"Eu me lembrei...

...que o começo é bem melhor do que o final, que tudo muda nada continua igual. O tempo passa e nossos planos ficam só na nossa imaginação. E se eu errei, por favor, peço perdão."

Não saiu da minha cabeça um minuto. Há tempos nao chorava assim. Não queria chorar, não queria que parecesse chantagem emocional, mas ao mesmo tempo queria deixar claro o que venho dizendo a dois meses. Infelizmente ainda não deixei claro, mas consegui evitar o que seria minha ruina, por assim dizer. Não consigo colocar na balança o que me faz mal e o que me faz bem, para ser racional e tomar uma decisão sensata. Sempre deixo os momentos bons e o amor tomarem conta. E fico triste ainda sabendo que meu amor, às vezes, é minimizado a uma coisa passageira, que em pouco tempo se esquece. Eu já perdi parte de mim, não é passageiro. Perdi o tempo que gastava pensando em outras coisas pensando nele, perdi noites imaginando o que ele poderia estar fazendo, me segurando pra não ligar como uma namorada desesperada e ciumenta, pra não fazer ele pensar que não confio nele. Perdi alguns sorrisos nas nossas brigas, muitos na ultima. Só esqueceram de me perguntar se eu quero deixar de perder. Nunca ninguém vai saber o que é melhor pra mim sem antes me perguntar o que eu acho melhor. Nunca ninguém vai me fazer sorrir chorando. Agora eu não sei mais o que pensar. Será que ele tá feliz comigo? Será que to sendo egoista querendo a todo custo ele do meu lado?? Será que to pensando mais nele do que em mim? Não acredito que seja exatamente como ele queria, nunca nem sequer isso passou pela minha cabeça. Também nunca achei que ele nao fosse o suficiente pra mim, assim como nunca tive a inteção de compará-lo com qualquer outro amor. Não quero amores para serem iguais, se não, um só me bastava a vida inteira. Não quero continuar do mesmo jeito a vida inteira. Mas ainda, acima de tudo quero o bem dele. Só queria sentir o mesmo amor que eu ofereço, mas é impossivel. Não amamos igual, da mesma forma. E que fique bem claro que isso não é uma reclamação. Levará algum tempo ainda pra eu me acostumar com esse tipo de amor, mas estou disposta a tentar me acostumar, se ele também estiver. Estou disposta a chorar muito até lá, então naõ se assuste com isso. Sou chorona mesmo, qualquer coisa me atinge. Só não quero ser tida como uma "coisa" passageira. Quero ser nada, pois dura pra sempre. Odeio te ver triste, odeio mais ainda te ver triste por mim, odeio quando vc se minimiza, odeio quando voce guarda sentimentos pra voce, odeio quando voce tá longe de mim, odeio sentir sua falta, odeio pensar na minha vida sem voce. Entende isso? Eu te amo, pronto, falei.

Como prometido, o ultimo texto de amor, ultimo texto meloso.

O centro do mundo: meu umbigo

Oi, prazer! Meu nome é Layla, tenho quase 15 anos e moro num bairro favorecido da cidade de Curitiba. Estudo num colégio muito bom, particular, tenho uma vida boa, nao trabalho. fui criada até os meus 10 anos como filha única, mesmo sabendo que eu tinha uma irma. Ou seja, toda a atencao era voltada pra mim. Com 10, 11 anos minha irma veio morar comigo. Passei a compartilhar tudo que era meu, mas nunca larguei minha estufa cor-de-rosa. Se contestada batia o pé e fazia bico. Tinha um poder de persuasao que só depois de crescida fui descobrir que tinha. Poucas foram as pessoas que contestaram meu genio de filha unica e meu mundinho de certezas absolutas, o que hoje eu vejo que nao foi muito bom. Inconscientemente acho que o mundo gira em torno do meu umbigo, apesar de me achar super compreensiva. É complicado agora. Me apaixonei por alguém que me contesta e me testa o tempo todo. Por consequencia brigamos o tempo todo. E como a boa patricinha que sou, me magoo fácil, mesmo tendo plena consciencia de que ele está certo, e que eu estou sendo egoista. Nao queria tocar no assunto, mas uma coisa que me deixou mais possessiva foi meu penultimo e mais duradouro namoro. Eu pintava e bordava, ele cedia às minhas vontades sem contestar, me presenteava. Sim, eu adorava, e adoro que facam esse tipo de coisa, mas acabei me apaixonando por alguém totalmente oposto disso. Nao estou reclamando, e que isso fique bem claro, só nao consegui me acostumar ainda. Meu amor proprio passa imperceptivel perto do amor que eu sinto por ele, e por tantas outras outras pessoas que me fazem o bem que vc me faz. Olhe o que voce fez. Me fez repensar todas as minhas atitudes, me fez fazer praticamente uma retrospectiva da minha vida, me fez chorar por nao sei exatamente o que voce quer, me fez querer mudar soh pra poder gastar o tempo que hoje gastamos brigando, te amando. Acho q isso nao é pouco, até agora nenhum outro cara e nenhum outro amor me fez isso. A unica coisa que eu posso fazer agora, enquanto nao "mudo" e enquanto nao arranjamos solucao pra isso é jurar que eu te amo, e que hoje eu faria tudo por voce, tudo pra te ter ao meu lado. Sei que já tá parecendo amor doentiu, mas é só amor verdadeiro.

Desculpe-me, mais uma vez.