Pode ser que seria melhor, mas nunca saberemos. O arrependimento nao seria fácil pra ninguém. Sei que chorar nao vai levar a nada, mas as vezes é a minha unica opcao. Mudar nao é tao facil assim. Leva tempo, e empenho, o que me falta. Tem sido muito mais fácil ouvir, engolir e depois chorar. Sem apoio, sem ombro amigo, sem nada. Aprendendo sozinha, ou nao. Já que nunca fui um bom apoio pras pessoas, nao me resta nada a nao ser me apoiar no pouco que ainda resta de mim. Mas tudo passa, e tudo q vai, volta. O universo é justo.

Nao queridos, minha vida nao é uma desgraca. Simplesmente só venho escrever quando nao estou nos melhores dias, porque nesses os textos ficam piores do que o normal. Todos tem uma fuga, a minha é (além das drogas. brincadeira) esse blog. Qualquer dia conto minhas incríveis aventuras do colégio com o maior número de chapados de Curitiba. Garanto, nao tem quem nao se divirta.

Continuem vivos, e vivendo!

;)

Definitivamente, eu não sirvo pra namorar, ou pelo menos não sei fazer isso. Esse negócio de correr atrás deveria ser algo natural. Eu não deveria estar me segurando pra não ligar para ele, saber o que ele está fazendo. Por causa da minha insegurança, às vezes acho que isso é uma desculpa. Assim eu não ligo pra ele, não atrapalho qualquer atividade que ele possa estar fazendo, e fico numa suposta ilusão de que está tudo bem. Sim, eu sou neurótica, admito. Mas sei que se sou assim é porque alguém me deixou assim (claro, nunca vou ME culpar por isso), e já existiu alguém que gostava desse meu jeito assim, dessa minha neurose. Hoje eu reconheco que já fiz tudo que está acontecendo comigo a alguém, mas ainda assim é dificil se colocar no lugar da outra pessoa quando a dor e o emcômodo são grandes.Mas ainda assim vou me segurar até quando der. O que pode acontecer? Mais uma traição? Não há nada que ele faria que eu também não possa fazer. Talvez todos tenham razão. Não se deve levar um namoro tão a séria a essa altura da "vidinha". Como diria meu pai: não sabemos quantos amores já não perdemos, quantas pessoas deixamos de conhecer, quantas vezes deixamos de sorrir por causa de um namoro. Sinceramente não queria estar solteira, e não queria ter estado solteira esses ultimos (quase) 8 meses. Gosto da sensação de que alguém estará esperando por mim, de ter um compromisso marcado em horas indefinidas, da surpresa de cada reação. Sei que sou uma boba apaixonada. "Amor de adolescente", como diria ele. Mas às vezes é difícil evitar. Evitar amar, lembrar, chorar por ele. Ainda mais pra alguém que é mais emoção do que razão, namorando alguém que é exatamente o oposto nesse sentido. Gostaria que ele nao soubesse algumas coisas que sabe, e que eu também tenho que aprender. E assim acaba mais um dia. Não nos falamos, e como o prometido, não ligarei. Comfesso q estou meio chateada com isso, mas não o suficiente para ligar desesperada. Tem mais gente m dando valor, e é a isso q vou me apegar para não ficar tão mal. ;)

...Três Pontinhos Miudos (?) TPM

"Me diga, se ainda posso confiar no que me diz sem você me dar valor. Ainda não me acostumei a não ter mais você, e ter que acostumar. As cartas que escrevi não as leia mais pois eu sinto que jamais te escreverei. Olhe para os meus olhos, eu tentei expressar a solidão que você me deixou. Você me deixou.Era facil quando eu aceitava os seus erros e voce fingia se importar com o meu bem, e me fazer mal como jamais ninguém faria. As cartas que escrevi nao as leia mais pois eu sinto que jamais te escreverei. Olhe para os meus olhos, eu tentei expressar a solidao que voce me deixou."
Etna - Cartas.

Mais um texto de tpm. Portanto vou reclamar da vida como um todo, mesmo que injustamente. Estou com um puta sentimento de culpa por decorrência da conta de telefone. Noventa e quatro reais não seriam problema caso eu tivesse um emprego foda, ganhando dez mil por mês. Mas não tenho capacidade, escolaridade e nem idade pra um emprego nesse nivel. E o namoro vai... bem ou mal, tá indo. Uma semana sem brigas, nosso record pessoal. Mas da minha parte ainda há muita insegurança. Quem passa pelo que eu passei, certamente não se recupera totalmente em uma semana. Até porque nunca é a mesma coisa. Nunca voltaram os primeiros meses de namoro, onde tudo eram flores. Portanto vou fazendo o que posso. Tento encher minha cabeça de coisas que não são Ele. Tá certo, não é fácil, e a volta das aulas ajudou, mesmo que pouco. Não sei o que seria de mim sem minhas anjinhas. Amigas, irmã, mãe... minhas salvações. E as músicas, muitas vezes trágicas,me fizeram chorar muuuito, mas também me fizeram pensar (céus, isso foi possível). Ok, agora voltarei a monotonia do dia-a-dia, e quem sabe volte a escrever quando acontecer a próxima tragédia pessoal. Beijos.

Feeling this

"Viver é melhor que sonhar. Eu sei que o amor é uma coisa boa, mas também sei que qualquer canto é menor do que a vida de qualquer pessoa."
Descobri que sou muito sucetível a sentir sentimentos alheios. Nao sei até que ponto isso é bom. Viver de empréstimo é viver uma mentira. Descobri isso lendo. Me entrego à situacao, sinto como se realmente fosse comigo. Já me peguei quase chorando. Chega a ser comico. Como se nao tivesse sentimentos demais, como se já nao me bastasse sentir por outras pessoas. Talvez isso se de porque me apego muito fácil às coisas, e me decepciono com facilidade. É, sou bem bobinha, e isso muitas vezes me faz mal. Deveria curtir meus momentos de felicidade, e nao os de tristeza alheios. Eu sei que só me atingue o que eu deixo me atingir, mas ainda nao sei filtrar. Cada um faz a própria felicidade, e isso nao pode depender de ninguém. É uma das coisas que se tem que conseguir sozinho, é uma batalha pessoal. Por isso, cada vez mais gosto do meu mundo particular. Acordar tarde, arrumar alguma coisa em casa, ver televisao, rir um pouco com artigos bobos online, ler, dormir. Mas ainda tem alguns detalhes. Ninguém é completo sozinho. Por isso tento manter perto as pessoas que eu gosto. Sei que tudo que digo pode ser uma mentira, mas acredito nela enquanto estou bem. Infelizmente sei que nao é pra sempre. Felicidade é um estado de espírito, passageiro, e eu sei que passará rápido, novamente. Me apego às lembrancas boas, à esperanca de que algum dia serei completa, e é isso que me faz continuar levando um namoro. Pelo menos assim estou vivendo um sentimento que eu tenho certeza de que eh meu. Eu o amo, e isso eu nao li em nenhum livro, nem outra pessoa me disse. Acho q por isso vim escrever, para agradecer pelos momentos bons ao seu lado, e também pelos 8 kg perdidos por consequencia de tantas brigas no decorrer desses seis meses e alguns dias. Entao, obrigada por ser bom pra mim, ou pelos por tentar. Eu te amo, e isso nao é novidade pra ninguém.