;)

Definitivamente, eu não sirvo pra namorar, ou pelo menos não sei fazer isso. Esse negócio de correr atrás deveria ser algo natural. Eu não deveria estar me segurando pra não ligar para ele, saber o que ele está fazendo. Por causa da minha insegurança, às vezes acho que isso é uma desculpa. Assim eu não ligo pra ele, não atrapalho qualquer atividade que ele possa estar fazendo, e fico numa suposta ilusão de que está tudo bem. Sim, eu sou neurótica, admito. Mas sei que se sou assim é porque alguém me deixou assim (claro, nunca vou ME culpar por isso), e já existiu alguém que gostava desse meu jeito assim, dessa minha neurose. Hoje eu reconheco que já fiz tudo que está acontecendo comigo a alguém, mas ainda assim é dificil se colocar no lugar da outra pessoa quando a dor e o emcômodo são grandes.Mas ainda assim vou me segurar até quando der. O que pode acontecer? Mais uma traição? Não há nada que ele faria que eu também não possa fazer. Talvez todos tenham razão. Não se deve levar um namoro tão a séria a essa altura da "vidinha". Como diria meu pai: não sabemos quantos amores já não perdemos, quantas pessoas deixamos de conhecer, quantas vezes deixamos de sorrir por causa de um namoro. Sinceramente não queria estar solteira, e não queria ter estado solteira esses ultimos (quase) 8 meses. Gosto da sensação de que alguém estará esperando por mim, de ter um compromisso marcado em horas indefinidas, da surpresa de cada reação. Sei que sou uma boba apaixonada. "Amor de adolescente", como diria ele. Mas às vezes é difícil evitar. Evitar amar, lembrar, chorar por ele. Ainda mais pra alguém que é mais emoção do que razão, namorando alguém que é exatamente o oposto nesse sentido. Gostaria que ele nao soubesse algumas coisas que sabe, e que eu também tenho que aprender. E assim acaba mais um dia. Não nos falamos, e como o prometido, não ligarei. Comfesso q estou meio chateada com isso, mas não o suficiente para ligar desesperada. Tem mais gente m dando valor, e é a isso q vou me apegar para não ficar tão mal. ;)

...Três Pontinhos Miudos (?) TPM

"Me diga, se ainda posso confiar no que me diz sem você me dar valor. Ainda não me acostumei a não ter mais você, e ter que acostumar. As cartas que escrevi não as leia mais pois eu sinto que jamais te escreverei. Olhe para os meus olhos, eu tentei expressar a solidão que você me deixou. Você me deixou.Era facil quando eu aceitava os seus erros e voce fingia se importar com o meu bem, e me fazer mal como jamais ninguém faria. As cartas que escrevi nao as leia mais pois eu sinto que jamais te escreverei. Olhe para os meus olhos, eu tentei expressar a solidao que voce me deixou."
Etna - Cartas.

Mais um texto de tpm. Portanto vou reclamar da vida como um todo, mesmo que injustamente. Estou com um puta sentimento de culpa por decorrência da conta de telefone. Noventa e quatro reais não seriam problema caso eu tivesse um emprego foda, ganhando dez mil por mês. Mas não tenho capacidade, escolaridade e nem idade pra um emprego nesse nivel. E o namoro vai... bem ou mal, tá indo. Uma semana sem brigas, nosso record pessoal. Mas da minha parte ainda há muita insegurança. Quem passa pelo que eu passei, certamente não se recupera totalmente em uma semana. Até porque nunca é a mesma coisa. Nunca voltaram os primeiros meses de namoro, onde tudo eram flores. Portanto vou fazendo o que posso. Tento encher minha cabeça de coisas que não são Ele. Tá certo, não é fácil, e a volta das aulas ajudou, mesmo que pouco. Não sei o que seria de mim sem minhas anjinhas. Amigas, irmã, mãe... minhas salvações. E as músicas, muitas vezes trágicas,me fizeram chorar muuuito, mas também me fizeram pensar (céus, isso foi possível). Ok, agora voltarei a monotonia do dia-a-dia, e quem sabe volte a escrever quando acontecer a próxima tragédia pessoal. Beijos.