Dez ondas para o amanhecer

Sozinho. Era exatamente ali que eu queria estar naquele momento. Longe de qualquer sinal de humanidade, onde tudo ao meu redor podia ser meu por pelo menos um momento. Aquele momento foi meu. Fiz questao de deixar todo e qualquer tipo de meio de comunicacao a uns metros de distancia, dentro do carro. Ali seria somente eu, a areia, o mar e o sol que deveria nascer em 10 ondas lentas, quebrando naquele imenso mar preto pela noite, deslizando até a beira da areia, quase molhando meus pés, e voltando para aquela imensidao. Nove ondas. Talvez tenha sido irresponsabilidade minha sair sem avisar ninguém. Tudo que eu precisava ali era eu mesmo. Um lugar onde nada atrapalharia meus pensamentos, onde nada me atrapalhasse por pelo menos um momento. Um momento. Eu poderia querer voce por mais um momento, e talvez aquele seria o ideal. Mas minha vontade de aproveitar tudo aquilo sozinho era maior. Oito ondas. Essa quase molhou meus pés descalcos estendidos na areia úmida. O vento estava gelado, quase cortando meu rosto, mas até isso eu estava aproveitando. Era tudo muito meu, como nunca havia sido. Era tudo que eu tinha naquele momento. Voce nao estava ali naquele momento. Droga! Novamente voce! Eu devia estar pensando em qualquer outra coisa: carros, emprego, família. Na praia ainda escura, vazia e fria. O movimento repetido do mar, sem nunca se cansar. Sete ondas. Dessa eu tive que me esquivar. Estava frio demais para molhar os pés. Eu até precisava me purificar na imensidao do mar, mas já estava me sentindo suficientemente limpo só por estar ali. Seis ondas. Elas estavam mais rápidas agora. Alguns pássaros comecavam a cantar. Que musica linda! O som do mar, o canto dos pássaros, o silencio da noite. Tudo numa harmonia indescritivel. Seis ondas e fui obrigado a sentar um pouco mais atrás. A poucos metros de mim havia mato junto com a areia. Por um momento tentei imaginar que praia seria aquela, e como eu havia chegado ali. Sem casas, sem pescadores. Só areia, mar, pássaros, árvores e eu. A essa altura, já era quase parte da paisagem. Quatro ondas. Havia esquecido de contar a ultima. Deitei na areia. O céu ainda estava estrelado, o que nao deixava a noite tao escura. Queria entender alguma coisa sobre estrelas, saber localizar constelacoes. Me escapou um sorriso de canto quando localizei as tres marias e o cruzeiro do sul. Fechei os olhos. Queria guardar em pensamento cada segundo. Cada segundo. Pude ouvir mais uma onda se aproximando. Com essa, seriam tres ondas para o amanhecer. Podia sentir o cheiro do mar, da praia. Era sinestésico. Respirei fundo e pude lembrar de vários momentos sentado em cadeiras de praias, com os pés enterrados na areia seca e fina, criancas brincando no mar e eu pensando 'o que mais agora?'. Sempre odiei praia, mas voce me fez aprender a gostar. Agora aqui estou eu, procurando refúgio na praia mais afastada que consegui encontrar, deitado na areia, contando ondas. Mais duas para amanhecer. A essa altura, o céu já deveria estar mais claro, mas de olhos fechados nao percebi mudanca nenhuma. Levantei e caminhei em direcao ao mar, deixando finalmente a onda que faltava molhar meus pés. Aquele momento nao me saiu da cabeca até hoje. Momento. Eu queria voce naquele momento, e na verdade eu queria só a mim. Só entao, quando mais duas ondas molharam meus pés, eu pude perceber que voce já era parte de mim. Treze. Quatorze. Quinze ondas. E amanheceu.

"Insistir naquilo que já não existe é como calçar um sapato que não te cabe mais... Machuca, causa bolhas, chega a carne viva e sangra. Então é melhor ficar descalço! Deixar livre o coração, enquanto vive. Deixar livre os pés, enquanto cresce. Porque quando a gente cresce, o número muda! Às vezes você tem que esquecer o que você QUER pra começar a entender o que você MERECE"

Pelo que eu sei...

Minha mãe jura que um dia eu ainda vou descobrir que você é gay. Mal sabe ela que eu já tive a prova de que não, você não é gay. Na verdade você é até difícil! Um dos caras mais difíceis que eu já conheci até hoje. Essa certamente é uma das milhões de coisas que eu amo em você, e talvez você não saiba nem da metade desses milhões. Você não faz ideia de como o seu sorriso meio sem graça e humilde ao receber elogio ilumina meu dia, e minhas manhãs só valem a pena se eu recebo um abraço seu logo quando chego no colégio. Eu adoro quando você deita na minha mesa pra eu poder ficar fazendo carinho no seu cabelo, sempre cheiroso, e arrancas aquela risadinha de arrepio quando chego perto da sua orelha! Viu como não é só por causa do seu Iphone que eu gosto quando você vai pra aula?
Quaaantas vezes você foi a primeira pessoa pra quem eu pensei em contar alguma coisa, ou pensei em pedir conselhos. Acho que nem você tem noção de o quanto sabe sobre mim. Mas você continua sendo um enigma pra mim. Acho que é isso que me prende tanto a você. Eu devo ter uma certa queda por Nerds, porque te acho irresistível de óculos.
Eu também adoro fingir ciúmes exagerado, mas na verdade é pra não demonstrar diretamente que eu REALMENTE estou com ciumes. Você não precisa ficar sabendo o quanto eu sou ciumenta, haha. Às vezes você parece até meu pai, ou um irmão mais velho, quando eu conto minhas insanidades ou meus planos malígnos para o final de semana e escuto um 'juízo hein,não faça nada que possa se arrepender depois'. É preocupação, eu sei, e amo isso!
É tão bom saber que você lembra de mim! Seja com uma mensagem pela manhã avisando que você vai se atrasar, ou um vídeo que você gostou. Às vezes até dá pra me sentir importante!! Eu sei que precisa de muuita paciência pra aguentar todas as minhas cantadas ruins, então obrigada por manter a delicadeza e nunca me mandar calar a boca, haha. Que eu me lembre, a única vez que nós 'brigamos' foi por causa do coxa (olha que motivo mais bobiinho!), quando você se estressou com uma brincadeirinha minha. Eu sei que foi só pra me dar um gelo, no fundo você não conseguiria viver sem mim.
Eu continuo achando que a hora que você me ver dançando funk vai apagar do seu computador todas essas discografias de rock e vai baixar Gaiola da Popozudas e Mr Catra(e agora mesmo você tá pensando 'tá fácil', te conheço). Aposto que você vai ser um ótimo pai também. É só ver como você é fofo com a Tamy (apaixonei quando vi você com ela no colo, admito). Você fica uma gracinha brabo, sabia? Ainda mais quando eu peço pra você usar o perfume Black XS. HAHAHAHA.
Por mais que você pareça perfeitinho, sinto dizer que não é, porque tem coisas que eu realmente não gosto em você. São poucas, mas existem. Eu ODEIO falar que te amo e ouvir um 'eu também'. A resposta certa deveria ser 'eu também te amo Lay, você é o amor da minha vida, a melhor coisa que já me aconteceu'. Aí sim eu ia ficar feliz. Também é muuito difícil você demonstrar ciúmes, então quando isso acontece, eu quero repetir mil vezes o que eu fiz só pra ver você com ciúmes mais uma vez. Talvez seja exatamente por essa falta de ciúmes que eu tenha tanto medo de te perder. Pode parecer ridículo, mas eu tenho medo que você encontre alguém mais legal que eu, e me esqueça. Por isso quase surtei quando você me falou que estava apaixonado. Com essas coisas não se brinca, po!
Tenho certeza que se você fosse mulher, a essa hora eu já teria te arrancado pelo menos uma lágrima. Mas como não é, eu estou morrendo de vergonha de te mostrar esse texto, por medo da sua reação. Mas como eu te prometi né...(merda de promessa!) Então aqui estou eu, mais vulnerável do que nunca, te mostrando tudo que eu não teria coragem de te falar pessoalmente, porque como sua mãe mesmo diz, eu sou jacu. Eu sei que você tá pensando em imprimir esse texto e emoldurar pra colocar numa parede inteira do seu quarto juntamente com uma foto minha, mas não precisa (é sério). Só me prometa que vai ler com muito carinho, e lembrar que eu consigo ser fofa às vezes!
Mas falando bem sério agora, se eu pudesse, faria vestibular pra cinema só pra continuar te vendo todos os dias, te acompanharia em cada viagem sua só pra não perder cada sorriso seu, te escutaria o tempo todo só pra te corrigir os erros de português. Promete que vai ser sempre quase perfeito assim, e que depois de mim, vai continuar encantando outras menininhas e mulheres, pro resto da vida. Obrigada por tudo, obrigada por ser você.

E aah, acho que nem precisa dizer né...
Te amo.

Amor.

Certamente você deve estar pensando que estou aqui mais uma vez para me lamentar sobre as minhas decepções amorosas. Sinto orgulho em te informar que você está errado. Acho que a última vez que disse que amava uma figura masculina (tirando meu pai, obviamente) foi no meu último namoro sério (leia-se com mais de um mês de duração). Sinceramente não tenho certeza se era amor mesmo. Amor pra mim não acaba, só muda de forma. Esse acabou. Mas não vem ao caso agora. Estou aqui porque, pela primeira vez estou sozinha, feliz e amando. Amando minha vida (poético, não?). Finalmente descobri que há vida além dos relacionamentos, e que eu consigo me sentir viva e feliz sem depender de outra pessoa para isso. De outra pessoa além dos meus amigos. Era justamente nesse amor que eu queria chegar. Esse amor que geralmente não é dito em palavras, mas que você sabe que está ali quando você mais precisa. Seja em um velório de um ente querido ou na aprovação do vestibular. No pior porre da sua vida ou na pior decepção amorosa que você teve (até o momento). Esse tipo de amor, que está ao seu lado mesmo que sem falar nada. O amor que você sente por uma pessoa que te faz ter a necessidade de vê-la bem. Que faz você até ficar de cara quando a outra pessoa está triste, mas não por não compreender o motivo, e sim pela preferência por seu sorriso ao invés do sofrimento. Dá até raiva quando você não pode fazer nada a respeito. Ou então quando você sente obrigado a brigar com uma pessoa, pois prefere que alguém que a ame e quer seu bem o faça, do que um qualquer. Porra! Isso sim é amor! Que te faz chorar ao ler alguma coisa bonita, que te faz passar horas e horas lembrando de todas as coisas que já passaram juntas, sejam elas boas ou ruins. Esse amor sincero, que como eu disse, não acaba. Nunca terá um ponto final, pois o bem que ele faz ninguém pode tirar ou mudar. Ele sempre estará ali, presente num sorriso ao lembrar. Na lágrima nos olhos vinda da vontade de viver tudo novamente.
Temos uma vida inteira pela frente, e essa certamente será longa. Tempo perfeito para ser feliz e amar, começar a amar, continuar a amar.

Eu amo vocês, Jessica, Bia, Carol e outros que certamente fazem parte da minha história.

I've got another confession to make

"I'm your fool!"

Cada pessoa tem uma funcao na sua vida. Cada pessoa entra na sua vida por um motivo, e sai na hora que sua tarefa já está cumprida. Só que muitas vezes nós empregamos um valor maior a essa pessoa do que realmente a caberia. Aí, quando a funcao dela é cumprida, deixa uma saudade enorme. Eu tenho a estranha mania de tentar adivinhar a funcao das pessoas com elas ainda presentes e ativas na minha vida. Até emprego a elas funcoes que nao as cabem, acreditando naquilo que nao vai acontecer. Mas uma hora ela vai embora, muitas vezes eu fico triste, mas acabo entendendo, ou me conformando. Só nesse blog já falei de milhoes de pessoas, algumas eu até jurei que eram o amor da minha vida. Cada uma delas me ensinou alguma coisa diferente, das mais diferentes formas.
Agora veio voce, e nao podia ser diferente. Aqui estou eu, tentando adivinhar porque vc entrou na minha vida. Mas é tao difícil! Mais ainda porque eu criei uma expectativa enorme a sua volta, mesmo sem voce ter me dado o mínimo de esperanca. Agora eu estou exatamente como nos outros casos, só que um pouquinho mais experiente. Agora eu já sei que uma hora eu vou te esquecer, e que a historia vai continuar se repetindo, até eu aprender o suficiente a ponto de nao criar tanta expectativa em torno das pessoas, e quem sabe assim, me magoar menos. Mas fica tranquilo, nao é culpa sua. Logo passa, sempre passou. E vai continuar passando, e passando... Eu já nao me imagino de outra forma. Gosto de sentir novamente aquele friozinho na barriga quando conheco uma pessoa nova, mesmo sabendo de tudo que pode estar por vir.
Acho que, justamente por eu saber (ou pelo menos ter uma ideia) do que está por vir, tenho aproveitado o presente. Às vezes é tao gostoso imaginar que aquele momento nao vai mais ter fim! Ou até fazer planos para o futuro. Gracas a Deus imaginacao nunca me faltou, e ela tem me conformado bastante!

Quantas vezes eu já falei que minha vida tá uma bagunca? Pois entao...continua a mesma zona, e eu estou completamente perdida dentro dela. Ainda nao sei que curso fazer no vestibular, minha preguica nao corresponde às minhas expectativas para o ano que vem, e eu ainda nao tenho dezoito anos pra poder sair todos os dias da semana e voltar bebada (acho que nem com dezoito eu farei isso, mas tá). Entao é isso aiii. Infelizmente ainda tenho aula amanha, e já passou do horario de crianca estar na cama.

Stay beautiful.

Inacabado - Parte 3

Mais uma tragada no cigarro. Sentia que minha pressao estava mais baixa que nunca. Estava adorando isso! A menina continuou ali, sentada ao meu lado, mexendo nos longos cabelos quase loiros. Ela os movimentava como quem queria chamar a atencao. Acho que havia lido demais sobre sinal com o corpo em mais uma madrugada de insonia. Virei o rosto como quem nao quer nada, para ter certeza de que era eu na mira dela. Vi que várias pessoas a observavam, o que nao era estranho. Algumas delas viraram o rosto quando encontrei seu olhar. Deviam achar que eu estava com ela. 'Que bobagem!' pensei. De todas aquelas pessoas que a observavam, eu era quem menos queria ela. Nada pessoal, só desilusoes pessoais. Alguém tao bonita devia dar um certo trabalho. Ela parecia do tipo que faz bem pra mente, mas maltrata o coracao. Havia tomado uma boa vacina contra isso. Estava agindo totalmente com a razao. Provavelmente ela estava esperando que eu puxasse assunto. Poderia fazer, para parecer simpática, mas nao! Estava muito bem com meu cigarro eventualmente entre os lábios, e muitas coisas passando pela minha cabeca. Ouvi alguns sussurros de relance, provavelmente alguém comentando da cena que estava acontecendo ali. Nao dei muita importancia.
A garota continuou ali. Às vezes me olhava de canto de olho. Fiz o possível para nossos olhares nao se cruzarem. Lembrei que nem o nome dela eu sabia. Normalmente já teria feiito a delicadeza de perguntar, mas meu estado de indiferenca estava ao extremo. Os pensamentos sobre ela voltaram a assombrar minha noite indiferentemente confortável. Mas a menina loira fez o favor de interromper meus pensamentos com o que eu desejava que ela nao fizesse. Ela tentou puxar assunto.
-E entao, voce vem sempre aqui no Soul?
-Nao acredito que voce tá tentando puxar assunto usando a pergunta mais velha da humanidade.
-Pelo menos alguém está tentando manter um diálogo.
Essa ultima frase me encomodou um pouco. Nessa hora poderia usar toda a angustia guardada dentro de mim para dar a resposta mais estúpida que conseguisse, e ficar sozinha a noite inteira, fumando todos os cigarros que restaram na minha carteira. Mas os cigarros acabariam, e infelizmente nao estou em condicao de gastar mais com bebidas e qualquer outra substancia que me deixasse entorpecida, ou parcialmente. Ela era linda, daria muito trabalho, mas a unica que ocupava minha cabeca agora nao era ela. Sabia que esse posto essa loira encantadora nao tiraria tao cedo. Entao porque nao me divertir? Iria fazer bem pro meu moral ser vista com uma mulher tao linda, e ela me manteria distraida por algum tempo.
-Às vezes.
-Ás vezes o que?
Ela deveria ter esquecido da pergunta que havia feito. Considerei o tempo que tomei entre a pergunta e a resposta e conclui que sim, ela havia esquecido.
-Venho às vezes aqui, costumo ir no Jackin.
-Ah sim, notei que nao te vejo sempre por aqui.
-Frequentadora assídua entao?
Estava sendo muito simpática, mas nao queria isso. Deixei a acidez tomar conta novamente de mim.
-Gosto daqui.


Sim, eu ainda nao terminei. E falta a parte dela. Quem sabe um dia a inspiracao volte.
Stay beautiful

E ahhhh!! Esse é meu, totalmente meu, completamente meu!

Inacabado - Parte 2

Eu sabia que estava com frio, mas simplesmente nao queria fazer nada para mudar aquilo. Achava que já tinha feito coisas demais para mudar muitas coisas. Eu desisti. Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem.
Mais uma tragada. Senti a fumaca que parecia densa preencher meus pulmoes fazendo minha pressao cair. Pressao baixa me acalmava, eu sabia que o cigarro causaria isso. Soltei a fumaca lentamente acompanhando seu rumo, sendo levada pelo vento até desaparecer. Vi o céu escuro e feio, cheio de nuvens que nao permitiam ver nenhuma estrela. Ela adorava olhar as estrelas. Quando lembrei disso percebi que mais um cigarro se fora. voltei novamente à bolsa, naquela confusao atrás do maldito maco que nao parava quieto, fugindo a cada vez que tentava encontrá-lo. Dessa vez deu mais trabalho achá-lo, mas finalmente consegui. Com um cigarro já na boca, tirando o isqueiro da bolsa, ouvi:
- Hey, voce pode me dar um cigarro?
Tinha uma carteira inteira ainda, nao faria falta. Dei o cigarro.
- Me empresta o isqueiro também?
- Quer o pulmao junto? - Meu senso de humos ácido nao se fora. Ainda bem que era soube o reconhecer.
- Esse ainda me resta, por mais algumas noites.
Notei um rosto familiar ao lado da pessoa que me pedira um cigarro, mas nao fiz esforcos para lembrar ou reconhecer. Se fosse realmente conhecida, eu lembraria logo. Enquanto dava o cigarro para a pessoa que me pedira, notei que ela me olhou. Sinceramente nao fazia diferenca ali. Eu estava bem, na fossa, mas curtindo a fossa. Lutei contra o vento para acender o cigarro. Já nao tinha ideia de quantos tinha fumado, mas nao deviam ser muitos, pois a carteira estava praticamente cheia. Contra a minha vontade, ela deu a volta na mesa e se sentou na cadeira ao meu lado.
- A Fer tinha razao.- Sabia que ela estava falando comigo.
- Em qual mentira voce acreditou dessa vez? - Aí eu percebi o quao ácido estava o meu humor, mas novamente nao me importei.
- Voce faz bico para fumar. - Ela estava olhando eu fumar? Quanta perda de tempo. Nao pude deixar de olhá-la. Ela é linda! Cabelos compridos, quase loiros de tantas mechas, olhos pequenos realcados pelo rímel. Seu nariz estava em perfeito acordo com seu olhos e a boca de lábios carnudos rosados, sem batom, brilho ou similares. Ela sentava de forma delicada, cruzando as pernas grossas, cuidando para nao cometer nenhum descuido. Usava uma saia preta de cintura alta, um sapato de salto considerável. Notei as maos delicadas, com unhas cuidadas e pintadas, mas nao notei a blusa que ela usava. Nao queria que ela percebesse que estava reparando nela.
- Quer um cigarro para me mostrar como fumar sem fazer esse maldito bico?
- Eu nao fumo, obrigada.

Inacabado - Parte 1

- Uma tequila gold, por favor?

Nao fazia ideia de como aquela coisa tao pequena poderia me deixar tao bem e tao mal ao mesmo tempo. Nao estou me referindo a ela, e sim à tequila. Aquele copo pequeno era tudo que eu desejava ali. Veio a tequila, o sal e o limao. Primeiro sal, depois limao, depois tequila? Ou primeiro sal, depois tequila, e entao limao? O barman percebeu a confusao que estava na minha cabeca, olhando para o copo sem reacao. "Se me permite a dica de um profissional: Sal, limao, depois tequila." Levantei a cabeca por um minuto para ver quem tinha me dito aquilo. Olhei para o barman, dei um leve sorriso falso e sal, tequila, limao. Nao havia pedido opinioes, estava muito bem na minha divagacao individual de qual seria melhor primeiro. Eu gostava dos limoes depois, mordia todos para ficar com o gosto cítrico na boca. Observei de canto de olho a reprovacao do barman que havia me dado a dica. A garganta queimando e a cabeca girando, era bem aí que eu queria chegar. Sabia que essa seria a terceira e ultima tequila da noite. Senti uma necessidade de me desapoiar do balcao e sentar em algum lugar, mas nao tinha certeza da minha coordenacao motora. Respirei fundo, analisei o caminho que teria que percorrer até a porta, e entao até uma mesa lá fora e levantei. Meu estomago deu uma leve revirada.
Um passo, depois o outro, um passo, auxílio da parede. Parece que as pessoas tem o dom de prever quando voce desbravará o bar inteiro bebada, só para elas sairem de seus respectivos lugares, dificultando a passagem.Uma porta, e a musica alta. Se a necessidade de sentar nao fosse tao grande, ficaria ali, ondem nenhum pensamento conseguia ser mais alto que a musica. Estava gostando tanto daquilo que, por um segundo fechei os olhos. Eu conhecia aquela musica, a letra estava quase saindo pelos meus lábios. Até que alguém esbarrou em mim e me lembrou que eu nao estava em condicoes de ficar ali, muito menos de olhos fechados. "Droga!" Nao devo ter dito alto demais. Minha visao embacada nao encontrou nenhuma cara feia olhando para mim como de quem nao tivesse gostado do comentário. Mais um passo, finalmente a porta pessada e preta. O vento me aliviou, tanto que esqueci do degrau, e quase cai. Estava visível para todos ali que eu nao estava no meu melhor estado, entao nem deram muita importancia. Uma cadeira, só o que eu precisava agora. Havia uma cadeira, e eu sentei. Agora a guerra seria contra a minha propria bolsa, para achar a carteira de cigarros. Esse era um dos motivos pelo qual eu a amava tanto. Ela nao precisava de bolsa, tinha tudo que precisaria numa noite nos bolsos da calca jeans que tinha, e a unica saia que teria que se preocupar era a minha. Ela nao gostava de saia, só em outras mulheres. Mas ela fica linda com aquele jeans escuro que eu adoro. "Nao posso mais pensar nela! Cade a droga dos cigarros agora?" Coordenacao motora para tirar um cigarro e acende-lo eu ainda tinha. Havia praticado muito ultimamente. Nunca fui de fumar, só quando saia. O problema é que estava saindo todos os dias. Uma tragada, a fumaca preenchendo meus pulmoes, e novamente a vontade desesperadora de ligar para ela havia passado. Pelo menos até o final desse cigarro. Era uma noite fria, mas nao congelante. Sentia o vento batendo nos meus bracos, arrepiando minhas pernas e baguncando meu cabelo, mas nao importava.

Posso estar sofrendo por antecipação de novo. Não exatamente sofrendo, mas me entristecendo por antecipação. O fato é que, a partir do momento que decidi pensar antes de agir, para nao magoar mais as pessoas, decidi também que nao vou alimentar falsas esperanças. Estou decidida a não me deixar convencer com pouco. Mas as pessoas tem a inutil mania de nos subestimar. Certas mentiras são desnecessárias. E mal feitas. Homens no geral, são perfeitos cúmplices, mas péssimos mentirosos. Pode ser coisa da minha cabeça, mas odeio a sensação de ter sido enganada. Acho que ninguém gosta. Meu consolo é que, como homens são péssimos mentirosos, logo saberei se estou ficando louca ou nao. Sinceramente espero estar enlouquecendo. Essa vida de sanidade me mata. Mas voltando ao que eu dizia... decidi que dessa vez ia fazer tudo certo, ia ouvir os conselhos e pensar antes de agir. Realmente achei que estava fazendo tudo certo. Não, eu realmente estava. Nem sentimento eu envolvi nisso. Então não tinha porque dele mentir. Agora eu só quero conseguir manter as coisas boas que aconteceram só como lembranças, e não como esperanças, como sempre fiz. Eu sei que consigo, já consegui uma vez, só o farei de novo. Só me falta controlar a ansiedade. Mas essa pelo menos eu ainda consigo guardar só pra mim.

Enfim, já é mais de uma hora da madrugada, eu tenho aula amanhã e coisas importantes a fazer. Só precisava registar essa parte da minha vida, pra ter referencias.

=)

Depressao Pós Carnaval.

O ano comeca depois do carnaval. Pra mim, comecou um pouco antes. Terceirao, e desde o final do ano passado o fantasma do vestibular me assombra. Aqui em casa, no colégio, familia, até eu mesma. Eu nunca funcionei sob pressao. Fico revoltada e acabo nao fazendo nada, o que é péssimo quando tudo que eu preciso é fazer alguma coisa. Vejo minha vida social tendo que ser sacrificada justamente quando o que eu menos quero é isso. Só por um ano. Foda-se esse ano. Eu ainda quero minhas noites com os amigos, noites de porres e tudo mais. Eu quero isso mais do que queria antes. Na verdade, o que eu mais quero sao pessoas. Simplesmente enjoei disso que sou, das pessoas que estao ao meu redor. Já nao parece haver novidades. E eu sempre odiei rotina. Mas eu confesso que, no meio de toda essa pressao, eu queria alguém. Pra ser minha válvula de escape, minha seguranca. O problema é que eu estou procurando. As coisas nunca funcionam quando eu procuro por elas. Observo a felicidade alheia e torco por ela pensando que um dia chega a minha vez. E um dia chega mesmo! Só que eu sou ansiosa demais para esperar. Mesmo que chegue, minha ansiedade acaba estragando tudo. Enfim, estou me odiando. Quero fazer diferente. Cansei de aguentar as consequencias dos meus próprios erros.


"Aqui estou na dificil missao de levar a voce uma mensagem que possa ser como uma luz ou um mantra."

Está nas cartas, nos astros... (Por Jessica Moccio)

Eu não me lembro exatamente como tudo isso comecou -e eu espero que isso não faca de mim uma péssima companheira de aventuras- e nem me lembro quanto tempo exatamente demorou pra que ela me conquistasse de todas as formas possíveis. Na verdade, isso não me importa muito já que o que de fato importa é que hoje estamos aqui e ao contrário do que dizem os livros e teorias, cada dia mais fortes e unidas. Eu não sei quais são as melhores palavras e nem saberia colocar em gráficos o quanto ela é importante pra mim, mas se pelo menos com um gesto que eu faca, ela consiga sentir pelo menos parte disso, já me basta.
De um jeito meio estranho e eu diria que até pré destinado, ela vive, mesmo sem querer, tudo aquilo que eu vivo. Ela sente aquilo que eu sinto e provavelmente o que acontecer comigo hoje, vai acontecer com ela amanhã. Se não tomassemos remédios, provavelmente até teríamos tpm juntas. O que na real, seria um caos porque está pra nascer mulher mais chorona e dramatica que ela. E que eu.
Minhas mãos involuntariamente tomam conta de seus cabelos que imploram por carinho, mas a dona nervosinha, insiste em recusar. É sempre assim. Faze-la parar de chorar é uma missão quase impossível e ninguém -nem mesmo Chuck Norris- consegue de um segundo pra outro. E vou confessar, quando isso acontece, ela faz um biquinho que é a coisa mais fofa e engracada do universo.
Ela é teimosa e não ouse falar isso pra ela, porque ela teimosamente, negará até a morte. É tão preguicosa que se diz anti social quando fala no msn, mas na verdade, ela tem mesmo é preguica de digitar. Ou até mesmo de pensar numa resposta interessante. Ela adora falar que eu durmo, mas se eu convida-la pra dormir mais quinze minutinhos, ela me acompanha por mais três horas.
Gosta, por mais que negue, de se envolver com as pessoas. Gosta de ter alguém que a mime e depois de mim, é a rainha de relacionamentos conturbados. Mas tá tudo bem, no final ela se apoia em mim e fica tudo ok. Espero eu.
Virou fã número um da maioria das músicas de funk e frequentadora assídua de baladas hip-hop. É bonita e tem uma pinta consideravel do lado direito do rosto. As unhas estão sempre bem cuidadas, mas o esmalte não dura mais do que dois dias. Mais ouve do que fala. Quando não está bebada. Não poderia de forma alguma ser professora, menos ainda de violão. Como pode ver, é impaciente. É impulsiva e não mede palavras. É transparente. Ela costuma colocar uma capa sobre si pra que ninguém note o quão triste ela está, mas amiga, desiste, você é mais transparente que a água de cabo frio. Escreve bem e não tem muito senso de moda, mas é a pessoa mais querida que você provavelmente já conheceu. Isso compensa.
Tem uma voz aguuuuuuuuuuda e adora corrigir o inglês dos outros. Tem uma memória do caralho e ao contrário do que dizem os horóscopos, não é consumista. É prendada e provavelmente agradecerá a mãe daqui alguns anos quando casar e limpar a casa de forma que arda os olhos de quem entra, de tanto que brilhará. Às vezes ela troca de idade mental comigo e enche a cara dancando loucamente na pista de danca.
Me impressionou milhares de vezes e tem a brilhante mania de continuar fazendo isso. Não decidiu o que vai fazer da vida e não sabe se definitivamente gosta de meninas. Como eu, novamente.

Me irrita quando não ouve o que eu falo, mas me tem nas mãos e sabe que minha braveza não dura muito. Inconscientemente, adora argumentar algumas coisas colocando pontos de vistas totalmente opostos aos meus. É minha. É possessiva, ciúmenta e é meu paraíso astral, meu par perfeito e irmã. Às vezes é companheira de planos absurdos e não praticáveis. É minha namorada na hora de espantar homem feio e é teimosa. É, de novo, só pra reforcar.

Não posso dizer que nossa amizade é eterna, nem que seremos as mesmas pra sempre, mas posso dizer com total conviccão de que somos únicas, singulares e nada disso vai acontecer duas vezes na vida.
Acho que nunca te falei isso, mas quero que saiba que você me faz crescer e que você me ensina muita coisa, por mais que você seja um baby. Nunca te falei também que nos admiro porque mesmo com essas diferencas, continuamos nos respeitando e aprendendo a conviver com esses pequenos defeitos. Não te disse que eu consigo confiar em você de forma que nunca consegui confiar em alguém. Não tenho vergonha e nem temo ser quem eu realmente sou. Depois da minha mãe, que coitada, passou 18 anos ao meu lado, você é a pessoa que mais me conhece e sabe lidar com esse jeito todo irritado que tenho. Eu sou completamente grata por tudo que você fez por mim, por se preocupar tanto comigo e encarar meus problemas como se fossem teus. Obrigada mesmo, de coracão por estar sempre do meu lado e por me colocar em primeiro plano quando você precisa de alguém pra te fazer bem.

Eu amo você, amiga.


O texto que eu escrevi pra ela serve como resposta perfeitamente. Apesar de eu ter escrito antes. Te amo!

Stay Beautiful!

Clichê e contradicao: 2011 afinal

Primeiramente nao vou te desejar um feliz 2011. Voce será feliz se quiser, seu o meu desejo, sem a minha torcida. Eu sei que é mais questao de educacao, mas 'who cares'? Nesse comeco de ano e em todos durante a minha vida inteira vejo pessoas falando que querem resolver pendencias para comecar o ano bem. Isso me irritou, sério. Ainda mais quando ouvi isso de uma pessoa em especifico. O que realmente muda numa pessoa das 23:59 do dia 31 de dezembro pra 00:00:01 do dia 1 de janeiro do proximo ano. No máximo voce pode estar diferentemente alterado por causa das 15 garrafas de champagne que voce tomou e encharcado por mal ter conseguido pular as ditas 7 ondas. No mais, voce é o mesmo que era a um minuto atras.
Nao serei hipocrita. Em todo comeco do ano eu desejo que esse ano seja bom, e penso em fazer tudo diferente. Mas hoje, excepcionalmente hoje, eu me toquei de que eu poderia ter feito essa diferenca sem ter que esperar mudar de 2010 pra 2011. Eu poderia muito bem ter pensado em comecar a estudar para o vestibular na metade do ano passado. Poderia ter comecado alguma atividade nova antes, ter resolvido pendencias antes. Poderia até ter desejado um 'feliz novo semestre' ou até um 'feliz mes novo'. O problema é que todo mundo valoriza demais esse final de ano. Já eu nao. Acho ridiculo as pessoas quererem resolver pendencias comigo só agora. Porra, é essa droga de espirito natalino e próspero que te fez vir até mim justamente nessa época? Sinceramente, eu admiraria muito mais a atitude dessas pessoas se fossem em outras datas. Pareceria menos forcado.
Eu fiz isso. Fiz mesmo. Mas ao contrário do que a maioria faz, eu fiz isso somente com uma pessoa. Pra uma pessoa que eu realmente me importo, e isso nao é de agora. Eu fiz nao pra me sentir bem nesse comeco de ano, e sim pra me sentir bem comigo mesma. E nao foi um comum acordo. Eu simplesmente disse o que queria dizer sem esperar nada em troca. Esses 'espiritos festivos de final de ano' nao precisam necessariamente serem recíprocos. Por isso, nao esperei absolutamente nada quando o fiz (mas coincidentemente exatamente agora ela veio me dar um feliz ano novo).

Entao é isso. Sem retrospectivas, sem choro nem vela. Mas confesso que com muitas expectativas pra esse ano q tem tudo pra ser decisivo.

Stay beautiful in 2011!