Posso estar sofrendo por antecipação de novo. Não exatamente sofrendo, mas me entristecendo por antecipação. O fato é que, a partir do momento que decidi pensar antes de agir, para nao magoar mais as pessoas, decidi também que nao vou alimentar falsas esperanças. Estou decidida a não me deixar convencer com pouco. Mas as pessoas tem a inutil mania de nos subestimar. Certas mentiras são desnecessárias. E mal feitas. Homens no geral, são perfeitos cúmplices, mas péssimos mentirosos. Pode ser coisa da minha cabeça, mas odeio a sensação de ter sido enganada. Acho que ninguém gosta. Meu consolo é que, como homens são péssimos mentirosos, logo saberei se estou ficando louca ou nao. Sinceramente espero estar enlouquecendo. Essa vida de sanidade me mata. Mas voltando ao que eu dizia... decidi que dessa vez ia fazer tudo certo, ia ouvir os conselhos e pensar antes de agir. Realmente achei que estava fazendo tudo certo. Não, eu realmente estava. Nem sentimento eu envolvi nisso. Então não tinha porque dele mentir. Agora eu só quero conseguir manter as coisas boas que aconteceram só como lembranças, e não como esperanças, como sempre fiz. Eu sei que consigo, já consegui uma vez, só o farei de novo. Só me falta controlar a ansiedade. Mas essa pelo menos eu ainda consigo guardar só pra mim.

Enfim, já é mais de uma hora da madrugada, eu tenho aula amanhã e coisas importantes a fazer. Só precisava registar essa parte da minha vida, pra ter referencias.

=)

Depressao Pós Carnaval.

O ano comeca depois do carnaval. Pra mim, comecou um pouco antes. Terceirao, e desde o final do ano passado o fantasma do vestibular me assombra. Aqui em casa, no colégio, familia, até eu mesma. Eu nunca funcionei sob pressao. Fico revoltada e acabo nao fazendo nada, o que é péssimo quando tudo que eu preciso é fazer alguma coisa. Vejo minha vida social tendo que ser sacrificada justamente quando o que eu menos quero é isso. Só por um ano. Foda-se esse ano. Eu ainda quero minhas noites com os amigos, noites de porres e tudo mais. Eu quero isso mais do que queria antes. Na verdade, o que eu mais quero sao pessoas. Simplesmente enjoei disso que sou, das pessoas que estao ao meu redor. Já nao parece haver novidades. E eu sempre odiei rotina. Mas eu confesso que, no meio de toda essa pressao, eu queria alguém. Pra ser minha válvula de escape, minha seguranca. O problema é que eu estou procurando. As coisas nunca funcionam quando eu procuro por elas. Observo a felicidade alheia e torco por ela pensando que um dia chega a minha vez. E um dia chega mesmo! Só que eu sou ansiosa demais para esperar. Mesmo que chegue, minha ansiedade acaba estragando tudo. Enfim, estou me odiando. Quero fazer diferente. Cansei de aguentar as consequencias dos meus próprios erros.


"Aqui estou na dificil missao de levar a voce uma mensagem que possa ser como uma luz ou um mantra."