. Falling in love

Com uma pequena dose de paixão que atormenta dia e noite. E eu gosto. Felicidade incondicional que não me deixa escrever descentemente. E eu também gosto.

Texto velho, sem data mais velho. Tava jogado em um dos meus cadernos de anotações de desenhos. Gostei. Tah bem podre, mas gostei.

"Você não se encontra porque não se perdeu. Você continua ali, mas ele não. Sua vida parou quando ele partir, já a dele progrediu.Você o perdeu.
Talvez quando os dias forem eternos. Ou quando o sol não brilhar mais, você o tenha novamente. Ou não. Talvez quando sua força interior conseguir transgredir toda a realidade, ele volte.
Acha difícil esqueçer? Tente não amar...
Tente tê-lo em sua companhia e não querê-lo. Não alimente a esperança de que ele vai voltar. Ele não vai voltar. Ou não."

Stay Beautiful
~*>Layla.

E eu poderia ter te dito coisas lindas...

Se você tivesse dado continuidade àquelas 6 horas de cinema, shopping, sorvetes e volta pra casa! Poderia ter coninuado suas frases romanticas mal feitas! Mas faz taanto tempo. Você me marcou, e eu te marquei. Isso é cristalino. Depois de termos tomado rumos totalmente diferentes, ambos arrependidos, você me diz coisas bonitas que eu transformo em textos mal escritos. Há tantas coisas que você deveria saber: seu namoro é uma bosta, ela não te ama e você tá se fazendo de bobo. E que bobo lindo! Faz meu tipo (haha, interno). Sim, te amo. Você é meu amigo. Mas poderia não ser só isso. Eu espero. Enquanto isso, farei um dia seu o melhor de sua semana (pelo menos). Te guiarei a um lugar bonito, pra ver o pôr do sol. Esse é o seu presente pra mim. E voce me dará 5 abraços loongos e apertados. Você se lamentará ter se envolvido com ela, teremos horas de silencio absoluto, que será interrompido por algum suspiro ou comentário bobo. Eu te contarei sobre uma sexta feira no centro. Você me contará sobre seus amigos. Eu reclamarei do ex. Talvez vc reclamará da atual. Eu vou fazer você rir, e te dar a certeza de que eu faço seu tipo. Haverá olhares cruzados e diretos, haverá mordidas dos próprios lábios inferiores. Haverá vontade, e saudade. E o sol se pôs. Entraremos no carro. Colocaremos musica alta. Farei o carro balançar um pouco e abrirei ao máximo a janela. Te dou tchau, outro abraço apertado e um beijo no rosto. Te olharei nos olhos e sairei do carro. Chegarei voce ficará parado até eu entrar pelo portão. Depois ligará o carro e irá embora. Eu entrarei em casa, ligarei o computador e entrarei no msn, com um nick de indiferença. Você entrará no msn com o nick dizendo que ama sua namorada. E eu olharei voce online, abrirei a pagina e fecharei logo em seguida. Você fará o mesmo. Ficaremos uma semana no mínimo sem nem um oi. Depois desse tempo, você já sem namorada, vem falar comigo, com o jeito carinhoso que só você tem. Talvez pedirá algum presente na data comemorativa mais proxima. E depois disso, só Deus sabe o que irá acontecer. Algum dia te contarei desse texto, você rirá e me contará de sua imaginação fértil. Riremos juntos e virá o silêncio.

E depois de uma volta de 360°, tudo parece estar bem, fora as dores. Esqueci ele, e tenho amigos! Tenho amigos queme fazem mudar de idéia temporariamente sobre o sexo masculino. Ênfase no temporariamente! Consegui montar o quebra-cabeças, fui para o centro com um completo desconhecido que não verei nunca mais, ri com a minha melhor amiga, virei bem amiga do menino com o qual perdi o BV, ganhei outro amigão chatinho, meu cachorro de pelucia continua sem nome, ganhei roupas lindas. E eu to com saudades daqueles me que fizeram sorrir um dia. Rômulo, Fernanda Lopes, Carol Kusma, Lucas B., Luiz Augusto, Helena, Carol M., Marilia, Jessy Anjuss, Doug Japa, Bruno Dea, Nickel, Nicholas, Thais, Verô, Css, Sapitcho, Mary, Keh, Naty, Ju, Juliana Pasquali, Bruke, Willi, Rafa, Danilo, Dennis, Sid, Gerson Jr, Camile Lopes, Marih, Gustavinho, Kinhos, Babi B., e todo o povo que fez feliz!!

"...Que é você. E não importa mais ninguém!"

"...Pra te ter vou mais além. E NADA vai tirar você de mim."

Poucas palavras, e menos ações ainda.

Eu te amo. E enlouqueço cada dia sem você. Meu mundo já desabou há tempos. O que você vê, são apenas destroços. Lembranças de um amor perdido. Não sei porquê. Dois errantes que não tem medo de errar, e sim de consertar o erro. Sempre é a primeira opção esqueçer, mas nunca é o que se deseja. Se amar não fosse tão complexo, não existiria vida. Porque viver para amar sem chorar, sem sofrer,não é viver. E os seres humanos são todos tolos. Ainda procuram a perfeição. Não há nem em máquinas super moderna. Muito menos em humanos imperfeitos e mortais. Presos a outros e a esperança.

Eu te amo
Stay Beautiful
~*>Layla.

Quer ser grande?

"...Então tenha coragem de fracassar espetacularmente. Faça eles se perguntarem porque você ainda está sorrindo."

E por mais dificil que esteja sendo, eu ainda arranjo forçar para sorrir. Faço isso só por uma pessoa. Minha mãe. Aproveito a tristeza as tardes inteiras, pra no final sorrir dizendo que a amo. Porque eu a amo.

Passar tardes chorando, olhando para a tela do computador e lembrando que te exclui. Mas ainda te amo. Com a mesma intensidade que sempre amei. A vontade é grande de chegar pra voce e implorar que volte. Dizendo que será diferente. Mas vai ser? Eu me arrumo. Coloco vestido de festa, arrumo o cabelo, coloco um salto alto e vou novamente para a frente do computador tirar fotos sorrindo, com a roupa do espetáculo. Fotos essa só pra colocar no blog e escrever o que sinto, na esperança de vc ler. Mas você não quer saber. Você não acredita em mim. Dói. Dói não poder te amar, de ter. Dói não poder sair dessa vida. Vida essa que está cada dia pior, com a ausencia do pai. Vida que piora na ausencia do seu carinho. Carinho que quero agora. Mas não terei. Irei te esqueçer. Não sei porque. Mas irei. Obrigada por todo esse tempo na minha vida, pelas risadas, pelos tombos na escada, pelos cremes faciais de cobertura de bolo. Ah, como eu amava voce sorrindo! Ainda amo. Mas amava mais quando sorria pra mim. Eu não quero lembrar das coisas ruins que aconteceram, porque, afinal, aconteceram coisas muuito mais agradáveis ao seu lado do que desagradáveis. Obrigada pelas visitas noturnas, pelos chocolates. Pelos piercings. Por todas as vezes que me buscou na escola. Obrigada por não deixar eu descer aquela rua de skate. Obrigada pelas surpresas. Obrigada pelas partidas de xadrez. Pelos jogos de fuga. Pelos ratinhos!! Ahh, como eu me divertii! Obrigada pelos micos na rua, arrotando, me derrubando. Obrigada por me fazer passar vergonha com seus pais. Obrigada pelas estraladas de costas. Pelas pedrinhas na janela. Obrigada por ser meu amigo. Obrigada pelos nick romanticos. Obrigada por abrir mão de alguns amigos pra ficar comigo. Obrigada pelas horas de graça na Jungle. Obrigada pelos passeios no centro da cidade. Obrigada pelos jogos de basquete, pelos jogos de banco imobiliário. Obrigada por existir na minha vida. E como voce pode ver...Só quero ter lembranças ótimas de vc, de nós. Porque vou te amar pra sempre. E voce foi meu primeiro amor e com certeza, o mais lindo amor de todos!

Me preparando para a apresentação Quarta-Feira,dia 12 de dezembro, às 19h no teatro da Caixa: R. ConselheiroLaurindo,280.

Todos convidados, porque como minha mãe mesmo disse: Quero mais é que lote, que falte lugares e comida. Que seja um sucesso!!

Stay beautiful
~*>Layla.

Mais um melancólico.

Eis a principal caracteristica desse blog. Porque quando se entá feliz demais, os textos saem uma bosta. Ok. Hoje foi um dia maravilhoso, num lugar maravilhoso, com companhias maravilhosas e as melhores atividades! Mas a balança continua pesando pra tristeza. 'Vamos brinca de vida? Eu cuido da minha e você cuida da sua!'. O que eu fiz ou deixei de fazer é problema exclusivo meu. Não sei nem porque ainda me preocupo com isso. Consciência totalmente limpa. Acho que esse foi o impulso que faltava pra nos afastar-mos. E será assim até ele crescer psicologicamente e deixar eu me ajeitar na vida.

Porque uma as coisas têm que se ajeitar! Nem que seja só por uma hora. E eu já tive meus 5 minutos em que se deve encarar a tristeza, desfrutá-la e descartá-la. Até a hora em que me aparecer outra. E as malditas férias desejadas começaram. 'Mente vazia, oficina do diabo'. O que mais me perturba em saber das férias é saber que com certeza, nesse tempo livre, remoerei a história muuuitas e muuitas vezes. Porque para cada fim trágico que foi concertado, aparece outro pior. Desta vez cansei de tentar concertar, tenta amenizar. Pense o que quiser.

Porque a balança vaai começar a pesar pra felicidade. ah se vai!

Stay beautiful
~*>Layla.

I'm All At Sea!

I'm all at seaWhere no-one can bother me Forgot my roots If only for a day Just me and my thoughts sailing far away Like a warm drink it seeps into my soul Please just leave me right here on my own Later on you could spend some time with meIf you want toAll at seaI'm all at sea Where no-one can bother meI sleep by myselfI drink on my own Don't speak to nobodyI gave away my phone Like a warm drink it seeps into my soul Please just leave me right here on my own Later on you could spend some time with meIf you want toAll at sea Now I need you more than ever, I need you more than ever, now You don't need it every day But sometimes don't you just crave To disappear within your mind You never know what you might find So come and spend some time with meWe will spend it all at seaLike a warm drink it seeps into my soul Please just leave me right here on my own Later on you could spend some time with meIf you want to All at sea.

"A felicidade é um sorvete de duas bolas!"

Apenas mais uma história que quem não a conheçe por inteiro acha que já acabou. Ele a quer e ela não o quer. Quer se divertir com ele. Quer mudá-lo. Ele quer conheçe-la. Ela, já o conheçe o suficiente. Mas não por completo. E aquilo, foi impulso. Mas por vontade de ambos. Até pode-se ouvir sino ( pareciam sinos, mas depois descobriram que estavam apenas batendo copos.). E para a felicidade de ambos, acabou antes da porta se abrir. Malditas crianças. =). Ele queria mais. Ela estava com medo. E esse sentimendo de insatisfação permaneceu e aumentou com o tempo. Ele acha que ela é crinça. Ela sabe, que o criança é ele. E os dois se entendem. Ela não que namoro, ele acha que ela quer. Ele acredita que ela quer. Porque é isso o que ele quer ouvir. Ele a quer, e já disse com todas as palavras. Mas nunca poderia dar certo. Conhecidos desde que ela nasceu. Ela tão nova, ele com 20. Pra ele, faz diferença. Mas a maior preocupação é a família. Nem a dele nem a dela iam aceitar isso. Até porque eles não praticamente primos. Ele é louco, e ela também. Ela, certamente estaria disposta a correr o risco para ficar com ele, se soubesse que era a única. Mas ela também não quer isso. Ela não o ama com a mesma intensidade que ele. Ele dicute, briga, xinga mas depois liga pra ela e a chama carinhosamente de criança. De dramática! Ele a chama pra sair. Ela aceita sabendo que vai dar um bolo nele. Ela é foda. Haha. Ele é o Filho-da-putinha dela que ela adoooora! Que xinga no telefone. Troca de elogios báásica! Mas ela não o quer. Não como ele a quer. Ela está esqueçendo o outro que já a esqueceu. Esqueceu no momento em que fez a cagada e ela terminou. Automaticamente seus dedos pegaram o telefone e discaram o número da outra. Altos papos que deveriam ser melhores do que os que eles tinha juntos. Depois da banheira de lágrimas ela percebeu que ele não a merecia. E relembrou daquele beijo por impulso. E ela adorou! E hoje, ela passou o dia pulando, relembrando como são maravilhosas as pessoas que conhecemos superficialmente. E principalmente aquela com quem nao se há nada concreto!

E quinta-feira promete!

Stay beautiful.
~*>Layla.

=) E a vida pode ser bela.

Coisas que eu sei. O medo mora perto das idéias loucas.!




Depois de uma madrugada de sono perdida, eis a recompensa. Haha, mas tava bom demais para ser verdade. Logo mais tarde, um belo bolo do Amigo. =/


E o meu consolo é dias 9,10 e 11!


Suuuper ansiosa pra apresentação!!
Valeeeu galera pelo incentivo!

Stay beautiful
~*>Layla.

Baby take the time that you need.

I just want you to know.

I will be here.

Baby....

Aquela que perdeu o medo de ser feliz. Que passa horas, na frente do computador esperando você. Esperando um oi. Aquela que passa horas sentada na sala, de madrugada, abrindo e fechando o celular esperando sua ligação. Aquela que quando te vê, torçe pra você ir falar com ela.

Mas você está ocupado demais falando com a outra, ocupado demais ligando para a outra, aéreo demais pensando nela. Aquela que perdeu o medo, de chorar no ombro da mãe, pelas cagadas que você faz. Aquela que também perdeu o medo de te perdoar. Essa mesmo. Que poderia ter te amado pra sempre.

Porque os seus sorriso não passam de sorrisos comuns. Pra qualquer um.

"Deixei de ver seus retratos. Deixei de pensar em nós. Mas ainda ao fechar os olhos, posso ouvir sua voz. Deixei de seguir seus passo, cruzar o seu caminho. Mesmo sabendo que você não percebeu, me sinto ainda mais sozinho. Acho que estava certo, quando me disse pra esqueçer. Deixar meus pensamentos, ir pra longe de você. Sem mais ilusões e noites sem dormir. Sem mais decepções nem corações a se partir. Mas me deixe em paz. Não volta à noite em mais um sonho. Eu não quero acordar e sentir que falta em mim o que te deixei levar."

Stay beautiful

~*>Layla.

"Pois quem vive de ilusão são os poetas. Presos a beleza em cada pôr do sol e não se vê que tudo é tão racional. E nada é mais que pó. Não acho que se deva sonhar. Pra sorrir um segund e depois acordar. Se perder no escuro e jamais encontrar uma luz que ilumine! Por distante que seja, algo mais que a simples tristeza, escondida no fundo de qualquer coração. Que assuma ou não. Chorar por qualquer razão. Ou sofrer por qualquer sentimento. Nada mais que um simples tropeço no frio de existir. Viver, sem jamais sentir."

Eu só espero que você lembre de mim no final.
"O amor que eu deu não foi o mesmo que eu vi acabar."

E só o que acabou foi a relação, porque meu amor, é e sempre será imperecível.

Stay beautiful
~*>Layla.

Coisas que eu sei. Desastres de 13 anos.

A disputa tá brava e eu tô com raiva. Vou sumir dessa merda de orkut. Dessa merda de msn e se pudesse, até sumir dessa merda de mundo.

E essa agonia que me sufoca, é a mesma que me deixa sem reação. A felicidade é muito relativa quando se tem 13 anos e não se tem limites. Pouco mimada. Criada um tanto quanto liberalmente mas com a educação necessária para me guiar. Educação essa que me faz te evitar quando preciso e te esquecer quando necessário. Mas te amo em silêncio. Em um labirinto no escuro, em que não se faz idéia de onde possa etar a saída. Muito menos se ela existe. E não se deixe levar pelo coração. Maldito coração. Poderia parar. E me deixar ser feliz. Ser feliz... ser feliz... Será que ele é feliz? Sim, com tantas dizendo que o amam, é claro que ele é feliz. E o melhor ( ou pior; melhor pra ele, pior pra mim) sem mim. Minha existência está comparada com algo sem valor nenhum na insignificância das coisas insignificantes desse mundo. E há quem se importe? Como dize o outro lá no ônibus hoje: Quando tudo tá dando certo pra eles, os outros que se fodam! Maldita mania de se importar com o bem estar de todos. Queria ser igual a eles. Se eu to bem, eles que se fodam. Mas (in)felizmente me fizeram com um coração mole. Coração esse que só é compreendido por uma pessoa. Ela que me entende e que também não está passando pelos melhores dias da sua vida, mas que nunca me abandonou. E como toda e qualquer declaração é insignificante comparado ao meu amor por vc, não é necessário eu continuá-la, porque esse texto já tá uma desgraça só. Desgraça, desgraça. Deixa pra lá.Apagadas temporariamente da minha mente por terem sido esmagadas por lembranças de uma tarde de calor e uma piscina térmica com ela. Ah Carol. Impossível não falar de voce numa hora dessas. Voce é a unica que me aguenta e me entende ate quando eu sou super mala, até quando me bate aquela infantilidade, mesmo quando eu choro por ele sem motivo. Ele, que na verdade ja me deu muuuitos motivos pra eu nunca mais olhar pra ele. E eu ainda choro por ele. Por ele, não de raiva ou qualquer coisa. Tá, um pouco de raiva. Perdoados. Mas foi tão desastroza a forma como eu te perdi.
Mas perdi, perdi e tá perdido. E esse texto não merece tanta desgraça. Aliás, texto nenhum merece.
E deixa que elas te consolem, elas te amam. E como você disse, eu pareço não me importar.

Stay beautiful
~*>Layla

Se me encontrar...

"Pra começar, dizer como chegou ao fim. Esqueça de me perguntar se ainda há amor em mim. Pra te enganar, escondo num sorriso a dor. Que sinto ao te ver passar, na rua com seu novo amor. Se me encontrar, não me pergunte como eu tô. Não saberia te explicar. Pra mim, ainda não terminou."
Ana Carolina

E há quem diga que se enterder, facilita. Se entender ( ou tentar ), só complica mais. Peloamordedeus. Tô a ponto de explodir, sem entender mais nada.
Pra mim, a esperança é a última que morre, ou melhor, não morre.

Excuse muá Luh. Suas imagens são as melhores!

Stay beautiful.
~*> Layla.

Changes

E como tudo tende a mudar, eu também. Dias contados para vida nova, casa nova e tudo novo. Deixar para trás as coisas ruins e aproveitar as outras coisas. Novos ambientes, novovs amigos, novos ares. É tudo o que eu preciso. Deixo minhas marcas e levo comigo a lembrança de um dia ter sido feliz aqui. Bons tempos, mas que graças a Deus estão ficando na lembrança!
Talvez venha junto mudanças de personalidade, de fisionomia, de idéias e ideais. Como é dificil esqueçer o que não se quer esqueçer. Mudança talvez ajude. Talvez...

E obrigada por fazer minha mudança menos deprimente permanecendo no Brasil (é o que eu espero!). Te amo!
E adoro o Luh, porque ele deixa eu roubar as imagens do fotolog dele. Beijos Sapitcho!

Stay beautiful
;***

O dia em que meu mundo acabou.

Hoje. Quando eu descobri que ele vai pra Portugal. E ainda acha que eu não me importo com ele.
Puta que pario. Muito mal. E se eu implorar pra vc não ir, adianta?
Duas loucas numa situação deprimente.
Graças a Deus, mudança de casa, de ambientes, de pessoas e principalmente de vida.
;***

Do you belive in fairy stories?

Voce ainda acredita que o amor de sua vida virá em um lindo cavalo branco, talvez trazendo belíssimas flores, que te dará um beijos para você se apaixonar para sempre e viver o mais lindo amor de sua vida? Eu não. Até porque cavalos brancos são raros em cidades grandes e nenhum homem seria romantico a ponto de fazer qualquer coisa semelhante. Hoje em dia, sentimento é raro, sentimento puro é raro. Toodo mundo só quer saber de sacanagem, pegações e tudo mais. Não que não seja bom. É ótimo. Mas uma hora cansa. Sabe aquele pia que sai de noite, pega 25 garotas, sa de lá se sentindo o bom. Mas no dia seguintem quando bate a ressaca, sente falta daquela namorada que ele amava, que cuidava dele, mas que ele fez questão de trair. É, uma hora volta, e quando voltar pode ser pior.

Gatinho do Luu! Te adoro sapitcho!! E quando eu peguei essa imagem, eu tava podendo! ahaha!

Beijos.
;***

Pensava que era forte

Até o dia que deu tudo errado. Até hoje. Sofrendo por um amor que nunca tive, e se tive, nunca foi o sufuciente e não só por mim. Achei que eu bastava pra vc. Agora choro por dó de voce e por seu amor que me mentiu por todo esse tempo.
Isso me basta

E.

E.
Ela reclama daquela professora chata que ela eh obrigado a ver todo dia, mas nempresta atencao nas coisas superinteressantes que ela dizia porque esta ocupadademais imaginando o recado que ele te mandou no orkut e uma resposta talvez bonitinha para dar a ele e deixa-lo afim.E ela viaja em pensamentos. Depois dessa resposta bonitinha, imagina a contra-resposta dele, te chamando para sair e depois ainda com sera maravilhoso o beijo que sera roubado dele no meio do filme de desenhoque eles escolheram pra assistir no primeiro encontro. Ela jura que ele é o grandeamor de sua vida. Claro, ela o conheceu atraves dos amigos de uma antiga amiga queela nao fala a anos mas tem no orkut. Sim, ela só o vio por fotos e uma vezou outra na web can. Ele é lindo, tem os mesmos gostos musicais que voce. Pareceperfeito pra ela, mas ela tem medo dele. Se nao o tivesse, nao teria demorado um anopra se permitir sair com ele. Ela saiu, e ele realmente era uma pessoa maravilhosa.Mas ela sabe, que por mais perfeito que seja, ele nao eh pra sempre. ainda assim insiste em fazer planos imaginarios para o futuro ao lado dele no caminho de voltapara casa. Esbanjando sorrisos de satisfacao e tbm de amor ela se contacta com elepela internet. E a realidade comeca a vir a tona. Por tras de todo aquele carinhoe dos beijos delirantes, há uma pessoa do sexo masculino. O que ela sabia ( com todacerteza) mas ainda nao havia se tocado disso. Maltitas modernidade. Mas isso, muitasvezes nao é o suficiente para ela se desentancar por ele, ele era quase perfeito e ela ainda nao havia notado o pior defeito dele (sua masculinidade). Continuou encantada e saindo com ele, para lugares cada dia mais promiscuos. Ele só queriasaber de uma coisa: ver a inocencia daquela pobre menina apaixonada de disipar peloar e ser carregado pelo vento. Sim, ele eh homem. Suas tentativas falhadas a cada dia o frustrava mais e mais, via que a pureza daquela inocente menina era verdadeira, assim como o amor que ela sentia por ele.Ela se afastou. Ele se apaixonou. Ela crescer. O amor dele também aumentou. Ele a amava, amava a pureza, a sinceridade, o brilho no olhar e o jeito meigo dela. Elao odiava. Nunca esquecer as coisas pelas quais ela foi obrigada a passar por causadele. E diante desse desprezo, ele a amava mais e mais. Seria tolice se declarara ela. Ele (pelo menos) tinha consciencia de tuudo que ele jah havia feito ela passar e a respeitava mais do que nunca. Ela sabia de todo esse amor, mas a unica coisa que poderia sentir agora era dó dele. Gastou seu tempo com alguem cujo coracao eh tah puro que nao se deixou levar por qualquer um.Ele a observava diariamente, sabia todos os seus passos, seus horários, seus amigos, e sua vida.Fazia longas carta a ela, na esperanca de algum dia o destino os reunir novamente,passava noitas em claro pensando nela, nos seus beijos que ele desperdicou por pura diversao.Enquanto ela amava. Vivia sua vida intensamente, sabia aproveitar e valoriyar as coisas boas da vida. Tinha amigos sinceros. Ele era sozinho. E ele naoa queria. Nao queria destruir sua vida novamente. Queria sua felicidade. Queria a ver passar todos os dias com aquele lindo sorriso estampado do rosto que nem o temponem ele conseguiram tirar. Ela se apaixonou novamonete. Mas dessa vez ela fez a escolha certa. Ele a amava acima de tudo e todos. Ele a valorizava e valorizava cadagesto dela. Ela se casou. Teve filhos e ele nao ficou para ver o feliz para sempre.Nem dele, nem dela.
Os homens sao as piores criaturas do mundo, mas eles tambem amam. E as mulheres,por mais amáveis que possam parecer, também sabem se defender e serem filhas da puta.
Layla Gabrielle da Silva 08/11/2007 2:38

A nossa liberdade é o que nos prende

"Vai dizer que o tempo não parou naquele momento. Eu espero por você, o tempo que for, pra ficarmos juntos, mais uma vez."

Triste, mas ao mesmo tempo comformada. Palavras lindas foram citadas. Saídas da mais bela boca que o universo já viu. Com a voz baixinha, sussurrada, com um olhar nos meus olhos, que chegavam a brilhar. Apaixonada eu? Não, encantada e surpreendida. Sim, existem sentimetos puros e verdadeiros. Assim como existem sentimentos inacabados. E nós torcendo para que eles não se acabem. O seu toque, era de longe o melhor, o mais suave, e eu observava atentamente cada curva de seu rosto, cada parte, como se fosse a última vez que iria a ver. O último dia da minha vida. Tomara que não, mas sempre será lembrado como o-dia-em-que-aproveitei-o-último-dia-da-minha-vida-como-se-fosse-o-último.

E agora, você já pode ir, mas me deixe meu sorriso quebrado. Tentarei o colar com o resto das lembranças de uma noite inesquecível, que não acabou até agora. ' Te tenho com a certeza de que você pode me ter também. Te amo com a certeza de que irá voltar. Pra gente ser feliz, ou pelo menos brincar de ser feliz.'

E tudo sempre tem razão. Menos eu. Mas faço valer a pena, cada segundo, cada olha, cada palavra e cada sentimento. Por mais banal que possa parecer, pode fazer a maior diferença se feitos com sinceridade. Tudo pra todo mundo não é o suficiente.

Então:
"Espere por mim morena, espere que chego já."

=***

Tarde de domingo ( na vó! )

Sim, os domingos tem fama de serem chatos, irritantes, entediantes. Mas não o meu, ou melhor, esse meu. Verdadee!! Passei uma tarde muito agradável, jogando video game e computador com meu primo, minha irmã e meu tio. Jogando conversa fora. E depois, para completar, 3 horas na Jungle com o namorado mais lindo do mundo!! E de graça. E meu domingo poderia ter acabado por aew, quando nos veio a hora de ir embora e um êxtase psicológico que nos fez dar risadas a toa. Nos divertimos sem ter motivo. Ou melhor, excluimos os motivos que nos levaria a achar o domingo uma merda. E o domingo não pretende acabar tão cedo. Ainda temos algumas horass de filme e mais algumas de risada e como chave de ouro, uma boa conversa noturna no nosso "ninho de amor"!!! Ahh, Carol, como eu te amo!! Eu não sei o que eu faria sem você! Eu não sei o que eu faria sem você!! Já que vc me repediu isso 2 vezes no tubo, repido duas vezes aqui! E muuito obrigada pelas risadas sem motivo e pelos micos pagados na rua! Te amo inimaginavelmente!

Beijos ;***

Stalker

Seu dia começava às quinze pras sete
por Lia.
Seu dia começava às quinze para as sete. Religiosamente, ia a cozinha, botava água para ferver, pegava o jornal do lado de fora, voltava, escovava os dentes, trocava de roupa, tirava a água do fogo, preparava uma caneca de café solúvel em pó com três colheres de sopa e nenhum açúcar, acendia um cigarro, se posicionava à janela do sétimo andar, onde morava, abria o jornal e olhava. Seu dia efetivamente começava quando ela, no quinto andar do prédio em frente, acordava às sete e dez, regava um vaso de gerânios – o décimo-primeiro desde que ele começara a observá-la – fechava as cortinas, abria-as de novo quarenta minutos depois – já de banho tomado e vestida para sair – saía do campo de visão, provavelmente para pegar os brincos e a bolsa, fechava as janelas e desaparecia, para reaparecer na portaria, de onde pegava sempre o caminho à esquerda, passava na banca de jornais, dobrava a esquina, andava reto uns três quarteirões, atravessava uma grande avenida, andava mais duas quadras à direita e chegava ao escritório.
Então ele se sentava ao computador, digitava textos, revisava artigos para uma revista especializada em roteiros de viagem, escrevia monografias, e ao meio dia e cinco ia almoçar no mesmo restaurante onde ela e suas colegas chegavam todo dia ao meio dia e dez.
Ele passava pelas saladas, se servia de beterraba ralada, dois ovos de codorna, a massa do dia, alguma carne e um pouco de arroz, pedia um mate e ia para a mesa do canto. Ela passava alguns minutos decidindo qual salada iria comer, para sempre se decidir pela de alface com molho rosé, se servia de meia colher de arroz e sempre completava com peixe ou frango. Para beber, um suco de abacaxi com hortelã. Sentava-se com as colegas, falava alguma coisa sobre trabalho, uma das moças falava de seus relacionamentos fracassados, a outra – que tinha um filho de três anos – apenas sorria de vez em quando, exatamente quarenta minutos depois elas levantavam, pagavam a conta, e só então ele pedia um café, acendia um cigarro e saía assim que terminava.
Voltava para casa, começava suas duas horas e meia diárias de leitura (no momento, estava no meio de uma ficção sobre um homem que tinha sua identidade confundida com a de seu avô libanês) e, ao fim dessas duas horas e meia, ligava a televisão para pegar sempre uma nova receita com a mulher do canal 5. Sabia que nunca iria querer fazer um lombinho assado recheado de cogumelos com molho de páprica, mas agradava-lhe a idéia de que isso um dia pudesse ser útil. Sentava de novo ao computador, acendia outro cigarro e revisava outro artigo.
Ela chegava em casa, fechava as cortinas, abria-as de novo e aparecia de calça de moletom. Ia para a sala, sentava em sua bicicleta ergométrica e tinha o hábito de ler enquanto pedalava sem sair do lugar, durante uma hora. Ele não conseguia enxergar bem o que era dessa vez, só sabia que era um daqueles clássicos de capa vinho. Sabia também que a leitura a fazia chorar de vez em quando.
Aos sábados, seu dia começava às oito e meia, e às oito e quarenta e cinco ela acordava, abria as janelas, ligava o som bem alto (ele imaginava que estivesse alto mas não conseguia ouvir) e dava uma geral na casa. Às dez e meia ele ia à feira, e às dez e trinta e oito ela passava por ele em frente à barraca do peixe. Ele levava condimentos – que não iria usar – e ela levava basicamente frutas em sua cesta. Todo sábado, por volta de uma da tarde, ela recebia a visita de um casal de mais ou menos o dobro de sua idade. Ela tinha um nariz peculiar, e o homem também, de onde ele concluía que deviam ser seus pais. Almoçava com eles, ia para a sala conversar, o casal saía e às vezes ela chorava.
De sábado à noite até segunda-feira pela manhã, ele não a via. Então começava tudo de novo. Ele acordava, se preparava para observá-la, ela acordava, regava as plantas já meio murchas – os gerânios começavam a murchar depois quatro dias e deveriam ser trocados em duas semanas. Às vésperas do décimo segundo vaso, ele acordou às quinze pras sete, preparou seu café, pegou seu jornal, acendeu seu cigarro, ela acordou, regou seu vaso de.. crisântemos. Não eram mais gerânios. E ela saiu como sempre saía, passou por onde passava e dessa vez ele foi atrás. Pegaram o caminho à esquerda, passaram na banca de jornais, dobraram a esquina, andaram reto uns três quarteirões, atravessaram uma grande avenida, andaram mais duas quadras à direita, ela subiu para o escritório e ele ficou ali, sem saber o que fazer.
Meio atordoado com aquela obsessão por aquela mulher, atravessou a rua e quase foi atropelado por uma bicicleta que passou de raspão.
“Machucou?”, disse a ciclista.
“Não”, ele respondeu, meio puto “mas obrigado por perguntar”.
Ela sorriu, o que o deixou absolutamente constrangido, e seguiu o rumo pela ciclovia. Ele continuou ali, parado, sem saber o que fazer. O zelador do prédio onde a mulher-obsessão-doentia trabalhava começou a se sentir incomodado com a constante presença daquele cara estranho, fumando compulsivamente na entrada do edifício e olhando para os lados.
“Desculpe, o senhor está esperando alguém?”
“Ahn. Sim.” , e continuava olhando para os lados, agora esperando a garota da bicicleta voltar pelo mesmo caminho.

Texto da Lia mas não é meu =P!

Muito bom o texto!

Beem anciosa eu estou. Mais passa!

Beeijos

;***

.All at sea.

I'm all at sea. Ee lêlê. Jamie Cullun.

Sem nenhum fato acontecido que mereça um bom texto, apenas minha vontade insaciável de escrever. Meu pai ganhou um laptop, achei que seria pefeito escrever em baixo das combertas. Até que olhei para o teclado: Alemão. Mas pelo menos a confiuração é a mesma. Peguei o pequeno que não eh muito pequeno) e fui escrever em meu quarto. Surpresa, a bateria daquela merda dura pouco, muito pouco. Logo no dia que vi uma imagem, ou melhor, milhares delas, e fiquei pensando nela. Precisava escrever, mas quando o meu texto começou a ficar descente, acaba a bateria daquela merda e apaga todo meu texto. Malditas imagens de consultórios odontológico. Um monte de sorrisos perfeitos! Como pode. Como são falsos. E não aparece o rosto das mulheres, e sempre são mulheres. Devem ser todas barangas que a única coisa que se salva no corpo inteiro é o sorriso. Um sorriso faalso. Será que elas não se sentem ofendidas por a unica coisa que será pulicada delas é o sorriso? E ainda com um pouco de photoshop. Não é possível. Tá, é sim. Aíí você imagina um monte de idiotices, do tipo: imagina se quando a mulher do lindo sorriso for tirar essa foto, tenha acabado de comer, e algo verde ficase entre seus dentes. Que beleza, isso sim ia fazer sucesso. E o sorriso fala? Dizem que só de ver um, conseguem entender mundos. Eu duvidoo. Nunca entenderam meus sorrisos! E neem quero que os entendam. Deus me livre!! Sorrisos me assustam. Vai dizer, quando alguém sorri demais, tem algo errado. Ou é botox, ou a pessoa é falsa. Falsa demais, igual umas conhecidas. Mas falar de sorrisos cansa. É mais divertido pular em posas d'água. De tênis. Quem nunca fez isso é porque não teve infancia. Singing in the rain. Ótimo também. Tá, vamos mudar de assunto porque tá me dando nostalgia. E Adão novamente me tirando noites e me dando idéias. Idéias essas que não consigo escrever. Como foi maravilhosa sua atitude. Sim, maravilhosa. Acordou uma pobre sonhadora de um sonho lucido e a fez se respeitar. Como seria Adão? Apesar deste nome me lembrar homens um tampo quanto feios, esse Adão parece ser diferente. Coloco no lugar dele o pai do Cesar, com toodo respeito. Um homem de postura, charmoso e nunca sozinho. Como a primeira imagem fica, não é? O máximo de letras trocadas entre nós foi um Oi. Mas o filho faz uma propaganda. Não é tuuuudo o que o filho diz. Na verdade eu acho que é nada. Adão eh especial. Fez meia hora da minha vida feliz ( meia hora porque tive que interromper a leitura. ), mas longe de mim alguém deste tipo. Prefiro despertar do meu sonho lúcido de outra forma, forma essa que desconheço. Não creio exatamente que isso seja um sonho. Pois em sonhos, o impossível vira possível. O inimaginável acontece. Sonho só pode ser um reflexo da vida real de uma forma otimizada, ou negativada. Depende de você. O sonho é teu. Você o faz de acordo com você mesmo. Inconcientemente seu desejo é transparecido em sonhos. E os pesadelos são apenas para aplicar um pouco mais de realidade à essa ilusão maravilhosa. E também é desculpa. Sim, quem, já transbordando agonia, já não acordou agoniada com um pesadelo e usou deste como desculpa pra encarecer de outras pessoas? Ora, quando criança fazemos muito disso. Um pedaço da musica do meu primo, do Square diz o seguinte: 'Não acho que se deva sonhar pra sorrir um segundo e depois acordar...'. Não concordo. Imagine alguém na meerda. A única coisa que o sobrará será um sonho. E se só vierem pesadelos ele é idiota. Claro, provavelmente não reaga. Mas novamente já estou farta desse assunto. Farta de não ter conseguido escrever nada que preste hj. Então a coisa mais sensata a fazer agora é ir tocar violão.

Beijos a todos e...

Fica um pouco mais e me quebra esse sorriso.

Layla Gabrielle

Saudades de Adão

Ele me ofereceu o paraíso e a droga de uma maçã

por Dani Carneiro

Saudades do adão. Estou com saudades e um pouco de raiva do Adão. Ele me ofereceu o paraíso e a droga de uma maçã. Depois me deixou. Eu nem sabia pra onde ir. Tomei a maior chuva, voltei pra casa sozinha. Não queria ficar braba com ele. Sempre achando um motivo pra perdoar as coisas que ele me faz. Adão nunca pára com mulher nenhuma, ele não consegue se estabelecer. Depois volta com aquela cara de bobo, aqueles olhos verdes que parecem comprados, de tão lindos. Ele diz, talvez a gente se fale mais tarde, e some durante um mês ou dois. Quando vai me dar boa noite, me chama por outro nome. Queria roubar Adão pra mim.

Mas nunca sequer nos beijamos. Tenho bastante amor para dar aqui, mesmo que chegando a lugar nenhum. É tudo sobre isso. Esses relacionamentos que sacrificam dias de vida. Parece que a mão está cheia de areia, e num piscar de olhos, não tem mais nem um grão. quando Adão colocou seus olhos verdes em cima de mim, ele não tinha uma visão bem melhor daquele quadro decadente. Eu estava fora de mim, tentando me machucar todas as noites, tentando achar alguém que acertasse um tiro na minha cabeça, para que eu não sujasse as mãos.Era muita dor, que eu nem sentia mais a vida acontecendo. Tão covarde, sem senso, pura perda de tempo. Não sei se era a maneira que ele olhava para o espelho retrovisor, ou a forma como nem percebia que eu existia. Ele olhava para lindas loiras esbeltas e perfeitamente maquiadas, eu não sei, não sei o que era, só sei que eu o via o tempo todo, e desgraçadamente me encantei.

Ele pediu para que eu pegasse a bolsa e entrasse no carro, não precisava mais andar nquele salto nada apropriado para mim. Disse que eu estava confusa, que não precisava perder meu tempo tentando me adaptar a esse mundo de narizes brancos de pó, e gente fornicando atrás das portas traindo seus próprios pincípios. Disse que eu era um outro tipo de mulher, um outro nível, só precisava me descobrir, e não era naquele meio que isso iria acontecer. Ma eu sei que olhando de fora nós éramos as mesmas, apenas olhos, segurou firme as minhas mãos, me levou para casa. Foi um longo caminho ate lá, de luzes de neon, pingos de chuva no pára-brisa, e uma garrafa de vinho passeando pelas nossas bocas. u me sentia livre, espontânea e segura com Adão. Longe de tudo que não interessava, assim ele segurava em minhas mãos.

Chegando no apartamento, ele tinha um globo no teto do quarto. Disse algumas palavras doces, passou os dedos sobre meus lábios, eu poderia tomar um banho se quisesse, ele só queria ficar deitado, fumando um cigarro, e tomando mais alguma bebida. Mas queria que eu tomasse banho de porta aberta para que ele pudesse me admirar. Tirei minhas roupas, ele também, fiquei assustada, ele disse que era só relaxar e tudo daria certo." nós gostamos da vida não gostamos?" Segurava kminha mão contra o peito, enquanto eu me apaoixonava. Ligou o globo, as luzes se apagaram, e no lugar delas, luzes vermelhas pipocaram o quarto. A cama começou a rodar. "você está de saco cheio da vida, não está?". Jugou-me com força na cama, me deu uma gilete, pediu para que eu me cortasse, eu me cortei. Pediu para que eu chupasse, eu chupei. Então, pediu para que eu o batesse na cara dele, e eu bati. Ele ficou nervoso, aí me estapeou, eu disse que não entendia nada daquilo, ele disse que não era uma coisa pra se entender, apenas pra sentir. Depois me mandou embora, antes que ele acordasse era pra eu estar fora dali.

Saí pela porta de trás, branca como um fantasma, sem saber mais o que era carto ou errado, não sabia direito onde estava, nem se devia chorar. Saí dali apenas desejando uma vida normal. Naquela noite conheci o sabor dos lábios do Adão.

Depois de me tirar uma noite de sono pensando em publicar esse texto aqui, ai está ele.

Beijos

Laylaa!

Era a perfeita simetria.

Talvez nem tão perfeita assim. Poupo descrições com medo de más interpretações. Ainda estou me sentindo mal, sabe? Como se um mar de problemas invadisse minha personalidade revirando o certo e misturando com o duvidoso. Tudo por uma coisa que não vale a pena. Nunca valeria a pena. Aquele conforto que sentia com a situação que se passava não poderia durar muito tempo. Mas bem que eu queria. Não só eu. E também aquele conforto de escrever nessa merda, tbm já era. Agora tendo que medir cada palavra, a profundidade de cada dito. Meio chato (mentira, muito chato) pra quem já tem problemas demais. Graças a Deus me ausentei de meu maior problema por uma semana. Mas como tudo que é bom dura pouco... Sim, impossível não o amar. E para não gerar comflitos, aviso a todos que me refiro ao homem da minha vida: meu pai. Uma pessoa tão maravilhosa com defeitos tão terríveis! Virou meu herói quando saiu por essa porta e avisou-me que só voltaria uma semana depois. Não desejo sua distância. Apenas um tempo para ambos pensarem nas atitudes tomadas. Mas isso não vem ao caso agora. Hoje quando não tinha nada pra fazer, escrevi um texto sobre sentimento. Totalmente inútil, mas me fez gastar um tempo que eu poderia ter sido tomada pelo tédio. Bentido texto. Me fez chorar. Me fez sentir alívio. Me fez me perdoar e me ensinou. Ensinou a deixar de ser burraa de me expor dessa forma.
Sabe, desde que começei a escrever esse texto, já melhorei muuuito! Descobri que dentre milhõoes de depposas desse mundo eu tenho um amigo sincero, querio, que mesmo onge de mim nunca me abandona. Verdade! O Rafa. =P E o Nilão! hahaaha. Pessoas que fazem a diferença na gente e na nossa vida. Aqueles amigos que pode chover canivetes que eles vão estar com um guarda chuva de metal pra te oferecer! É, existe amigo assim! Como sinto por morar longe. Mas assim é mais gostoso! Quando nos vemos é pra não largar antes de 4 horas de conversa. E que me venham com ciúmes que eu já parto a cara! E o boboca ainda impõe condições de uso do guarda chuva de metal...Hahaha... abafa tudo. Outra pessoa que doaria um rim pra mim eh minha melhor amiga e irmã. Blanchee! Não vou falar de você porque meu texto já tah infantilizado demais.
Tá, vo começar um outro texto. espera lá!
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Feeling the pain of the stranger

Primeiramente quero agradecer a todos aqueles que lêem meu blog e que, mesmo não sabendo interpretar o que está escrito, saem condenando. Sabe, nunca me meti na vida de ninguém, o máximo que fiz foi gostar de um texto e da forma como ele foi escrito e divulgar através deste. Não achei errado, geralmente quem tem blog quer que seus textos sejam lido e reconhecido. Foi somente o que eu fiz. Dei o valor necessário a um bom texto. Mas foi erro. Agora a unica coisa que me restou foi a dor de um estranho. Não tenho culpa se uma menina que pode não ser das mais corretas se expressa de uma forma que eu adoro. Mas continuo agradecendo. Que bom que pensam em mim, mesmo sendo dessa forma.
Outra coisa, falta de confiança. Ultimamente me parece que todos me odeiam. Até uma das pessoas que mais amo na vida e que me fazem toda a diferença. O erro foi meu, claro. Não tenho como culpa ninguém. As pessoas fazem o que acham certo ou coerente, mas nem sempre acertam. E querem saber? To me sentindo mal. Extremamente mal, como se o texto abaixo fosse realmente meu. E se for? Isso não irá mudar as hipócritas vidas de voces. E nesse casso obrigada pelos elogios ( apesar de não ter sido pra mim). Acho que a verdadeira autora desse texto deve estar se vangloriando nesse exato minuto. Mesmo sem saber do que se passa do outro lado. Uma coisa muito importante pra quem gosta de ler blogs ou pra quem adora xeretar a vida dos outros é saber distinguir o real da ficção. Posso até ajudar. ESSE TEXTO É REAL. E me faz um favor. Leia o texto abaixo 'Desilusão'. Meu também. Se trata de uma desilusão que tive com um amigo. Sim, amigo. Porque não é só com amoresda sua vida que nos desapontamos. Quer saber como foi a briga e como surgiu o texto? Me pergunta. Não tenho nada a esconder de ninguém. aliás, esse blog expõe o máximo de mim. Porque não é só o físico que coloco aqui, são meus sentimentos na mais pura realidade. Com intenção de mostrar como me sinto diante de diferentes situações da vida. Nada estranho pra quem deseja ser uma psicóloga. Já que não se pode analisar as atitudes alheias, analiso a minha. E eu ainda estou namorando. E gosto muito do meu namorado. O amo. Não tenho culpa se ele é meu ( ou pelo menos acho que é). E como diz a frase suuuper comum: As pessoas que mais amamos são as que mais nos magoam. E ele me magoou com toda essa história. Ele e mais outrso que julgava neutros.E pode deixar, não confundo medo de perder com desconfiança. Sou leitora de blogs e sei diferenciar coisas distintas.
Só uma coisa que digo, to vivendo, curtindo, sendo feliz à minha maneira. E pos mais triste que eu esteja não vo deixar meia dúzia de pessoas que provavelmente me odeiam acabar com essa maravilhosa noite de domingo. Já conseguiram tirar meu sono, mas não a minha personalidade.
E não mudarei minha personalidade ou meu jeito de escrever no blog por causa desses infelizes que foram automaticamente excluidos da minha vida.

Sim, sentindo a dor de um estranho!
Fica um pouco mais e me quebra esse sorriso.

Por: Layla Gabrielle da Silva.

Me deixando levar.

Indo no embalo do momento, na pressão do coração, e contra o sentimento. Mesmo sabendo que não vale a pena. Crendo no 'Quem não arrisca não petisca'. Ainda tentando descobrir se me arrependo ou não, tentando achar um sentimento de culpa que me leve a nunca mais cometer esse erro, ou até mesmo a um deslize que me livre dessa corrente não me deixa ser liver. Livre em partes. Eu ainda o amo, pode não ser com a mesma intensidade que amava no começo, mas ainda o amo. Não tenho corajem de deixá-lo. Acho que não é meu sentimento que me prende a ele ainda, é o medo da reação. Como pode um ser humano ser tão dependente de outra pessoa que se julga insignificante? E tão diferente de mim, foi se amarrar logo comigo. Qual é? Como pode alguém se prender a alguém que nunca conseguiu isso? Começou a namorar porque se deixou levar. Como sempre. Nunca desejei isso. Apenas alguém pra me dar certeza de ser amada. Não necessito de tanto carinho. é desperdício! Não necessito que mais uma chatiação, de ter que ficar me preocupando com o que ele vai pensar, como ele vai reagir e coisas do tipo.

E você é outro que não ajuda. Quando a poeira já tinha baixado, veio você e fez ela subir novamente. Por pura diversão. Sabe que perdeu e tenta recuperar. Infelizmente não estou mais pra vc. E o que aconteceu ontem, foi diversão? Sim, mas pra mim! Eu tenho uma garantia com ou sem você, já você vive de momentos e sortes. Não nego que vc me atrai, mas não passa de contato físico. Agora meu desejo é que você me esqueça. Não por completo, admiro você e preservo sua amizade. Agora, vê se arranja outra otária pra chorar por vc quando vc não a quiser como já fez algumas vezes comigo. Por essas e tantas outras que tantas outras pessoas fazem eu passar, estou adoecenedo. Talvez psicologicamente, mas adoecendo. E crescendo, isso mais do que tudo. E você jah notou isso. Ontem, depois de uma certa hora ficou indiferente pra mim. Foi mágico, como se eu nunca tivesse tido nada por você. Tava bom demais pra ser verdade. E alguém tem alguma forma de relaxar? Haha. Uma dica: Jamie Cullun! Jazz nunca fez mal a ninguém.

Agora me dêem licença, mas eu tenho duas músicas a aprender no violão!

Fica um pouco mais, e me quebra esse sorriso.

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'Hoje eu to sozinha, e não aceito conselho! Vou pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho.'
Metade verdade =). As unhas já foram pintadas. Só falta o cavelo e me livras dos encômodos daqui de casa. Sabe quando se tem raiva? Ódio? Vontade de sumiir? Pois é. Eu sei. E acabei falando coisas que nunca deveria ter dito. Quase segredos. Aquilo que te faz chorar por dentro. Talvez, no fundo seja apenas dó. Seria a definição perfeita se não tivesse vivido uma declaração explícita de ódio. Ódio? Ou amor excessico? Amor excessivo seria idiotisse. E tamanha idiotisse uma pessoa com taanta inteligência racional não teria, não a cometeria. E a disculpa é sempre a mesma. 'Ele está tomando remédios, você tem que entende-lo.' Pra quê? Entendelo pra descobrir o motivo que não existe desse ódio todo? Não, obrigada. Prefiro tentar ser entendida. Ouviu bem? TENTAAAAR! Ninguém tem essa obrigação. Mas nunca custa nada tentar. Seria tão dificil, pra uma pessoa que está sempre metido dentre os livros, devorando capa letra, tentar estudar ( estudar não, reparar seria a palavra certa ) a pessoa que pelas leis do universo, se deveria amar acima de tudo? Ah sim. Devo eu estar enlouquecendo. Claro. O problema sempre é comigo! Que outra pequena garotinha teria de livro de cabeçeira Raciocínio lógico? Não, não é qualquer livro de raciocínio. Sabe aqueles que se usa para estudar para concursos do Banco não sei do que geral? Bem esse. E ninguém finge intender melhor que eu. Talvez no fundo até esteja absorvendo algo. Mas porque p^q? Hahaha.
Acho que isso é só por hoje. Tenho uma imagem pra defender e a capa de uma comunidade pra ganhar!
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Desilusão

E as vezes você se desaponta com as pessoa. Realmente viver de ilusões é bem melhor, pelo menos o mundo é você quem cria, os personagem tem a personalidade que você quiser.
E como são maravilhosas as pessoas que conheçemos superficialmente! E como também dizem quem procura acha, mas as vezes não acha exatamente o que estava procurando. E dessa vez eu procurava uma pessoa maravilhosa que conheçi numa noite maravilhosa de verão. Acabei emcontranto uma pessoa com a personalidade que eu procurava mas com defeitos ainda piores do que o imaginado. Mas no final você descobre quem você é. Eu me descobri uma chata, que arranja confussão onde não tem, enche o saco até de quem não conheçe e faz tempestades em copos de água. Mas é divertido. è uma delicia sentir o gosto da reconsiliação! Agora é só esperar por outra bela noite de verão. E o príncepe encantado imaginário que existe.
Sabe, meu feriado foi beem bom! Me diverti mesmo que num lugar onde o tipo de musica não era o meu preferido mas passou a ser depois dessa noite! Conheci pessoas que (superficialmente) parecem ser maravilhosas e que graças a deus a chance de reencomtrá-las é pouca. Não quero que elas deixem de ser maravilhosas tão rápido! É divertido descobrir essencias.
Mas é isso! A vida continua e a gente continua se ferrando e rindo!
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Vida

Nunca mais lamentarei da minha vida. Pelo menos por um bom tempo. Quando você conheçe pessoas que já estiveram numa situação bem pior que a que vc está, você entende. Seus problemas diminuem até virarem insignificantes, daí você olha pra si mesmo e se acha uma idiota por estar se lamentando e chorando alegando que está sofrendo mais do que qualquer um. Infelizmente, a maioria das pessoas só se tocam disso depois de conheçer e conheçer a história de alguém que já esteve pior. De diferentes formas as pessoa lidam com isso. Conheço uma pessoa que tem uma história triste, mas não passa a imagem disso. Se o passado é o espelho do futuro, o espelho dele quebrou. Inacreditavélmente e ao contrário da maioria, ele não se lamenta pelo passado infelz, pelo contrário. Ele hoje vive feliz, da maneira dele escrevendoo resto de sua história ( que parece que não acabará tão cedo). Ao contrário da sua, a vida dele não é insignificante, ele não é insignificante. Depois de todo o sofrimento ele se tornou uma pessoa capaz de te entender e as vezes até de sentir você. Um exemplo a ser seguido. Aí a gente olha em volta e dá o valor necessário a tudo que merece. Diminui os problemas e sorri. Um sorriso de satisfação. Você ainda está vivo. Depois de segundos, minutos, horas ou até dias de nostalgia, vem mais problemas, mas dessa vez, problemas não seus. Problemas que você é incapaz de resolver, pois não são seus, não foi você que contribuiu (ou não) para que eles aparecessem. Problemas de uma das pessoas que você mais ama na vida. E você olha o sofrimento dela e se sente sufocada. Não pelo fato de não querer ouvir ou entender, mas pelo fato de que ela está mal. Pelo fato que não poder fazer nada. E onde está a saída?Tem saída? Lembre-se de quem já esteve pior. Quem sabe essa pessoa possa ser a saída. Possa ser a luz que te iluminará até o final de seu problema.
Daí a saída é criar coragem e seguir em frente. =)