Final de ano

Já é quase lei fazer uma retrospectiva do ano quando se está próximo ao natal. Já virou tao rotina que é praticamente inevitavel. Aquele sentimento de nostalgia recente nas férias, pensando em todas as coisas boas acontecidas durante todo o ano e rindo das superadas. Chega a ser gostoso, lembrar dos amigos, das musicas de cada momento, dos sentimentos, da aprendizagem. Todas as mudancas que estamos vendo o resultado agora, tudo parece novo de novo. A expectativa para o próximo ano, que as vezes nao existe. O sentimento de querer voltar no tempo e repetir, de fazer melhor, de aproveitar mais. Aquele "era feliz e nao sabia" clássico. Sinto saudades do comeco do ano, das manhas rindo quando todo mundo ainda se preocupava em ir pra aula, quando nao conheciamos muita gente, eramos só nós, e nos divertiamos com aquilo. Falta daquela amiga que saiu do colégio na metade do ano, que ria, que chorava, q acompanhava em todos os momentos. Saudades daquele comecinho de namoro, onde tudo surpreende, qualquer ato diferente fica marcado. Mas também o arrependimento por ter deixado de ir naquela festa, de nao ter abracado aquela pessoa depois de uma briga, de nao ter mantido contato com aquelas pessoas que foram especiais nem que por apenas um dia. Talvez essa seja toda a magia da vida. Tudo passa, e as lembrancas nao. É gostoso agora ouvir as musicas que estiveram comigo durante todo esse ano e lembrar de um momento para cada uma, ou até uma pessoa para cada uma. Gostoso ver a lista de amigos e reconhecer os que vc conheceu este ano. As novas experiencias, as "desobediencias", visitas a diretoria do colégio, notas baixas, D.R's, broncas dos pais, mais broncas dos pais, brigas com o namorado, momentos bons com o namorado, momentos bons em familia, as risadas com os amigos, o desejo de que nunca acaba, mesmo sabendo que tudo é passageiro. Talvez se eu pudesse escolher, nao voltaria no tempo para fazer tudo diferente (quer dizer, voltaria pra refazer algumas sim), e sim filmaria tudo. Apesar de tudo gosto do sentimento de nostalgia, de ver algumas coisas e lembrar: Isso eu aprendi em 2009. Eu só tenho a agradecer a voces, meus amores! Obrigada por fazer da minha vida esse incrível jogo de acertos e erros, com risadas e decepcoes constantes. Como diria os mais sábios: Nada como um dia após o outro! E que venha 2010!

Stay beautiful
Lay.

Ao som de Jamiroquai - Space Cowboy

Everything is good and brown. Oh, I'm here again, with a sunshine smile upon my face. My friends are close at hand, and all my innibitions have disappeared without a trace. I'm glad, oh I found somebody who I can rely on.

This is the return of the space cowboy. Inter-planetary goob vibe zone. Say at the speed of Cheeba, you and I go deeper. Maybe I'll have to get high to get by, hey.
I got that Cheeba-Cheeba vibe!

Utopia

Ultimamente é só o que tem restado. Agora meus olhos estao secos, mas meu coracao mergulhado em lágrimas. Meio emo, eu sei. Contando os segundos pra que o presente vire passado, e os pesadelos só lembrancas. Posso dizer que senti os mais diversos sentimentos nessa ultima semana. Alguns que gostaria de nunca ter sentido, pra falar a verdade a maioria deles. A vontade de usar drogas ilicitas ali, presente, simplismente pelo fato de nao sentir mais nada, nem tristeza. Aproveitar algumas horas de um mundo só meu. Mas seria idiotisse. Nunca drogas foram e nunca seram a melhor saida. Um bom anestésico sempre foi o banho. As lágrimas se misturando com a água, e derrepente nao caem mais. Parece mágica, mas a angustia some mesmo q por pouco tempo. Infelizmente, a natureza nao admite mais q se tome dez banhos por dia. Aí voce pensa que pode ser diferente, basta voce fazer uma escolha: aguentar ou desistir. Parece simples escolher, mas nao tanto quando se analiza as consequencias. Se sofre ainda mais quando tudo te fere, quando voce é (e sim, eu sou) uma crianca mimada, que sempre conseguiu toda a atencao e tudo o que queria com uma simples batida de pé. É nessas horas que faco uma retrospectiva e lembro de algumas escolhas que fiz, tentando imaginar como seria se nao fosse essa a decisao tomada. Pode ser que seria melhor, mas nunca saberemos. O arrependimento nao seria fácil pra ninguém. Sei que chorar nao vai levar a nada, mas as vezes é a minha unica opcao. Mudar nao é tao facil assim. Leva tempo, e empenho, o que me falta. Tem sido muito mais fácil ouvir, engolir e depois chorar. Sem apoio, sem ombro amigo, sem nada. Aprendendo sozinha, ou nao. Já que nunca fui um bom apoio pras pessoas, nao me resta nada a nao ser me apoiar no pouco que ainda resta de mim. Mas tudo passa, e tudo q vai, volta. O universo é justo.

Nao queridos, minha vida nao é uma desgraca. Simplesmente só venho escrever quando nao estou nos melhores dias, porque nesses os textos ficam piores do que o normal. Todos tem uma fuga, a minha é (além das drogas. brincadeira) esse blog. Qualquer dia conto minhas incríveis aventuras do colégio com o maior número de chapados de Curitiba. Garanto, nao tem quem nao se divirta.

Continuem vivos, e vivendo!

;)

Definitivamente, eu não sirvo pra namorar, ou pelo menos não sei fazer isso. Esse negócio de correr atrás deveria ser algo natural. Eu não deveria estar me segurando pra não ligar para ele, saber o que ele está fazendo. Por causa da minha insegurança, às vezes acho que isso é uma desculpa. Assim eu não ligo pra ele, não atrapalho qualquer atividade que ele possa estar fazendo, e fico numa suposta ilusão de que está tudo bem. Sim, eu sou neurótica, admito. Mas sei que se sou assim é porque alguém me deixou assim (claro, nunca vou ME culpar por isso), e já existiu alguém que gostava desse meu jeito assim, dessa minha neurose. Hoje eu reconheco que já fiz tudo que está acontecendo comigo a alguém, mas ainda assim é dificil se colocar no lugar da outra pessoa quando a dor e o emcômodo são grandes.Mas ainda assim vou me segurar até quando der. O que pode acontecer? Mais uma traição? Não há nada que ele faria que eu também não possa fazer. Talvez todos tenham razão. Não se deve levar um namoro tão a séria a essa altura da "vidinha". Como diria meu pai: não sabemos quantos amores já não perdemos, quantas pessoas deixamos de conhecer, quantas vezes deixamos de sorrir por causa de um namoro. Sinceramente não queria estar solteira, e não queria ter estado solteira esses ultimos (quase) 8 meses. Gosto da sensação de que alguém estará esperando por mim, de ter um compromisso marcado em horas indefinidas, da surpresa de cada reação. Sei que sou uma boba apaixonada. "Amor de adolescente", como diria ele. Mas às vezes é difícil evitar. Evitar amar, lembrar, chorar por ele. Ainda mais pra alguém que é mais emoção do que razão, namorando alguém que é exatamente o oposto nesse sentido. Gostaria que ele nao soubesse algumas coisas que sabe, e que eu também tenho que aprender. E assim acaba mais um dia. Não nos falamos, e como o prometido, não ligarei. Comfesso q estou meio chateada com isso, mas não o suficiente para ligar desesperada. Tem mais gente m dando valor, e é a isso q vou me apegar para não ficar tão mal. ;)

...Três Pontinhos Miudos (?) TPM

"Me diga, se ainda posso confiar no que me diz sem você me dar valor. Ainda não me acostumei a não ter mais você, e ter que acostumar. As cartas que escrevi não as leia mais pois eu sinto que jamais te escreverei. Olhe para os meus olhos, eu tentei expressar a solidão que você me deixou. Você me deixou.Era facil quando eu aceitava os seus erros e voce fingia se importar com o meu bem, e me fazer mal como jamais ninguém faria. As cartas que escrevi nao as leia mais pois eu sinto que jamais te escreverei. Olhe para os meus olhos, eu tentei expressar a solidao que voce me deixou."
Etna - Cartas.

Mais um texto de tpm. Portanto vou reclamar da vida como um todo, mesmo que injustamente. Estou com um puta sentimento de culpa por decorrência da conta de telefone. Noventa e quatro reais não seriam problema caso eu tivesse um emprego foda, ganhando dez mil por mês. Mas não tenho capacidade, escolaridade e nem idade pra um emprego nesse nivel. E o namoro vai... bem ou mal, tá indo. Uma semana sem brigas, nosso record pessoal. Mas da minha parte ainda há muita insegurança. Quem passa pelo que eu passei, certamente não se recupera totalmente em uma semana. Até porque nunca é a mesma coisa. Nunca voltaram os primeiros meses de namoro, onde tudo eram flores. Portanto vou fazendo o que posso. Tento encher minha cabeça de coisas que não são Ele. Tá certo, não é fácil, e a volta das aulas ajudou, mesmo que pouco. Não sei o que seria de mim sem minhas anjinhas. Amigas, irmã, mãe... minhas salvações. E as músicas, muitas vezes trágicas,me fizeram chorar muuuito, mas também me fizeram pensar (céus, isso foi possível). Ok, agora voltarei a monotonia do dia-a-dia, e quem sabe volte a escrever quando acontecer a próxima tragédia pessoal. Beijos.

Feeling this

"Viver é melhor que sonhar. Eu sei que o amor é uma coisa boa, mas também sei que qualquer canto é menor do que a vida de qualquer pessoa."
Descobri que sou muito sucetível a sentir sentimentos alheios. Nao sei até que ponto isso é bom. Viver de empréstimo é viver uma mentira. Descobri isso lendo. Me entrego à situacao, sinto como se realmente fosse comigo. Já me peguei quase chorando. Chega a ser comico. Como se nao tivesse sentimentos demais, como se já nao me bastasse sentir por outras pessoas. Talvez isso se de porque me apego muito fácil às coisas, e me decepciono com facilidade. É, sou bem bobinha, e isso muitas vezes me faz mal. Deveria curtir meus momentos de felicidade, e nao os de tristeza alheios. Eu sei que só me atingue o que eu deixo me atingir, mas ainda nao sei filtrar. Cada um faz a própria felicidade, e isso nao pode depender de ninguém. É uma das coisas que se tem que conseguir sozinho, é uma batalha pessoal. Por isso, cada vez mais gosto do meu mundo particular. Acordar tarde, arrumar alguma coisa em casa, ver televisao, rir um pouco com artigos bobos online, ler, dormir. Mas ainda tem alguns detalhes. Ninguém é completo sozinho. Por isso tento manter perto as pessoas que eu gosto. Sei que tudo que digo pode ser uma mentira, mas acredito nela enquanto estou bem. Infelizmente sei que nao é pra sempre. Felicidade é um estado de espírito, passageiro, e eu sei que passará rápido, novamente. Me apego às lembrancas boas, à esperanca de que algum dia serei completa, e é isso que me faz continuar levando um namoro. Pelo menos assim estou vivendo um sentimento que eu tenho certeza de que eh meu. Eu o amo, e isso eu nao li em nenhum livro, nem outra pessoa me disse. Acho q por isso vim escrever, para agradecer pelos momentos bons ao seu lado, e também pelos 8 kg perdidos por consequencia de tantas brigas no decorrer desses seis meses e alguns dias. Entao, obrigada por ser bom pra mim, ou pelos por tentar. Eu te amo, e isso nao é novidade pra ninguém.

Lé présent est mort,vive l'avenir

por Drama Queen.

Usava meias brancas dentro de casa. Lógico, não era ele que as lavava. Pra isso existiam as lavanderias do bairro.Cabelos bagunçados e dentes bonitos graças à três anos de aparelho fixo durante a adolescência.Tinha uma namorada, Anna, há quase um ano. Ela tinha cabelos claros e gostava de cinema. Faziam sexo três vezes por semana e moravam há cinco quadras um do outro.Durante o inverno sua roupa preferida era um suéter preto que ganhou de aniversário de uma tia, em 1999. Era sua peça de estimação.Sua escrivaninha era deveras bagunçada, com milhares de papéis espalhados, traduções e recortes de revista. Estava tentando aprender francês sozinho em casa.

Un, deux, trois.

Saiu pra comprar pão e iogurte numa quinta cinzenta e esbarrou no amor da sua vida. Julia.

Ei, cara, não precisa empurrar!

Só conseguiu dar um sorriso bobo e dizer que tinha um farelo grudado no queixo dela. Ela ficou vermelha e mais irritada. Ora, onde já se viu um cara que se encosta todo e nem pra pedir desculpas.

Mas.. desculpa, viu.

Ah, bom. Assim, sim. E ele até era bonitinho. Comprou o pão e olhou mais uma vez, Julia agora estava sentada sozinha numa mesa tomando refrigerante e comendo um mil-folhas enquanto lia um livro.Voltou pra casa pensativo e lá estava Anna, tinha comprado um DVD novo e queria assistir, tinha até arrumado a cama dele.

Daniel, você precisa levar essas meias pra lavanderia.

Ele sabia. E não era só isso. Ele precisava levar a vida toda dele pra lavanderia, jogar uma água e mudar de ares. Anna era linda e inteligente, Anna era um amor pra toda vida. Mas não pra vida dele. Não. E ele havia descoberto isso naquele mesmo dia.

Ahn, já assisti esse filme na faculdade ano passado, vai vendo que eu vou levar essas meias mesmo.

Ela achou que tudo bem, deitou na cama e ficou assistindo. Ele juntou as meias numa sacola, pegou a chave e uma cerveja da geladeira e saiu de casa.Caminhou a quadra toda e entrou na lavanderia, deserta. Estava dando um jeito naquelas meias todas e alguém entra e esse alguém é Julia. Ela olha nervosa.

Você, mais uma vez.

Algumas meias cairam no chão, ele juntou e pensou em algo pra se dizer, não vinha nada na cabeça, o momento parecia estar escapando das mãos então falou qualquer coisa.

Oi, eu sou Dan.

Ela ficou olhando com uma cara de oh- céus-o-que-eu-digo-para-o-senhor-falta-de-criatividade. Segundos depois ela respondeu.

Que cheiro ruim.

Ele riu.

São minhas meias, mas não espalha.

Sua pose de rainha irritada foi pelos ares e teve que dar um sorriso de canto. Assim começou uma longa conversa. Sentados nas cadeiras plásticas da lavanderia, falaram desde meias até Natal em família.Agora ele sabia o nome da menina e sabia que ela gostava das mesmas bandas que ele e que tinha cílios grandes. O que ele achava lindo. E Anna não tinha cílios grandes, apesar de sua beleza ímpar.Voltou pra casa e disse pra sua namorada que precisava dormir, ela foi embora e ficou a noite inteira pensando em Julia.No outro dia apareceu na lavanderia, levou umas camisetas, e lá estava ela. Eles não tinham marcado, mas já sabiam. E sorriram mil vezes e falaram de livros e de infância.À noite, Anna ligou e Dan partiu seu coração. Era necessário. Ele tinha algo a fazer.
Estou interessado em outra pessoa, Anna. Foi bom enquanto durou. Levo teus DVDs na terça.

E Anna entendeu, era centrada. Sofreu um pouco e engoliu o choro. Era uma mulher de cabeça erguida.E ele foi até a lavanderia, foi procurar Julia. Ela não tinha chegado. Esperou mais dez minutos. Estava garoando, ela poderia ter se atrasado. Talvez nem viesse. Ele estava com o suéter preferido na mão. Trouxe pra lavar e pra mostrar à Julia seu troféu.Dezoito minutos depois ela chegou, cabelo meio molhado, blusa amarela. Sorriu. Eles se abraçaram como se fossem velhos conhecidos. Naquela hora ele viu que não se arrependeria de ter abandonado o que tinha construido até ali.

Tá frio. Eu te trouxe um livro hoje. Vamos sair pra comer um doce?

A voz baixinha e rouca dela era música pros seus ouvidos. Ela o puxou pelas mãos e seus corpos tremeram. Aquele seria o dia.Não é a toa que se diz por aí, as pessoas sentem quando vão se apaixonar pra sempre.Correram pra atravessar a rua, daria uma bela fotografia antiga em preto e branco aquela cena. Porém, o carro não freiou no sinal vermelho.Os dois morreram ali, de mãos dadas e antes do seu primeiro beijo. Pararam de respirar antes mesmo de a ambulância chegar.O carro acelerou. Era Anna. Todos sabemos quando coisas importantes vão acontecer. Anna também já sabia.Ela era mais uma dessas mulheres centradas que simplesmente não aceitam perder, que não admitem o fato de que nem todos os finais são felizes.E no bolso de Daniel um último escrito, mostrando que o dia já estava marcado pelo fim.

Je suis l`instigateur du crime, je suis la ruine et la douleur, je suis la honte, je suis le déshonneur, je suis la mort, je suis l`amour.

She's attractive but bitter

Oi, hj eu to meio triste. Mas infelizmente eu nao tenho esse direito. Nao tenho o direito de ser uma menina de 15 anos que se chateia com as coisas mesmo quando nao há com o que se chatear. O pior é nao ter pra quem contar, ou contar pra pessoa errada, que simplismente manda voce resolver sozinha. Eu nao posso ficar quieta sem ter motivo, e tenho que controlar minhas palavras o tempo todo. Talvez eu nao tenha aprendido ainda a ser feliz sem que pra isso eu tenha que fazer alguém feliz. Ou até eu já saiba, só tenha esquecido temporariamente. Infeizmente tenho passado meus dias sentindo medo de perder ele. Nao tenho o direito de ficar chateada e saber que se pelo menos uma vez eu nao fizer nada, nao vai acabar ali. Inseguranca.
Lembrar de respirar e tudo vai ficar bem.
Esqueco também que coisas pequenas me fazem feliz. Nao escrevi mais, nao falo mais das pessoas que eu vejo, nao noto algumas coisas. Ainda tem agumas coisas que me fazem continuar. Passei a entender quando algumas pessoas dizem que querem sumir. Descobri que dormir e comer chocolate, ou qualquer outra coisa que engorde é bom quando se está triste, que eu faco parte da massa que já pensou e fugir do amor, que já desejou nunca ter se apaixonado. Descobri também como é perder a fome de tristeza, como é se sentir inutil e como é ser inutil também. Aprendi a me contentar com pouco e esconder que acho ruim. É, acho que aprendi bastante em cinco meses. Mas nao leve esse texto em conta. Dou menos de uma hora para eu parar de ouvir musicas que me lembram essas coisas, trocar de roupa, sair sem rumo por ai e esquecer que estive triste um dia. Porque é assim. Eu esqueco, eu tento deixar tudo bem. Uma hora ainda me canso, dai nao irei atrás, nao me importarei com o que ele pode achar, perco esse medo de perde-lo, perco a paciencia de esperar ele, sempre. Com certeza aí já será tarde. Eu vou olhar pra trás e nao garanto que queira voltar. Vou lembrar das coisas boas, ver se vale a pena. Posso ser bobinha agora, mas uma hora aprendo que felicidade nao depende dos outros.
Aí ainda me restaram as musicas, algum pedaco de papel e uma caneta.

"I'm waiting for blood to flow to my fingers. I'll be all right when my hands get warm. Ignoring the phone, I'd rather say nothingI'd rather you'd never heard my voice. You're calling too late, too late to be gracious. And you do not warrant long good-byes. You're calling too late..."
The best deceptions. Minha musica preferida cujo motivo só uma pessoa sabe, e só ela saberá.

=)

É estranho saber que tudo está bem. Saber que conseguimos passar um final de semana inteiro juntos, com brigas mas reconsiliacoes repentinas. É estranho me sentir tao bem assim. Porque eu sei que uma hora acaba. Nao se é feliz, se está feliz. É impossivel viver só sorrindo. Mesmo sabendo que esse bem estar vai passar, nao me canso de relembrar cada segundo juntos, cada risada. É ótimo ter ele. Tao bom que por segundos passo a acreditar que um pra sempre exista, só por alguns segundos. Nao quero acreditar nesse pra sempre, nao precisamos nos decepcionar tanto. As vezes acho que amo demais, e que parte desse amor acaba sendo inutil. Eu sei que ele acredita, e eu também acredito quando ele diz que me ama. Se nao, nao teria motivos pra estar comigo. Nao tenho nada de especial, só amor em excesso. Sempre soube disso, e por esse motivo tinha prometido a mim mesma que nao diria que amava ele antes de ouvir isso dele. E assim se fez, mas nao deu certo. Ele se precipitou, e eu acabei confessando na hora errada, por assim dizer. Eu sempre soube que nao era exatamente isso que ele queria, foi um chute. Por acaso deu certo. Amor vem com o tempo, e ele já me ama o equivalente a esses tres meses. Eu que, por acaso, tenho mania de amar as pessoas pelas coisas simples, já amava ele antes mesmo de imaginar que poderia namorar com ele. Achava isso impossivel. Quem diria, eu mesma nao acreditava que a vida pudesse dar tantas voltas. Nao acreditava que eu pudesse mudar tanto, ou ser tao insuportável como sou. Mas dizem que toda panela tem sua tampa. Se é realmente isso, eu nao sei, mas posso dizer com certeza que estou bem completa com essa tampa, um pouco maior que eu (hehe), mas me completa e me protege, me fazendo entender muitas coisas que nao entenderia por mim mesma.

Nao, eu nao consigo evitar esse topo de textos, é mais forte que eu. Há.

Uma Clave de Fá em minha vida.

Eu também to cansada. Terei de encomendar mais uma bola de cristal, tentar adivinhar as coisas por si só é dificil e cansativo demais para mim. Enquanto eu nao tinha permissao para tal proesa, estava tudo bem. Alguém ainda duvida de mim, da minha capacidade de persuasao e do meu amor, o que é o mais triste. Eu gosto de demonstrar que gosto das pessoas, mas odeio quando elas dizem acreditar só pra me deixar bem. Eu realmente jah tinha me convencido de que ele acreditava. Tomei um banho de agua fria. Como nao consigo me controlar, abri a boca a chorar e fiquei sem entender absolutamente nada. Nao entendo esse medo de ser amado, nao acreditava que isso fosse possível. Eu sei também parecerei inconsequente se fizer, mas eu também quero aprender com meus próprios erros. Nao quero alguém o tempo todo me dizendo o que eu devo ou nao fazer. Eu tenho consciencia de que nao sairá, mas estou disposta. Pra ele ficará apenas o significado, pra mim também, mas só até quando eu quiser. Depois nao passará de uma Clave de Fá, que mais pra frente só será parte do trio de claves em mim. Eu nunca desejei tanto que alguma coisa desse certo, eu nunca quiz tanto que alguém acreditasse em mim. Eu nunca acreditei no pra sempre, mas mesmo assim quero muito que ele se faca real conosco. Agora eu nao sei mais se faco, nao sei se voce nao vai me deixar antes do dia que eu farei, como forma de evitar que isso aconteca. Nao quero te prender a mim, assim como também nao quero ficar presa a voce, e nao é por isso que quero fazer. Nao sei se devo fazer, mas vontade nao me falta. Por favor, me oriente... eu realmente sou só uma garota de (quase) 15 anos que nao sabe nada de nada, mas tenta.

"Eu me lembrei...

...que o começo é bem melhor do que o final, que tudo muda nada continua igual. O tempo passa e nossos planos ficam só na nossa imaginação. E se eu errei, por favor, peço perdão."

Não saiu da minha cabeça um minuto. Há tempos nao chorava assim. Não queria chorar, não queria que parecesse chantagem emocional, mas ao mesmo tempo queria deixar claro o que venho dizendo a dois meses. Infelizmente ainda não deixei claro, mas consegui evitar o que seria minha ruina, por assim dizer. Não consigo colocar na balança o que me faz mal e o que me faz bem, para ser racional e tomar uma decisão sensata. Sempre deixo os momentos bons e o amor tomarem conta. E fico triste ainda sabendo que meu amor, às vezes, é minimizado a uma coisa passageira, que em pouco tempo se esquece. Eu já perdi parte de mim, não é passageiro. Perdi o tempo que gastava pensando em outras coisas pensando nele, perdi noites imaginando o que ele poderia estar fazendo, me segurando pra não ligar como uma namorada desesperada e ciumenta, pra não fazer ele pensar que não confio nele. Perdi alguns sorrisos nas nossas brigas, muitos na ultima. Só esqueceram de me perguntar se eu quero deixar de perder. Nunca ninguém vai saber o que é melhor pra mim sem antes me perguntar o que eu acho melhor. Nunca ninguém vai me fazer sorrir chorando. Agora eu não sei mais o que pensar. Será que ele tá feliz comigo? Será que to sendo egoista querendo a todo custo ele do meu lado?? Será que to pensando mais nele do que em mim? Não acredito que seja exatamente como ele queria, nunca nem sequer isso passou pela minha cabeça. Também nunca achei que ele nao fosse o suficiente pra mim, assim como nunca tive a inteção de compará-lo com qualquer outro amor. Não quero amores para serem iguais, se não, um só me bastava a vida inteira. Não quero continuar do mesmo jeito a vida inteira. Mas ainda, acima de tudo quero o bem dele. Só queria sentir o mesmo amor que eu ofereço, mas é impossivel. Não amamos igual, da mesma forma. E que fique bem claro que isso não é uma reclamação. Levará algum tempo ainda pra eu me acostumar com esse tipo de amor, mas estou disposta a tentar me acostumar, se ele também estiver. Estou disposta a chorar muito até lá, então naõ se assuste com isso. Sou chorona mesmo, qualquer coisa me atinge. Só não quero ser tida como uma "coisa" passageira. Quero ser nada, pois dura pra sempre. Odeio te ver triste, odeio mais ainda te ver triste por mim, odeio quando vc se minimiza, odeio quando voce guarda sentimentos pra voce, odeio quando voce tá longe de mim, odeio sentir sua falta, odeio pensar na minha vida sem voce. Entende isso? Eu te amo, pronto, falei.

Como prometido, o ultimo texto de amor, ultimo texto meloso.

O centro do mundo: meu umbigo

Oi, prazer! Meu nome é Layla, tenho quase 15 anos e moro num bairro favorecido da cidade de Curitiba. Estudo num colégio muito bom, particular, tenho uma vida boa, nao trabalho. fui criada até os meus 10 anos como filha única, mesmo sabendo que eu tinha uma irma. Ou seja, toda a atencao era voltada pra mim. Com 10, 11 anos minha irma veio morar comigo. Passei a compartilhar tudo que era meu, mas nunca larguei minha estufa cor-de-rosa. Se contestada batia o pé e fazia bico. Tinha um poder de persuasao que só depois de crescida fui descobrir que tinha. Poucas foram as pessoas que contestaram meu genio de filha unica e meu mundinho de certezas absolutas, o que hoje eu vejo que nao foi muito bom. Inconscientemente acho que o mundo gira em torno do meu umbigo, apesar de me achar super compreensiva. É complicado agora. Me apaixonei por alguém que me contesta e me testa o tempo todo. Por consequencia brigamos o tempo todo. E como a boa patricinha que sou, me magoo fácil, mesmo tendo plena consciencia de que ele está certo, e que eu estou sendo egoista. Nao queria tocar no assunto, mas uma coisa que me deixou mais possessiva foi meu penultimo e mais duradouro namoro. Eu pintava e bordava, ele cedia às minhas vontades sem contestar, me presenteava. Sim, eu adorava, e adoro que facam esse tipo de coisa, mas acabei me apaixonando por alguém totalmente oposto disso. Nao estou reclamando, e que isso fique bem claro, só nao consegui me acostumar ainda. Meu amor proprio passa imperceptivel perto do amor que eu sinto por ele, e por tantas outras outras pessoas que me fazem o bem que vc me faz. Olhe o que voce fez. Me fez repensar todas as minhas atitudes, me fez fazer praticamente uma retrospectiva da minha vida, me fez chorar por nao sei exatamente o que voce quer, me fez querer mudar soh pra poder gastar o tempo que hoje gastamos brigando, te amando. Acho q isso nao é pouco, até agora nenhum outro cara e nenhum outro amor me fez isso. A unica coisa que eu posso fazer agora, enquanto nao "mudo" e enquanto nao arranjamos solucao pra isso é jurar que eu te amo, e que hoje eu faria tudo por voce, tudo pra te ter ao meu lado. Sei que já tá parecendo amor doentiu, mas é só amor verdadeiro.

Desculpe-me, mais uma vez.

From me away, forget yesterday

Do you feel it? Nunca tinha acreditado na história de que um completa o outro. Acreditava que para algo dar certo, as pessoas deveria ter algo em comum, e é fato. Pra mim, a oposição de duas pessoas só serviam pra atrapalhar o relacionamento, SÓ. Mas quando se ama, ou pelo menos se tem a ilusão do amor, você aprende a ver o outro lado, por bem ou por mal, afinal, você ama. E é por essas e outras que brigamos quase todos os dias. Ok, nos vermos todos os dias tem influenciado nas brigas, mas isso é passageiro. No mundo corrido de hoje em dia, nem eu tenho escapado. O bom disso tudo é saber que brigamos muito, mas não supera o amor. É, to falando por mim. Eu sei que ele me ama, não ousaria duvidar do amor da pessoa que eu amo, isso seria desconfiar das palavras dele. Mas também seria prepotente da minha parte dizer que ele me ama muito. Interpretações diversas poderiam ser feitas a partir desse comentário. O que eu quero é só deixar claro o quanto eu o amo e o quanto estou feliz ao lado dele. Parece idiota, e é meio coisa de teen escrever sobre o namorado, e o quando voce o ama, mas não há forma mais pura de demostrar os setimentos se não pela sinceridade. E se necessário, o lembrarei todos os dias do meu amor, incansávelmente, se assim se fizer necessário. Então aqui fica só um lembrete, absolutamente nunca amei assim. E obrigada, obrigada por descordar de mim, por brigar comigo todos os dias e todos os dias me desculpar, obrigada por dizer tudo aueli que eu quero ouvir, sincermente, e não só pra me ver sorrir!

Do you feel it? Love is the air! há!
~*>Stay beautiful
Layla.

As coisas costumam durar quando são de verdade.

Depois de amanhã faremos um mês. E o nosso namoro vai bem, obrigada. Primeiro mês é sempre mil maravilhas, pelo menos até se conhecer a sogra. Sabe aquele namoro que tem tuudo pra dar certo, e vc realmente acredita que dará? É por ai. Mas se tem uma coisa que não me sai da cabeça enquanto estamos longe é o fim. É assustador já pensar isso no primeiro mês, mas ninguém está livre disso. Me sinto tão envolvida, deve ser encantamento com amor. Sim, eu o amo, e muito, e as frases dele não ficam longe dessa. Então porque já penso assim? A unica certeza que temos é que um dia acaba, até os casamentos mais longos. Um dia nós morremos, e amor após a vida é muito relativo. Pois bem, prefiro encarar isso como uma preparação para o fim. Eu não quero que acabe, eu nem sequer penso em traí-lo ou coisas do tipo. Tá perfeito do jeito que tá. Nunca fantasiei um futuro, achava ridiculo tentar prever um futuro que, provavelmente não se realizará, nunca quis tanto que uma coisa desse certo, nunca me senti tão motivada, tão valorizada e tão bem como me sinto com ele. Nunca pensei também em escrever um texto tão meloso como esse, pra ele não ler. Até porque faço isso por mim, e por mais ninguém. Só eu conseguirei ler isso e lembrar dos bons e maus momentos que eu já passei, das tragédias já escritas por alguém sem experiencia nenhuma, que achava seus problemas sérios e não sabia olhar ao redor e ver como a vida pode ser boa. Precisei passar por uma das piores turbulencias já acontecidas na minha vida pra valorizar pequenas coisas como uma pessoa, uma vida saudável, uma situação estável, essas coisas que só se dá valor quando perde. Graças a alguma força maior não perdi nada, a não ser muita tristeza acumulada, que se foi pra não voltar mais. Não to dizendo que farei desse blog algo mais alegre, sem textos trágicos, e sim que procurarei ver o outro lado das coisas, e procurarei sorrir mais. Alguém sobrevive no meu sorriso, e esse alguém é belo e puro. E sorrisos não foram feitos para serem escondidos ou quardados para si. Há, a felicidade serve pra te deixar boba e te permitir fazer as coisas que você mais gosta sem se reocupar se está bom, ou se os outros vão gostar. Porque é óbvio.
E eu fico por aqui, já ficando meio irritada (como de praxe, e eu avisei que não seria só risos) com a minha mãe, me mandando ir deitar, em plenas férias e em plena meia-noite. Meia-noite, acredita? Cedo demais. "Assim como você a noite ainda é uma criança, que vai amanhecer!"

Stay here.
Stay beautiful.
~*>Layla.