Os sorrisos. O meu sorriso!

Assim eu sigo, encantada com sorrisos sinceros, ainda acreditando neles e em palavras doces. Me iludindo com cada um que diz "eu te amo", acreditando desacreditando. Confiando nas pessoas mesmo sem saber se essas merecem, ansiando por pessoas novas que me facam ver o mundo de forma diferente. Sonhando. Acordando tarde todos os dias, vendo o dia acontecer comigo dentro de casa, as vezes arrumando alguma coisa, outras mexendo no computador. Vendo o amor que eu sentia por ele indo embora, pouco a pouco. Me machucando ainda, mas adorando isso. Ninguém, absolutamente ninguém merece sofrer por qualquer idiota. Por mais que esse idiota seja, teoricamente, tudo que voce sempre quis. Nao que ele seja, mas chega perto. Se realmente fosse tudo que eu sempre quis, esse amor nao estaria indo embora. Me machucando quando vejo a ex junto a ele, mas caindo na real. Temos um mundo inteiro a nossa volta. Ele nao é meu mundo, e eu nunca vou deixar ele ser. Dizem que sempre há uma hora em que voce pode dizer nao, e negar todo o sofrimento. Mesmo sabendo disso, eu deixei essa hora passar, acreditando piamente nas palavras dele, dizendo que ele é diferente. Mas também sempre há uma hora em que o amor abre uma brexa. E essa eu aproveitei. Saindo aos poucos, dando desculpas de TPM ou qualquer outra coisa pra nao deixar ele se aproximar muito. Porque o amor está quase no fim, e ele já me enjoa. Pensei nele hoje, pensei nele com ela. Simplismente me arrumei e sai. Nao importa se o programa nao foi dos mais agradaveis. O importante é que eu nao pensei nele com carinho enquanto estava fora, e sorri. Sorri sinceramente para aqueles que me sorriram sinceramente, que me fizeram sorrir. Porque acima de qualquer idiota que te deixa vulnerável estao eles que nao te deixam cair. Esses que intitulamos amigos, que na verdade deveriam ter um nome mais especial.
Sabe o que mais? Marco encontros com amigos, cinemas, canto alto para os vizinhos ouvirem, toco minha guitarra, abraco minha mae, mexo nessa maltida internet que me prende, converso com amigos que geralmente nao converso, jogos joguinhos bobos só por distracao, recebo ligacoes pela madrugada de amigos querendo consolo, e eu os faco rir. Sinto minha vida gostosa, porque eu escolhi ver o lado bom das coisas. Digo que amo enlouquecidamente que amo minha mae, minha irma e minhas amigas, e amigos. Leio blogs, procuro inspiracao neles e nas musicas. Aquelas musicas que só os bons conhecem! E me sinto de alma lavada. Isso é muito bom... recomendo! E assim encerro (em parte, porque provavelmente ainda vou ver alguns clipes no youtube ou jogar joguinhos bobos) mais um dia. Com um desabafo que, daqui a alguns dias irei ler e ver se ficou bom, trágico ou um lixo. Há.

"Veja bem, meu bem, arranjei alguém chamado saudade!"

~*>Stay Beautiful
Layla.

This is real, this is me!

The sky is yours! Hahá!
Depois de brigas rotineiras, tudo sempre acaba bem! Descobri que nao vo mudar taao cedo. Meu temperamento ridiculo, por assim dizer, minhas crises de ciumes (in)fundadas, minha vontade de reconciliacao. É tao estranho o jeito que as coisas acontecem e a ordem. Uma hora vc tah bem, a outra já nao quer mais saber da outra pessoa. Pelo menos eu sou assim, totalmente de lua. Mas nao importa. Eu me aturo, minha familia me atura e alguns loucos também.
Acho que nao to tao tragica assim hj. O dia tah normal, exceto pelo meu corte de cabelo... e um passeio com um amigo. Há. deixa em off. Ouvi um discurso de sempre da minha mae...com certeza terei que acordar cedo amanha, só porque ela quer, talvez ser forcada a limpar a casa, e uma tarde cansatiiva de ensaio de danca. Nao quero mais pensar em como será o amanha. Tao neutra que nem os textos saem bons. Perdi meu principal e mais adorado leitor, que além de mudar de cidade, nao fala mais comigo... nao ouve mais minhas tragédias. Mas também... ridiicula eu em me aconselhar com um possivel futuro ficante. Que ele nao veja isso. BeijomeligaMurilo! Entao boa noite, juizo criancas e tudo de bom

~*>Stay beautiful
Layla.

"Você fica tão vulneravel... o peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo.Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura durante anos, para que nada possa lhe causar mal. Aí uma pessoa IDIOTA, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota.Você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu. Um faz alguma coisa boba como beijar você ou sorrir e, de repente, sua vida nao lhe pertence mais.O Amor faz refens. Ele entra em você. Ele devora tudo que é seu e de deixa chorando no escuro. Por isso uma frase como "Talvez devessemos ser apenas amigos" ou "muito perspicaz" viram estilhaços de vidro rasgando seu coração.DÓI. Não só na imaginação ou na mente. É uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra-em-você-e-destroça-por-dentro.Nada deveria ser assim...

...principalmente o amor."
-GAIMAN, Neil-

E mesmo sabendo, adoramos quando acontece.
Estagnada, diga-se de passagem. Porém, bem!

~*>Stay beautiful
Layla.

A gente sabe quando algo importante está para acontecer.

Sim, sempre sabemos, mesmo que inconscientemente. Passei o dia no escuro. Ainda tenho a sorte de ter sempre alguém dentro de mim bombeando meus pulmoes e me lembrando de respirar. E foi tao comum meu dia, cansativo, comum, chato... e alguém me lembrando de respirar (infelizmente). Um shopping, alguma pouca esperanca, a volta pra casa, A esperanca, a chegada em casa, estagnacao da esperanca e janela. O decreto da tristeza. Ok ok, por ele eu nao esperava. Mas pelo irmao dele sim. Eu sabia que algo importante estava pra acontecer, mas nao sabia oque exatamente e muito menos com relacao a quem. Porque, que me envolvia eu já sabia. É óbvio. Ontem foi, assim... talvez uma despedida. Talvez nao, é muito provavel. E quando se tem uma mae quase-confidente nao se precisa de inimigo. Mas quem manda ser burra. Eu sei que ele tem namorada, que é seguranca e ele nao a trocaria por mim nunca. Ela dá o que ele quer, e eu retardo a sua diversao. É, só retardo. Sabe aquela historia de que a esperanca eh a ultima que morre? Digamos que eh exatamente isso. Eu sei que enquanto eu nao arranjar alguem fixo, alguem que me deixe segura, eu vou chegar todo dia em casa e olhar para o segundo andar. Esperanca...
É, ontem foi mais ou menos assim. Eu nao ouvi o que queria e vc nao disse o que nao queria dizer. Ou seja, pra voce tudo bem. =) Juro que supero mais essa. Só nao prometa nada, nem fale o que nao é real. Porque isso nem voce conhece. Depois fala que eu sou insegura. Pare de viver no passado e olhe pra frente. Tem gente que realmente se importa com voce. E, ao contrario do que voce acha, nao é só fisico. Te prometo que esse sentimento que está em mim agora vai passar. Eu sei que vai. Entao releve todo esse texto, e viva a realidade, está bem? Ah, e me faca 2 favores: mande um beijo ao seu irmao, dizendo que sinto falta da companhia dele, e me mande mensagem no meio da madrugada me chamando de sua fadinho. Eu adoro. Mas é segredo!

Stay beautiful
~*>Layla.

Oi! Voltei! =*

Depois de décadas (hipééééérbole das boas!) sem escrever aquii, e muitos fas me implorando pra voltar a depositar minhas tragédias aqui, eis que estou aqui. Com muuuuita coisa pra falar, mas sem lembrar de nada. Definitivamente de vida nova. Agora sem tempo pra nada. Estudando de manha, curso a tarde e danca às quintas a noite e finais de semana. Novamente com internet em casa, vomitaando mais textos, só pra me sentir mais aliviada. Procurando saida em maais problemas. Mas quem manda ter coracao burro? Agora já criei uma protecao, que tá me atrapalhando um pouco, mas só um pouco. Tenho que largar essa mania de achar que só estarei completa com alguém ao meu lado. Tenho que parar de assistir filmes de danca com romances lindos. Nao, eles nao acontecem. Pelo menos nao comigo. Acho que por isso resolvi estudar pro Cefet. Assim me mantenho ocupada por mais tempo. E a maldita internet que me fez revirar o passado e reencontrar ele, que se diz apaixonado mas mora no Rio. Pelo menos veio de brinde um cara, ham... homem, de 39 anos que está me servindo de confidente. Olha só o nível da pessoa. Dacadenciaa...mas até que ajuda! O fato de sermos completos desconhecidos nao nos obriga a ser verdadeiros. Eu e os meus casos de maiores! Hehe. Vulnerável que só eu. Burra que só eu! Ahh, acabo de me lembrar de uma enoooorme burrice cometida. Lembrar de nuunca se envolver com jogadores de futebol. Lembrar de nunca se envolver com jogadores de futebol. Lembrar de nunca se envolver com jogadores de futebol. Eles sao chatos e grudentos. Te ligam no dia seguinte, e no seguinte, e no seguinte, e como se jah nao bastasse, ligam no dia seguinte e mandam mensagem até por pombos correio. Meldels. É isso que dá tentar ser simpática. Hahaha. Lembrar também em nao confiar em manézinhos da ilha. Eles marcam encontros em pracas dos pelados e nao vao. Voltam pra floripa e te deixam na mao. Depois vem, tentando agradar dizendo que essas merdas de textos estao bons. Mas eu supero, juro que supero!
Pois eh, continuo vivendo na ilusao de ter alguém ao meu lado. Pobre encalhada! Mas é sério, seria ótimo ter alguém que me ligasse no meio do dia só pra dizer que me ama, ou pra mandar eu me fuder, porque tah com saudades ( ate isso eu tenho considerado sinal de amor, pra vc ver como anda dificil a situacao aqui.). Só tento entender o que um cara de 22 anos viu em mim, pra se dizer tao apaixonado. Putaquepario. Eu sou uma ridícula de 14 anos que nao gosta de champignom, adora brócolis, couve e matemática. Que encanta e engana, nao necessariamente nessa ordem. Mas que tenta ser reciproca, porém, acredita que amor vem com o tempo e com convivencia. Meio dificil amar alguém, verdadeiramente, que mora no rio, e que nao me dah certeza nenhuma. E é dessa certeza que to precisando. A dúvida está em até onde acreditar. Coracao de crianca é vulnerável. Basta duas palavras pra derreter inteiro. Mas prometi nao ser tao vulneravel, ou pelo menos tentar. Qualquer coisa tenho um defensor oficial, cuja cara nunca foi vista pelos meus olhos. E é assim que vao passando meus dias vazios, entre escolas, almocos no muller, curso e danca. Sempre querendo conhecer gente nova, mas sempre sendo curitibana demais para me permitir isso. Entre terminais e o passeio publico a vontade louca de conversar com alguém, de gritar e de dancar! Mas ninguém disponivel no extado momento. Nossa, que coisa de solitária. Nao seremos injustos. Há sempre uma mulher de vida fácil (vulgo puta) na esquina do passeio publico. Uma "Aurora" da Riachuelo com a Treze de maio. Hehe.
Precisando estudar mais, sair mais, conversar mais, amar mais, tocar mais guitarra, cantar mais, ter mais tempo pra mim, sorrir mais, sonhar mais, confiar mais, viver mais. Mas isso a gente consegue com o tempo. só espero que seja a tempo!

Stay beautiful
~*>Layla.

Oh, destino, porque és tão cruel comigo?

Meus desastres cômicos!

É o holocausto, só pode ser. Nunca, absolutamente nunca conte vantagem antes do tempo. Tola eu que achei que melhoraria com a mudança. Ok ainda não me mudei, mas a situação não me está favorável nessa véspera de mudança. Porque nesse mês, nesses mesmos dias em que encontrei amigos e me diverti, ha um ano atrás estava os conhecendo, saindo com eles pela primeira vez. Até parece uma despedida, e eu odeio despedidas. É como ver tudo o que eu levei um ano pra construir indo embora. A amizade de todos que fiquei um ano inteiro cultivando até atingir esse auge, e eu indo embora. Todos me acham trágica, afinal não estou saindo da cidade, mas se morando perto deles mal os vejo, imagine agora, comigo morando do outro lado da cidade. Oh, destino, porque és tão cruel comigo? Haha!

Se fosse só isso acontecendo, estaria salva, feliz. Agora juntando uma amizade que ficou 2 meses INTEIROS adormecida, que só acordou agora, 17 dias antes da mudança. Mas a Layla tem o dom de fazer tudo errado. 17 dias não é tempo suficiente pra você provar que não é igual a todos os outros “burros e comprometidos que só querem uma coisa” que eu pego. Mas nem precisa. Já tive prova maior de que você é diferente deles. Só não to gostando de você estar me fazendo correr atrás de você. E ainda diz isso na maior cara de pau. Você tem sorte de ser perfeito pra mim, porque se não já tinha te jogado no rio Belém. Mas obrigada por tudo, pelos passeios de Biz, pela ida ao seu trabalho as 8 da noite e conhecer como é ficar lá com tudo apagado e com você. É louco, é assim, e é assim que eu gosto de você. Desculpa se eu tive algo a ver com essa sua tristeza (que ta passando, neh?). Obrigada pelas matadas de aula para vir aqui, e desculpa alguns bolos... básicos!
Ee laiaa. E para completar a seqüência de desastres, novos amigos! O que deveria ser ótimo. Sim, dia 26 de abril foi ótimo sim. O boliche, as conversas, o parque barigui... poderia ter sido consagrado um dos dias mias perfeito da minha vida se não houvesse (como sempre há, é de praxe) alguém pasa inventar coisas, criar intrigas e confusões. A intriga mais infantil que pudera acontecer. Chega até a ser cômico. Às vezes é até útil. Serviu pra conhecer os novos amiguinhos com quem estou andando. “Não vem agora, com essas insinuações...” e os pagodes (malditos pagodes com letra especifica para cada momento) sempre tocando no meio de uma discussão por MSN. Esse MSN hein... vou te contar... se não existisse teria que inventá-lo. Céus, como seria minha vida sem esse maldito MSN? Uma tranqüilidade total, talvez até tediosa. Por incrível que pareça ainda houve coisas que compensaram, sabe? Um amigo que não posso chamar de novo porque já converso com ele a um ano, no mínimo, mas que vi pessoalmente pela primeira vez nesse mesmo dia. Alguém carinhoso, querido, meio chato (brincadeira) e que fez todas as minhas vontades no parque. Obrigada por não ter dado em cima de mim nesse dia e nesse outro sábado também. Agora, não de no próximo sábado também, ok?

E a filosofia da cachaça a tona não é Carol? Bendito dia em que encontrei a baianinha, campo largo e derivados. Bebi, bebi sim. Fiquei tortinha e falei verdades no MSN. E você queria ouvir isso de mim, mas sóbria. Tudo bem, não me incomodei nem um pouco de repetir. Pena que sou mais bem recebida quando bêbada. Novamente: Oh, destino, porque és tão cruel comigo? Falei o que você queria ouvir, escutei o que já esperava. Ou melhor, não escutei. Não sei não é resposta aceitável. Diz logo que não e eu sumo! =) simples assim!

Só mais uma noite. Mais uma noite o caralho. Foi só uma tarde pra nunca mais. É isso que dá se envolver, por menos que seja a relação, com pessoas que se conhecem ha muito tempo. Muito tempo que eu digo é, assim, é... desde que eu nasci. Pode-se considerar um quase primo. “Você me usou...”. Usei sim, mas foi só por uma vez, não uso mais, porque não quero. Tenha a santa paciência...queria o que? Que eu me declarasse e te pedisse em namoro dizendo que você é o amor da minha vida? Again: Oh, destino, porque és tão cruel com ELE? ”Eu gosto de você!” “Eu também gosto de você.” “Então acabou a discussão.” “Bobo!” “Tonta!” “ To rindo de você agora.” “Ah, chatao.!” =XX

E ao mesmo tempo: Oh, destino, porque és tão gentil comigo? Porque me destes essa pessoa maravilhosa que tenho o prazer de chamar de Irma, de dizer que a amo sem a menor sombra de duvida e o menos medo? Já sei, foi pra compensar-me deste povo indeciso e docento! Me deste também um dia ótimo com direito a mais de 79 fotos de diferentes ângulos, posições e caretas. Muitas risadas e abraços sinceros. Ah, como eu te amo!
E o final deste texto eu dedico a uma pessoa meio monossilábica, que diz não se dar muito bem com as palavras, que me decepcionou consideravelmente e continua me decepcionando diariamente! Ainda te jogo pro jacaré do parque barigui, mas até lá, te aturo. Aturo suas carinhas irritantes no MSN se você aturar minha grosseria, merecida, diga-se de passagem! Sim, eu admito. Eu queria você, queria ficar com você. Agora, se eu ficar com você, vai ser só por orgulho. Esteja ciente disso, porque não sou sua reserva não ;)

“O quanto eu te falei que isso vai mudar. Motivo eu nunca dei. Você me avisar, me ensinar. Falar do que foi pra você não vai me livrar de viver. Quem é mais sentimental que eu? Eu disse, nem assim se pode evitar.
De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim fez dele razão pra se perder no abismo que é pensar e sentir. Ela é mais sentimental que eu. Então fica bem se eu sofro um pouco mais.
Eu só aceito a condição de ter você só pra mim. Eu sei não é assim mas deixa eu...só aceito a condição de ter você só pra mim. Eu sei, não é assim. Mas deixa eu fingir e rir!”

E meus textos de laptop seguem esse padrão.
Só os de laptop!

Stay Beautiful
~*>Layla.

Trágica, que só eu!

Acho que a tentativa de não transformar esse blog em um coisa totalmente trágica, me faz vir aqui escrever justamente quando a situação não me foi favorável. Até mesmo eu desgosto dessa situação trágica. Talvez esse seja um dor motivos pelo qual ninguém o conheçe. E/ou por falta de divulgação. Pode ser que essa não seja a melhor forma de me aliviar, pois escrever na internet e ter vergonha de divulgar é no mínino contraditório. Tantos textos vomitados de tantos blogs coloridos e sem conteúdo fazem sucesso. Não, com certeza não sou a pessoa que escreve melhor no mundo inteiro, até porque não considero meus textos bom (só depois que eles já tem no mínimo um mês de blog).com taanta informação que recebemos de todos os cantos, sobre o que esquever em blog, o que daria um bom texto, dá um nó...e sempre acaba em um texto totalmente espontâneo, pelo menos da minha parte é assim. Ouvindo Dashboar procurando inspiração, lembrando de alguém que não é meu e ouvindo a mão dizer para ir dormir para evitar o mal-humor matinal. É assim que chega o fim do meu domingo, do mu final de semana. Preferencialmente não comentado nesse blog, com a intenção de não rotulá-lo de trágico e melancólico. O final de semana vaai e essa agonia de estar sentindo falta, necessidade ou seja lá o que for isso que está acontecendo. Uma ânsia por dias melhores. Aproveitando a mudança para reavaliar tudo. Aprender coisas novas, conheçer pessoas novas, lugares novos...respirar novos ares.e está como um sonho lúcido, do qual estou acordando.
E assim acaba esse texto, com um ar neutro. De quem não está contente nem descontende com a situação atual. Poderia até ser com um ar de deboche, se eu estivesse inspirada. Há.

~*>Stay beautiful
Layla.

Pensamento positivo não funciona.

Pelo menos não quando se é dependente. É aquele dia que você acorda, aspirando por um dia descente. Faz para que aconteça, sorri na esperança de adiantar, na esperança de que te façam sorrir também. Mas ninguém se importa. Se é possível ser feliz sem depender dos outros, isso com certezanão se aplica quando se tem 13 anos. Você faz para os outros para que façam por você. Não adianta...não mesmo. Tudo por um sorriso...por um momento de alegria em um dia que tem tudo pra se encerrar numa desgraça. Acaba e você não fez nada que te agradasse. Nada. Você me protege mais me sufoca. Só o que eu queria era sair dessa cúpula e poder sentir como é me machucar. Sentir só por mais um momento a liberdade, as pessoas ao redor. sentir que eu posso ser eu, e ser feliz. Ao mesmo tempo. Bonecos de porcenala também quebram. E alguns não tem conserto.

Stay Beautiful
~*>Layla.

Eu te amo!

As poucas lembranças são as que deixaram mais saudades. Aquela noite, no seu quarto, deitados na cama ouvindo musica, você dançando raggae, carinho, a música que não lembro qual é, a música que você mais gostava. Aquele dia sim, senti teu amor, senti você comigo, e esse dia será o que vou levar pro resto da minha vida, com o mesmo carinho que você teve por mim, durante o tempo que ainda tive você. As lembranças de você me chamando de "Minha namorada", o dia do seu aniversário, 11 de setembro de 2001! Nunca mais vu esqueçer esse dia, o seu último aniversário, o que eu lembro melhor! É tão bom saber que, mesmo sem você eu o tenho. O tenho em pensamentos, o tenho perto de mim quando eu mais preciso. E sei que assim como você cuida da Anne, cuida de mim. E eu juro, que todo o amor que não tive como te dar quando ainda o tinha, te dou agora, aonde quer que voce esteja. Porque você sempre será meu primo inesquecível, que me via tomar banho, que odiava suas espinhas, que adorááva tirar sarro de mim, fazer competições de arroto, falar que eu tinha um besourinho no rosto. E só tenho a imagem de você sorrindo cmigo. Porque é a imagem que eu mais gosto!

"Não sei porque você se foi, tanta saudades eu senti, e de tristesas vou viver, e aquele adeus não pude dar. Você marcor a minha vida, viveu, morreu na minha história, chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate. E eu, gostava tanto de você, gostava tanto de você!"

Te amo Douglas Rodrigo Sanquetta!

And I knew that you meant it!

Take a moment for you! Only for you. It thinks, you exists.
Na verdade eu não sabia o que você queria, foi um chute. Acertei! Na verdade eu nunca sei. E são nas incertezas que eu me dou bem (quando me dou bem). Os tapas de luva na cara vaalem a pena, pois o troco será de tapas de luvas calcaças por mãos. Fracos, pra não machucar tanto. Ou não!

Estagnada, diga-se de passagem.

Inerte num mundo que luta contra o tempo. O mundo observa o mundo? E porque ninguém me vê? Maldito Palomar e suas teorias que dão uns nós na cabeça da gente. Pessoas passam por mim, apressadas, submergidas em suas cabeças esfumaçentas cozinhando problemas. E elas nem notam. Não sabem quantos olhares estão perdendo, quanta informação (muitas vezes inutil) estão deixando passar despercebidas. Problemas, seriam apenas eles. O orgulho que impede-os de olhas pro lado, de ser educado, praticar uma boa ação. Todos fúteis! Não sabem quanto mundo estão perdendo ao deixar um telefonema, um problema ou qualquer outra coisa mudar seu dia. Acham que acordando cedo seu dia será bem aproveitado. Aproveitado seria ele se você agisse nele comunitariamente. Se você aceitasse opiniões, criticas, elogios. Converse, ria, discuta, ouça, VIVA! Sua vida é preciosa demais para ser jogada dentro de uma gaveta e posta em 'piloto automático'. Casa, trabalho, escola, casa, trabalho, escola, casa... E acha um rpogramão casa de parentes aos domigos.
Estagnada por parecer ser a unica pessoa no mundo que acha isso ridículo, que é diferente e gosta, gosta de ser olhada torto quando a minha combinação de roupas não combina com as tendências do momentos ditadas pelas loiras de olhos azuis e cabelos lisos. Nem olho claro eu tenho! E pra que tentar ser igual se é impossível? Observer as pessoas por um minuto, olhe sua expressão, tente adivinhar o que ela pensa. A vida é feita de pessoas assim. De estranhos.

Sabe frase de virus do msn?
Adorei essa:

Do you like the color of these underwear on me? I dont.

Stau beautiful
~*>Layla.