Duas e meia da madrugada (uma voz doce e delicada, pela janela me pedindo pra descer (8) mentira, é só uma musica) e eu estou com sono. Nao gosto de dormir tarde, porque gosto das manhas. Mas nunca tenho um bom motivo para acordar antes do meio dia. Estou escrevendo porque me deu vontade de falar que eu sou má. Simples. Na verdade nao sou má, só deixei de ser boba. Percebi que, pra certas coisas que me afetavam antes, hoje eu toco o foda-se. Infelizmente nao sao para todas ainda. Estou completamente perdida dentro das possibilidades que me cercam, sobre tudo, pricipalmente sobre meu futuro. Já chorei desesperada no colo da minha mae, pedindo ajuda pra resolver a minha vida. Pois bem, pode parecer ridiculo, mas provavelmente voce sabe o que quer para sua vida. Seja lá ser médico, advogado, mochileiro ou vagabundo, voce pelo menos tem uma vaga nocao do que quer para a sua vida. Eu nao. Todo mundo fala que precisamos de um sonho pra haver motivacao pra continuar, e eu nao tenho um sonho! Nao acho que querer ser alguém seja um sonho. Já conversei com milhares de pessoas sobre o que eu posso tentar no vestibular, o que eu vou fazer no final do ano que vem, e a unica (e triste) conclusao que eu cheguei foi que eu sou EXTREMAMENTE preguicosa. Quando minha mae falava isso, eu achava exagero, mas agora me toquei. Eu quero ser e fazer tudo, mas nao sei nem de longe o que fazer de inicio, e nem tampouco corro atrás. Tenho a repugnante mania de achar que as coisas vao acontecer naturalmente pra mim, e esqueco de fazer por onde. Por isso voltei a dancar, voltei a sair, comecei a ajudar meu pai às vezes onde ele trabalha. Mas pra mim isso nao é correr atrás. É simplesmente estar ativa para ver se alguma coisa misteriosa acontece e me leva a querer algo concreto pra mim. Eu que nao gosto de rotina, nao gosto de previsoes, pensando em algo concreto. Infelizmente é necessário. Juro que na próxima vida nasco rica, com aqueles pais que fazem tudo para o filho. Ai nao me preocuparei com previsoes, vou na loca mesmo. Na verdade acho que nem isso resolveria meus conflitos pessoais de adolescente em crise. E pra esse conflito eu nao consigo tocar o foda-se, e para vários outros também nao. Pelo menos consigo faze-los adormecer dentro de mim, para que eu também possa adormecer.
Acho que por hoje isso é tudo. Um texto feito em 15 minutos, sem nenhuma musica como inspiracao, e uma quantia até aceitável de lamentacoes (to melhorando nisso).
Hey, stay young and invincible...! Stay beautiful!
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