Sua ausência fazendo silêncio

Já era praticamente uma regra fazer isso em dias chuvosos: passar em um posto de gasolina, comprar umas garrafas de vinho barato e ir para a casa dele. A pé. Acho que até gostava dos pingos caindo em minha cabeça. Na verdade só não me importava, o frio já fazia parte da minha rotina. Enquanto escutava as garrafas se batendo dentro da sacola, lembrava que ele preferia cerveja. Sempre lembrava disso, mas nunca voltava para buscá-las. Vinho aquecia mais. Gostava da rua vazia, do som dos carros passando e espirrando água nas calcadas. Chegando na frente do prédio, apertava o número 22 e ele abria sem falar nada pelo interfone. A porta sempre estava aberta, e ele sempre sentado no sofá assistindo algum programa ruim na televisão. Às vezes me incomodava o fato de ele nunca levantar para me receber, ou abrir a porta com um abraco. Mas por outro lado me sentia confortável em saber que poderia prever qualquer movimento dele. Lhe dava um beijo, e ia para o chuveiro. Gostava quando ele ficava na porta do banheiro me vendo tomar banho e me perguntando sobre qualquer coisa boba. Gostava daquele olhar bobo. Compensava o fato de nunca ser recepcionada por ele. Saía do banho, vestia um moletom dele e íamos para a sala, carregados de cobertores e travesseiros. Enquanto eu ia até a cozinha buscar o sacarrolhas, ouvia ele comentando sobre o filme que iriamos ver, ou sobre o da semana passada. Seu gosto para filmes era estranhamente bom. Sabia prever os filmes que eu ia gostar, conhecia meus gostos como ninguém mais. Ele entendia muito mais de diretores e de estilos do que eu, mas sempre me agradava. Sentava ao seu lado com o vinho já aberto, e sem copos. O filme comecava, a garrafa revezava entre a minha mao e a dele até acabar e eu buscar a próxima. Assim acontecia até o fim do filme e das garrafas. Já meio embriagados tentávamos fazer algum comentário sobre o filme, mas ele sempre acabava dando risada da maneira meio enrolada como tentava falar. Era tudo tao comum, mas tao irresistível ao mesmo tempo. Sempre que pensava em variar, lembrava de como era bom terminar dando risada de qualquer coisa ao lado dele. Era perfeita sintonia. Ríamos até dar sono, dormíamos conversando e acordávamos satisfeitos. Hoje coleciono todos os filmes que ele me mostrou, guardo algumas rolhas dos vinhos que tomávamos, e sinto seu cheiro nos domingos chuvosos. Seu lugar será pra sempre insubstituível na minha vida, naquele sofá sob as cobertas, na preferencia por cervejas. Ainda consigo o sentir nas noites frias, quando mais sinto sua falta ao meu lado na cama. E o bilhete na cabeceira da minha cama que voce deixou antes de partir. "I will love you always, and forever."

O tempo sabe o que faz. Nós não.

Existem 4 leis de espiritualidade ensinadas na Índia, a primeira diz "a pessoa que vem é a pessoa certa". Pra mim, isso significa que há 3 anos atrás, em meio a tanta gente, eu te conheci por um motivo. Só Deus sabe esse motivo, e prefiro descobrir com o tempo a ficar tentando te atribuir alguma função na minha vida.
A segunda lei é "aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido". Quase um ano inteiro afastados e agora eu prefiro nem pensar se poderia ter sido diferente. Acreditar que aconteceu o que era pra ter acontecido é mais fácil. Anula qualquer possibilidade de mágoa ou de mal entendido. Por outro lado, o fato de você ter voltado pra minha vida também era pra ter acontecido. E te confesso que eu sempre soube que esse momento chegaria. Só que muitas vezes não soube ser paciente, e esse é o motivo real de tanta mágoa.
A terceira é "toda vez que você iniciar, é o momento certo". Agora está sendo o momento certo para nós retomarmos nossa amizade que ficou interrompida por um tempo. Talvez agora, com tanta coisa já aprendida, deixemos de cometer certos erros e de magoar um ao outro. Esses erros servirão pra que não voltemos a cometê-los.
E a última lei é "quando algo termina, ele termina". Bom, se tivesse realmente terminado, eu não estaria aqui toda linda e fofa escutando City and Colour escrevendo esse texto mal escrito pra você (mas juro que é de coração). Eu só preciso que você saiba que, mesmo com tudo que aconteceu, seu lugar no meu coração sempre será seu. Não me sentiria bem se não falasse isso, depois de tanto tempo magoada e orgulhosa. Eu perdi as contas de quantas vezes eu quis ir correndo te contar alguma coisa, mas meu ego falou mais alto. Só eu sei o quanto você me fez falta. E se hoje eu quero te mostrar coisas o tempo todo, te contar coisas e falar com você o tempo todo é pra recuperar o tempo perdido. Você é daquelas pessoas que faz bem, só por estar por perto. Todos os planos que faço com você são pra ter a garantia de que vou ter você por perto no futuro. Você não quebraria uma promessa que fez, te conheço!
Não sei se 'pra sempre' existe, então seria hipocrisia usá-lo aqui. Portanto, a única coisa que te peço é: fica um pouco mais! Fica um pouco mais na minha vida, me ajuda a escrever mais um pedaço da minha história, me faz sorrir mais uma vez.
Pelo menos.

Te amo!

Dez ondas para o amanhecer

Sozinho. Era exatamente ali que eu queria estar naquele momento. Longe de qualquer sinal de humanidade, onde tudo ao meu redor podia ser meu por pelo menos um momento. Aquele momento foi meu. Fiz questao de deixar todo e qualquer tipo de meio de comunicacao a uns metros de distancia, dentro do carro. Ali seria somente eu, a areia, o mar e o sol que deveria nascer em 10 ondas lentas, quebrando naquele imenso mar preto pela noite, deslizando até a beira da areia, quase molhando meus pés, e voltando para aquela imensidao. Nove ondas. Talvez tenha sido irresponsabilidade minha sair sem avisar ninguém. Tudo que eu precisava ali era eu mesmo. Um lugar onde nada atrapalharia meus pensamentos, onde nada me atrapalhasse por pelo menos um momento. Um momento. Eu poderia querer voce por mais um momento, e talvez aquele seria o ideal. Mas minha vontade de aproveitar tudo aquilo sozinho era maior. Oito ondas. Essa quase molhou meus pés descalcos estendidos na areia úmida. O vento estava gelado, quase cortando meu rosto, mas até isso eu estava aproveitando. Era tudo muito meu, como nunca havia sido. Era tudo que eu tinha naquele momento. Voce nao estava ali naquele momento. Droga! Novamente voce! Eu devia estar pensando em qualquer outra coisa: carros, emprego, família. Na praia ainda escura, vazia e fria. O movimento repetido do mar, sem nunca se cansar. Sete ondas. Dessa eu tive que me esquivar. Estava frio demais para molhar os pés. Eu até precisava me purificar na imensidao do mar, mas já estava me sentindo suficientemente limpo só por estar ali. Seis ondas. Elas estavam mais rápidas agora. Alguns pássaros comecavam a cantar. Que musica linda! O som do mar, o canto dos pássaros, o silencio da noite. Tudo numa harmonia indescritivel. Seis ondas e fui obrigado a sentar um pouco mais atrás. A poucos metros de mim havia mato junto com a areia. Por um momento tentei imaginar que praia seria aquela, e como eu havia chegado ali. Sem casas, sem pescadores. Só areia, mar, pássaros, árvores e eu. A essa altura, já era quase parte da paisagem. Quatro ondas. Havia esquecido de contar a ultima. Deitei na areia. O céu ainda estava estrelado, o que nao deixava a noite tao escura. Queria entender alguma coisa sobre estrelas, saber localizar constelacoes. Me escapou um sorriso de canto quando localizei as tres marias e o cruzeiro do sul. Fechei os olhos. Queria guardar em pensamento cada segundo. Cada segundo. Pude ouvir mais uma onda se aproximando. Com essa, seriam tres ondas para o amanhecer. Podia sentir o cheiro do mar, da praia. Era sinestésico. Respirei fundo e pude lembrar de vários momentos sentado em cadeiras de praias, com os pés enterrados na areia seca e fina, criancas brincando no mar e eu pensando 'o que mais agora?'. Sempre odiei praia, mas voce me fez aprender a gostar. Agora aqui estou eu, procurando refúgio na praia mais afastada que consegui encontrar, deitado na areia, contando ondas. Mais duas para amanhecer. A essa altura, o céu já deveria estar mais claro, mas de olhos fechados nao percebi mudanca nenhuma. Levantei e caminhei em direcao ao mar, deixando finalmente a onda que faltava molhar meus pés. Aquele momento nao me saiu da cabeca até hoje. Momento. Eu queria voce naquele momento, e na verdade eu queria só a mim. Só entao, quando mais duas ondas molharam meus pés, eu pude perceber que voce já era parte de mim. Treze. Quatorze. Quinze ondas. E amanheceu.

"Insistir naquilo que já não existe é como calçar um sapato que não te cabe mais... Machuca, causa bolhas, chega a carne viva e sangra. Então é melhor ficar descalço! Deixar livre o coração, enquanto vive. Deixar livre os pés, enquanto cresce. Porque quando a gente cresce, o número muda! Às vezes você tem que esquecer o que você QUER pra começar a entender o que você MERECE"

Pelo que eu sei...

Minha mãe jura que um dia eu ainda vou descobrir que você é gay. Mal sabe ela que eu já tive a prova de que não, você não é gay. Na verdade você é até difícil! Um dos caras mais difíceis que eu já conheci até hoje. Essa certamente é uma das milhões de coisas que eu amo em você, e talvez você não saiba nem da metade desses milhões. Você não faz ideia de como o seu sorriso meio sem graça e humilde ao receber elogio ilumina meu dia, e minhas manhãs só valem a pena se eu recebo um abraço seu logo quando chego no colégio. Eu adoro quando você deita na minha mesa pra eu poder ficar fazendo carinho no seu cabelo, sempre cheiroso, e arrancas aquela risadinha de arrepio quando chego perto da sua orelha! Viu como não é só por causa do seu Iphone que eu gosto quando você vai pra aula?
Quaaantas vezes você foi a primeira pessoa pra quem eu pensei em contar alguma coisa, ou pensei em pedir conselhos. Acho que nem você tem noção de o quanto sabe sobre mim. Mas você continua sendo um enigma pra mim. Acho que é isso que me prende tanto a você. Eu devo ter uma certa queda por Nerds, porque te acho irresistível de óculos.
Eu também adoro fingir ciúmes exagerado, mas na verdade é pra não demonstrar diretamente que eu REALMENTE estou com ciumes. Você não precisa ficar sabendo o quanto eu sou ciumenta, haha. Às vezes você parece até meu pai, ou um irmão mais velho, quando eu conto minhas insanidades ou meus planos malígnos para o final de semana e escuto um 'juízo hein,não faça nada que possa se arrepender depois'. É preocupação, eu sei, e amo isso!
É tão bom saber que você lembra de mim! Seja com uma mensagem pela manhã avisando que você vai se atrasar, ou um vídeo que você gostou. Às vezes até dá pra me sentir importante!! Eu sei que precisa de muuita paciência pra aguentar todas as minhas cantadas ruins, então obrigada por manter a delicadeza e nunca me mandar calar a boca, haha. Que eu me lembre, a única vez que nós 'brigamos' foi por causa do coxa (olha que motivo mais bobiinho!), quando você se estressou com uma brincadeirinha minha. Eu sei que foi só pra me dar um gelo, no fundo você não conseguiria viver sem mim.
Eu continuo achando que a hora que você me ver dançando funk vai apagar do seu computador todas essas discografias de rock e vai baixar Gaiola da Popozudas e Mr Catra(e agora mesmo você tá pensando 'tá fácil', te conheço). Aposto que você vai ser um ótimo pai também. É só ver como você é fofo com a Tamy (apaixonei quando vi você com ela no colo, admito). Você fica uma gracinha brabo, sabia? Ainda mais quando eu peço pra você usar o perfume Black XS. HAHAHAHA.
Por mais que você pareça perfeitinho, sinto dizer que não é, porque tem coisas que eu realmente não gosto em você. São poucas, mas existem. Eu ODEIO falar que te amo e ouvir um 'eu também'. A resposta certa deveria ser 'eu também te amo Lay, você é o amor da minha vida, a melhor coisa que já me aconteceu'. Aí sim eu ia ficar feliz. Também é muuito difícil você demonstrar ciúmes, então quando isso acontece, eu quero repetir mil vezes o que eu fiz só pra ver você com ciúmes mais uma vez. Talvez seja exatamente por essa falta de ciúmes que eu tenha tanto medo de te perder. Pode parecer ridículo, mas eu tenho medo que você encontre alguém mais legal que eu, e me esqueça. Por isso quase surtei quando você me falou que estava apaixonado. Com essas coisas não se brinca, po!
Tenho certeza que se você fosse mulher, a essa hora eu já teria te arrancado pelo menos uma lágrima. Mas como não é, eu estou morrendo de vergonha de te mostrar esse texto, por medo da sua reação. Mas como eu te prometi né...(merda de promessa!) Então aqui estou eu, mais vulnerável do que nunca, te mostrando tudo que eu não teria coragem de te falar pessoalmente, porque como sua mãe mesmo diz, eu sou jacu. Eu sei que você tá pensando em imprimir esse texto e emoldurar pra colocar numa parede inteira do seu quarto juntamente com uma foto minha, mas não precisa (é sério). Só me prometa que vai ler com muito carinho, e lembrar que eu consigo ser fofa às vezes!
Mas falando bem sério agora, se eu pudesse, faria vestibular pra cinema só pra continuar te vendo todos os dias, te acompanharia em cada viagem sua só pra não perder cada sorriso seu, te escutaria o tempo todo só pra te corrigir os erros de português. Promete que vai ser sempre quase perfeito assim, e que depois de mim, vai continuar encantando outras menininhas e mulheres, pro resto da vida. Obrigada por tudo, obrigada por ser você.

E aah, acho que nem precisa dizer né...
Te amo.

Amor.

Certamente você deve estar pensando que estou aqui mais uma vez para me lamentar sobre as minhas decepções amorosas. Sinto orgulho em te informar que você está errado. Acho que a última vez que disse que amava uma figura masculina (tirando meu pai, obviamente) foi no meu último namoro sério (leia-se com mais de um mês de duração). Sinceramente não tenho certeza se era amor mesmo. Amor pra mim não acaba, só muda de forma. Esse acabou. Mas não vem ao caso agora. Estou aqui porque, pela primeira vez estou sozinha, feliz e amando. Amando minha vida (poético, não?). Finalmente descobri que há vida além dos relacionamentos, e que eu consigo me sentir viva e feliz sem depender de outra pessoa para isso. De outra pessoa além dos meus amigos. Era justamente nesse amor que eu queria chegar. Esse amor que geralmente não é dito em palavras, mas que você sabe que está ali quando você mais precisa. Seja em um velório de um ente querido ou na aprovação do vestibular. No pior porre da sua vida ou na pior decepção amorosa que você teve (até o momento). Esse tipo de amor, que está ao seu lado mesmo que sem falar nada. O amor que você sente por uma pessoa que te faz ter a necessidade de vê-la bem. Que faz você até ficar de cara quando a outra pessoa está triste, mas não por não compreender o motivo, e sim pela preferência por seu sorriso ao invés do sofrimento. Dá até raiva quando você não pode fazer nada a respeito. Ou então quando você sente obrigado a brigar com uma pessoa, pois prefere que alguém que a ame e quer seu bem o faça, do que um qualquer. Porra! Isso sim é amor! Que te faz chorar ao ler alguma coisa bonita, que te faz passar horas e horas lembrando de todas as coisas que já passaram juntas, sejam elas boas ou ruins. Esse amor sincero, que como eu disse, não acaba. Nunca terá um ponto final, pois o bem que ele faz ninguém pode tirar ou mudar. Ele sempre estará ali, presente num sorriso ao lembrar. Na lágrima nos olhos vinda da vontade de viver tudo novamente.
Temos uma vida inteira pela frente, e essa certamente será longa. Tempo perfeito para ser feliz e amar, começar a amar, continuar a amar.

Eu amo vocês, Jessica, Bia, Carol e outros que certamente fazem parte da minha história.

I've got another confession to make

"I'm your fool!"

Cada pessoa tem uma funcao na sua vida. Cada pessoa entra na sua vida por um motivo, e sai na hora que sua tarefa já está cumprida. Só que muitas vezes nós empregamos um valor maior a essa pessoa do que realmente a caberia. Aí, quando a funcao dela é cumprida, deixa uma saudade enorme. Eu tenho a estranha mania de tentar adivinhar a funcao das pessoas com elas ainda presentes e ativas na minha vida. Até emprego a elas funcoes que nao as cabem, acreditando naquilo que nao vai acontecer. Mas uma hora ela vai embora, muitas vezes eu fico triste, mas acabo entendendo, ou me conformando. Só nesse blog já falei de milhoes de pessoas, algumas eu até jurei que eram o amor da minha vida. Cada uma delas me ensinou alguma coisa diferente, das mais diferentes formas.
Agora veio voce, e nao podia ser diferente. Aqui estou eu, tentando adivinhar porque vc entrou na minha vida. Mas é tao difícil! Mais ainda porque eu criei uma expectativa enorme a sua volta, mesmo sem voce ter me dado o mínimo de esperanca. Agora eu estou exatamente como nos outros casos, só que um pouquinho mais experiente. Agora eu já sei que uma hora eu vou te esquecer, e que a historia vai continuar se repetindo, até eu aprender o suficiente a ponto de nao criar tanta expectativa em torno das pessoas, e quem sabe assim, me magoar menos. Mas fica tranquilo, nao é culpa sua. Logo passa, sempre passou. E vai continuar passando, e passando... Eu já nao me imagino de outra forma. Gosto de sentir novamente aquele friozinho na barriga quando conheco uma pessoa nova, mesmo sabendo de tudo que pode estar por vir.
Acho que, justamente por eu saber (ou pelo menos ter uma ideia) do que está por vir, tenho aproveitado o presente. Às vezes é tao gostoso imaginar que aquele momento nao vai mais ter fim! Ou até fazer planos para o futuro. Gracas a Deus imaginacao nunca me faltou, e ela tem me conformado bastante!

Quantas vezes eu já falei que minha vida tá uma bagunca? Pois entao...continua a mesma zona, e eu estou completamente perdida dentro dela. Ainda nao sei que curso fazer no vestibular, minha preguica nao corresponde às minhas expectativas para o ano que vem, e eu ainda nao tenho dezoito anos pra poder sair todos os dias da semana e voltar bebada (acho que nem com dezoito eu farei isso, mas tá). Entao é isso aiii. Infelizmente ainda tenho aula amanha, e já passou do horario de crianca estar na cama.

Stay beautiful.