Filmes e clichês sao para todos

Nunca tentei fazer da minha vida um filme, que esperava ter um final feliz, clichê e previsível. Nem tampouco um drama, para ser vista como a coitadinha que já havia sofrido demais, mas vejo uma certa beleza e consigo achar inspiracao em histórias tristes. Afinal, finais felizes sao clichês, e nunca surpreendem tanto quando um final trágico. Queria a realidade. Sempre soube que possuímos uma forca maior do que achamos que temos. Já considerei saídas alternativas e nao tao lícitas para superacao de alguns problemas. Nao que eu ache o certo, mas acabo considerando por perceber que há uma certa beleza nisso também. Por isso os textos inspirados em musicas sobre pessoas em situacao desfavorável, geralmente por decorrencia de finais de relacionamentos. Nao que eu veja beleza nisso, ou seja pessimista, mas às vezes acho incrivel a forma como alguns encaram o fim de um relacionamento. Eu achava que nao gostava de comparar as coisas com filmes, mas isso nao posso negar que se encaixaria perfeitamente em um, se é que já nao existe. Achava que tinha pelo menos um pé no chao, mas me pego vendo seriados americanos onde a mocinha encontra um cara legal e bonito que gosta dela, eles namoram e vivem felizes para sempre. Imaginava conhecer pessoas interessantes nos lugares mais improváveis possiveis, mas isso também é coisa de filme. Hoje, agora de madrugada, estava na janela olhando o carro de lixo passar e me dei conta de que isso é a realidade. Se eu sair desde quarto agora, exatamente às 4:23 e for para a rua, ou para algum bar, nunca vai ser como eu fantasio daqui de dentro. A rua está completamente vazia. Voce nao odeia a cidade, ela que odeia voce. Ninguém vai chegar para mim e perguntar se está tudo bem e me oferecer um ombro amigo no meio da madrugada. Eu nao vou encontrar alguém interessante dancando bebada, e esta pessoa me levará de volta para casa em seguranca, e dai nasca algo incrível. Essa também nao é a realidade, mas era o que eu queria. Na verdade sou tao clichê quanto qualquer adolescente apaixonada que fantasia com o amor da sua vida, o primeiro beijo perfeito e um felizes para sempre. Só muda o tipo de fantasia, mas ela continua presente. A realidade é que amanha eu vou acordar, provavelmente com a minha mae reclamando por eu ter ficado a madrugada inteira na internet, ninguém vai me ligar simplesmente para ouvir a minha voz, eu nao sairei de casa, o que nao me deixará a possibilidade de encontrar alguém que faca alguma diferenca na minha vida, comerei algo sem nenhuma preocupacao com saúde ou coisa do tipo, passarei boa parte do dia sonolenta em frente à televisao vendo reprises de programas que já decorei, e no final da tarde será a mesma coisa. Meu pai chegará em casa, me contará algo novo, pegarei esse laptop e ficarei horas incansáveis na frente dele, vendo a vida acontecer enquanto fantasio em um blog. Deixei de mencionar que acordarei cedo, simplesmente para te dar parabéns por msn, pois é o unico horario em que consigo falar com voce sem que sua namorada saiba. E entao, meu dia será assim, e nao fez diferenca pra ninguém. Nem mesmo pra mim.

"Conflitos existenciaais, tomam conta da minha cabeca" (8)

Duas e meia da madrugada (uma voz doce e delicada, pela janela me pedindo pra descer (8) mentira, é só uma musica) e eu estou com sono. Nao gosto de dormir tarde, porque gosto das manhas. Mas nunca tenho um bom motivo para acordar antes do meio dia. Estou escrevendo porque me deu vontade de falar que eu sou má. Simples. Na verdade nao sou má, só deixei de ser boba. Percebi que, pra certas coisas que me afetavam antes, hoje eu toco o foda-se. Infelizmente nao sao para todas ainda. Estou completamente perdida dentro das possibilidades que me cercam, sobre tudo, pricipalmente sobre meu futuro. Já chorei desesperada no colo da minha mae, pedindo ajuda pra resolver a minha vida. Pois bem, pode parecer ridiculo, mas provavelmente voce sabe o que quer para sua vida. Seja lá ser médico, advogado, mochileiro ou vagabundo, voce pelo menos tem uma vaga nocao do que quer para a sua vida. Eu nao. Todo mundo fala que precisamos de um sonho pra haver motivacao pra continuar, e eu nao tenho um sonho! Nao acho que querer ser alguém seja um sonho. Já conversei com milhares de pessoas sobre o que eu posso tentar no vestibular, o que eu vou fazer no final do ano que vem, e a unica (e triste) conclusao que eu cheguei foi que eu sou EXTREMAMENTE preguicosa. Quando minha mae falava isso, eu achava exagero, mas agora me toquei. Eu quero ser e fazer tudo, mas nao sei nem de longe o que fazer de inicio, e nem tampouco corro atrás. Tenho a repugnante mania de achar que as coisas vao acontecer naturalmente pra mim, e esqueco de fazer por onde. Por isso voltei a dancar, voltei a sair, comecei a ajudar meu pai às vezes onde ele trabalha. Mas pra mim isso nao é correr atrás. É simplesmente estar ativa para ver se alguma coisa misteriosa acontece e me leva a querer algo concreto pra mim. Eu que nao gosto de rotina, nao gosto de previsoes, pensando em algo concreto. Infelizmente é necessário. Juro que na próxima vida nasco rica, com aqueles pais que fazem tudo para o filho. Ai nao me preocuparei com previsoes, vou na loca mesmo. Na verdade acho que nem isso resolveria meus conflitos pessoais de adolescente em crise. E pra esse conflito eu nao consigo tocar o foda-se, e para vários outros também nao. Pelo menos consigo faze-los adormecer dentro de mim, para que eu também possa adormecer.
Acho que por hoje isso é tudo. Um texto feito em 15 minutos, sem nenhuma musica como inspiracao, e uma quantia até aceitável de lamentacoes (to melhorando nisso).

Hey, stay young and invincible...! Stay beautiful!