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É estranho saber que tudo está bem. Saber que conseguimos passar um final de semana inteiro juntos, com brigas mas reconsiliacoes repentinas. É estranho me sentir tao bem assim. Porque eu sei que uma hora acaba. Nao se é feliz, se está feliz. É impossivel viver só sorrindo. Mesmo sabendo que esse bem estar vai passar, nao me canso de relembrar cada segundo juntos, cada risada. É ótimo ter ele. Tao bom que por segundos passo a acreditar que um pra sempre exista, só por alguns segundos. Nao quero acreditar nesse pra sempre, nao precisamos nos decepcionar tanto. As vezes acho que amo demais, e que parte desse amor acaba sendo inutil. Eu sei que ele acredita, e eu também acredito quando ele diz que me ama. Se nao, nao teria motivos pra estar comigo. Nao tenho nada de especial, só amor em excesso. Sempre soube disso, e por esse motivo tinha prometido a mim mesma que nao diria que amava ele antes de ouvir isso dele. E assim se fez, mas nao deu certo. Ele se precipitou, e eu acabei confessando na hora errada, por assim dizer. Eu sempre soube que nao era exatamente isso que ele queria, foi um chute. Por acaso deu certo. Amor vem com o tempo, e ele já me ama o equivalente a esses tres meses. Eu que, por acaso, tenho mania de amar as pessoas pelas coisas simples, já amava ele antes mesmo de imaginar que poderia namorar com ele. Achava isso impossivel. Quem diria, eu mesma nao acreditava que a vida pudesse dar tantas voltas. Nao acreditava que eu pudesse mudar tanto, ou ser tao insuportável como sou. Mas dizem que toda panela tem sua tampa. Se é realmente isso, eu nao sei, mas posso dizer com certeza que estou bem completa com essa tampa, um pouco maior que eu (hehe), mas me completa e me protege, me fazendo entender muitas coisas que nao entenderia por mim mesma.

Nao, eu nao consigo evitar esse topo de textos, é mais forte que eu. Há.

Uma Clave de Fá em minha vida.

Eu também to cansada. Terei de encomendar mais uma bola de cristal, tentar adivinhar as coisas por si só é dificil e cansativo demais para mim. Enquanto eu nao tinha permissao para tal proesa, estava tudo bem. Alguém ainda duvida de mim, da minha capacidade de persuasao e do meu amor, o que é o mais triste. Eu gosto de demonstrar que gosto das pessoas, mas odeio quando elas dizem acreditar só pra me deixar bem. Eu realmente jah tinha me convencido de que ele acreditava. Tomei um banho de agua fria. Como nao consigo me controlar, abri a boca a chorar e fiquei sem entender absolutamente nada. Nao entendo esse medo de ser amado, nao acreditava que isso fosse possível. Eu sei também parecerei inconsequente se fizer, mas eu também quero aprender com meus próprios erros. Nao quero alguém o tempo todo me dizendo o que eu devo ou nao fazer. Eu tenho consciencia de que nao sairá, mas estou disposta. Pra ele ficará apenas o significado, pra mim também, mas só até quando eu quiser. Depois nao passará de uma Clave de Fá, que mais pra frente só será parte do trio de claves em mim. Eu nunca desejei tanto que alguma coisa desse certo, eu nunca quiz tanto que alguém acreditasse em mim. Eu nunca acreditei no pra sempre, mas mesmo assim quero muito que ele se faca real conosco. Agora eu nao sei mais se faco, nao sei se voce nao vai me deixar antes do dia que eu farei, como forma de evitar que isso aconteca. Nao quero te prender a mim, assim como também nao quero ficar presa a voce, e nao é por isso que quero fazer. Nao sei se devo fazer, mas vontade nao me falta. Por favor, me oriente... eu realmente sou só uma garota de (quase) 15 anos que nao sabe nada de nada, mas tenta.